いつも疑問に思っていた。
よくさ、『〇〇すべきだ。』
とか 『〇〇しなきゃいけない。』
って言われなかった？
誰かに言われて『何故？どうして？』って聞くとさ、
『そんなのあたりまえでしょ！』
とか
『世間がみんなそうだから。』
って言われたり…
その時は（ふぅん、そんなもんなんなんだなぁ。）
なんて素直に思ったり。
でも…なんか…違う気がする
子供の頃は親や周りの大人達に怒られて怒られて…
『そんな事してるとまた怒られるよ。』とか
『みんなから笑われるよ。』
とか…
事実、学校で笑われたり、怒られたりしたっけ……
しまいには変わり者扱いされてグループ学習の時、仲間外れになったりイジメられたりした
こんな嫌な思いするならみんなと同じ行動して、目立たないようにしよう
自分ってなんてダメなやつなんだろう……
何でみんなと同じ事出来ないんだろうって自信なくしていった……
当たり障り無い方が楽だって思ってしまった。
本心はずっと…奥底にしまって…
これが一番傷つかなくて、平和なんだって。
そう信じて何十年も生きて来たよ。
だけど。
自分なりに頑張ってやって来たんだけど…なんか…苦しい。
毎日周りの目を気にして当たり障りなく振る舞っていたら……
自分は何が好きで何がしたくて生きているのかわからくなっちゃった。
私は何で生きているんだろう。
もう、毎日が虚しくて虚しくて……
無気力になってしまった。
自分の言動に自信ないから身内から、夫、同僚の顔色うかがって、しまいには媚びたりして
嫌われたくなくて、必死だったなぁ。
そういう気持ちってなんとなく伝わるんだろうね、みんな私の事ないがしろにして言いたい放題言ってたよ
でも…そんな扱いされて嫌だったのに言い返せなくてさ。
笑って誤魔化してたよ。
ものすごくムカついてたのに！
何故なら『いい大人が感情的になって言うのはみっともない』
とか『すごく怒って暴言（本心）を吐いたら後で付き合いづらくなる。』
って…その時は信じてたから。
みんなから嫌われるのが怖かった。
独りぼっちになるのが怖かった。
我慢しながら、自分をなだめながらまた頑張って生きてきたの。
そして…ある日。
仕事中に、動悸が激しくなって呼吸が苦しくてもう死んでしまうかと思うような症状がでた
急いで病院へ行き検査したけど
『どこも異常無いですね。』
って言われた。
同じ症状が何度も起きて
夫に精神病院に連れて行ってもらった。
あの時はもう…
死んでしまいたい
ってマジで思った
運転中に急に血の気が引いて、息苦しくなって途中で駐車したり
エレベーター、バス🚌、電車に乗った時
（急にあの症状でたらどうしよう😱💧）って不安で。
外出するのが怖くて家にとじこもってた。
精神病院に一年と半年通ってたかな。
その後、急にあの症状がなくなってきたの。
きっかけは…あの時……
あ～眠くなって来たわ
続きはまた次回ね