一番悩んでいた事。
会社での人間関係……
どこにでもいない？苦手な人
明るくて、仕事も一生懸命でね
そういう所は良いなって思う…
そういう所は良いなって思う… けど。
忙しくなって自分の思い通りにならないと、イライラ⚡️⚡️して
誰かれ構わずに当たり散らすのさ
物凄いよキャンキャン吠えて
他人がミスすると
『普通はこうでしょ！？』
『何で〇〇してくれないの？普通は〇〇するでしょう
！？』
！？』ってかん高い声で責めて
かといってすごく仕事できる人って感じじゃなくて…
よく品物の数を間違えるし、注文の品物と違うの持って来たり…
それを上司に指摘されると
『あらまぁ
』
』って何事もなったようにすましてる……。
でもみんな黙ってる。
気に入らない事言われると、その場で倍になって言い返してくるし、
こっちが少しでもミスしようものなら鬼の首をとったように
攻撃してくるから
攻撃してくるから 私だってすごーく仕事ができる訳じゃないよ
違う部署から移動して新しい仕事よくわからなくて
上司や先輩がサポートしてくれてもまだ完全に分からないから何回も同じ事聞いて必死だった
あの苦手な人が（仮名Aさん）が
『え～、まだ覚えてないの？普通はやる気があれば分かるでしょ？こっちが困るんだけど
』
』と私に言った。
は？
まだこちらに来て二週間なんですけど
完全に覚えるなんて
無理でしょ。
そして……
普通ってなんだよ⁉️
って言いたかった。
言われるまま黙ってた…
その言葉がしばらくお腹の中で
グルグル、グルグル回っていた。
しばらくして、またAさんが注文の品物と違う物を書いて流して来た
誰もそれに気が付かずに納品してしまって、クレーム＆返品が来てしまった
『みんなもっと良く見て流してよ。私だけが悪い訳じゃない！
』
』とAさんは甲高い声で怒っていた。
なんだかこちらに非があるような言い方に……
なんかもう…カチーンときてしまった
ときてしまった『あの、その態度、なんとかなりませんか？イライラをぶつけないでくれます？』
………言ってしもうた
もう心臓バクバク
してたぁ
してたぁ手と足がガクガク、しちゃって～💧
でもAさんから目をそらせなくて。
…Aさん何かギャーギャー言ってたけど頭に入ってこない。
言ってたけど頭に入ってこない。私の方見ないで罵ってる感じだったかな
終わったな……
翌日からAさんからの風当たりが強くなった。
挨拶しても無視されて、仕事でも嫌味言われる、食事会の誘いもギリギリ私には連絡しない。
あの時は本当に精神的に地獄だったなぁ
出勤する時間になると腹痛と下痢になってさ
布団に入った時よく泣いたっけ
あの時、なんで言い反せなかったんだろう……
あ～悔しい～っ！！
私のバカタレ～っ！
………あれ？
嫌味言われたとか、ムカつく態度されたことが悲しくて腹立つのではなくて
自分の本音や思いを伝えられなかった事が悔しくて悲しかったんだ‼️
それが分かったら、何かね…
真っ暗な空から光が私に向かって
パーツって降り注いで
って降り注いで目の前の曇りが綺麗に無くなった感じがしたの
ああ、ごめんね自分
なんでもっと早く気付かなかったの
今まで人の目ばかり気にして、自分の感じた事、思った事を
無かった事にして生きて来たけど
お腹の中でグルグル🌀してずっと
苦しかったんだ。
間違っている間違ってないとかじゃなくて、自分が本当に思っている事が自分にとって正解なんだ❗️
じゃなかったら苦しいとか、辛いとか身体がしんどくなるのはやっぱりおかしいよ。
私がそう思っても、他の人は全く同じ考えじゃないかもしれない
もっと自分の本音、感覚を探して見つけて
それを外に出せるようになりたいなって思った
それを外に出せるようになりたいなって思った …『常識ないんじゃない？』
って言われるかもしれない
怖いよスッゴク怖い～っ！
スッゴク怖い～っ！だけど❗️
自分が自分の味方にならなくて誰が味方になってくれるの！？
それからね、もう嫌われてもいいやって開き直ったよ
だって仕事終わればそれぞれ家に帰るし
ずっと一緒の空間にいる訳じゃないし。
ずっと一緒の空間にいる訳じゃないし。 気が楽になったら……
腹痛下痢
が治ったし、何より精神病院に通わなくても良くなった～
が治ったし、何より精神病院に通わなくても良くなった～ このままの自分で生きて行きたいな
あ、それから。
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めちゃんこ嬉しかったです
ありがとう
