流産判定されてから、4日後に手術を受けることを決めました。
前処置でラミナリアという子宮口を広げる前処置を前日に行います。
それが、まぁ～～～痛い。笑
痛すぎて痛すぎて家に帰り、発狂。笑
痛すぎて全然寝れませんでした…
陣痛ってこれ以上の痛み！？と思ったので
出産する際は、無痛分娩にしたいと心に決めました。笑
（そもそもまた妊娠できるのか、育つのか不安…
）
朝薬を飲み、そこからは絶飲食！
お腹空いて死にそうだな～とか考えてましたが
前処置の痛さで空腹は何も感じませんでした。
12:30病院到着。
旦那さんが車で送ってくれました。
最後に赤ちゃんにサヨナラしてあげて？って伝えると、
「またね。また会おうね」と言って、号泣していました。
旦那さんがこんなに泣いている姿を見たのは初めてでした。
その姿を見て、私も号泣。
絶対この旦那さんをパパにしてあげたいな、
本当にごめんね、と。
誰が悪いわけでもないのに、
申し訳なさでいっぱいになりました。
それと同時にこの人と悲しみを乗り越えて
また明るい未来を信じて生きていこう、と強く思えました。
いざ、手術。
麻酔の前に、点滴・筋肉注射を打ちました。
この時点で寝不足だからなのか、だいぶフワフワしてました。
そして看護師さんに連れられて、手術台へ。
（手術台といっても、いつもの経膣エコーと同じような台でした。）
看護師さんに
「もう麻酔いれなくても大丈夫そうだね～それはあかんか～！」
と言われたので
「それはあかんです～～」と言ったところで
おそらく麻酔入れられ、記憶が無くなりました。
でも音や人の話し声は聞こえます。
でも意識や痛さは全くありません。
変な感覚でした。
手術が終わり、ベッドまで抱えられて運ばれました。
「終わった！」という感覚はあったので
お迎え呼ばなきゃ、と思い
一生懸命目を開けても、全然起きれない…
今何時なのか聞きたいのに声が出ない。
しまいに寝ました。笑
夢を見ました。
夢ねのか、妄想なのか、どっちかわかりません。
無意識なのか、なんなのか…
私がリビングで赤ちゃんを抱いていて、
旦那さんがのぞき込んでいる姿。
赤ちゃんは私の髪の毛をずっと引っ張るんです。
男の子。
目はそこまで大きくないけど、旦那に似たパッチリ二重のかわいい子。
これは妄想だ、しかも女の子かもしれない、と思って
何回もそのシーンを消そうとしますが、
何回もそのシーンが強く出てくるのです。
しかも私と旦那の服も、秋冬によく着ている服でした。
すごくリアルで、直感的に、秋冬に男の子が生まれる、と思いました。
もしかしたら、赤ちゃんが生まれていたらきっとこうだったんだろうなっていう妄想かもしれません。
最後に赤ちゃんが未来の姿になって会いに来てくれたのかもしれません。
でも、私は妊娠発覚する前に、流産する夢を見たので
なんとなくこれが予知夢なんじゃないかと思っています。
不思議な体験でした。
そこから意識が戻り、もうこのお腹には赤ちゃんがいないんだ…
という実感が沸き、思わず泣いてしまいました。
こんな感じで私の二ヵ月の妊娠生活は幕を閉じました。