もうこんなになるんだなぁて。
お母さんの死因は事故とも言われてるし、自殺とも言われてる、わかんないんだって。
18歳の時にもう会っても話せないと思ってたくらいに養父さんが他人を巻き込んで大喧嘩するほど引き剥がすのに苦労してた。
お母さんはその時も、私と再会した時も私を見てくれてたのか私のお金を見てたのかは未だに分からないけど。
お母さんと再会した時私何度裏切ったかな。
何度無視したかな。急に約束して事故らせて
最後はそう対して時間も立たずの間に亡くなった知らせが来たよ。
もう今更、あの時こうしたら、って思うけど自分を責めたってどうしようもないんだからしないけど、養父さんの言葉を聞いてた私は正しかったんかな。
お母さんの家片付け行った時1階も2階もゴミが散乱してた。私を入れたがらなかったのはこの理由だろうね
私はもう敷居をまたげないのかなって思ってたよ
まぁ、私のPSWの手紙が開けずに散乱してたり、2階も小さい体が座れるスペース以外全部買い物で埋め尽くされてた。何処に、その体力があって2階に運んだの？不思議だけど、ぽっかり空いた穴を塞ぐ為に父親の部屋で埋めつくしてんだなぁてのは分かった。
それは今もそのままかな。
手紙とか色々整理されちゃてて今はどこにあるか分からない。おばあちゃんにね。
形見でえらい丈夫な腕輪もらった、アパートにはわざと持ってこなかった。
家にいれば今頃形見いじって、アルバム見てるんだろうな。傷をえぐるように。
実家には、多分(お母さんの部屋が謎だから分からない)けど私のモノはないと思う。
壁が傷んでたり、そんなのが私の生きた証なのかってなると悲しくなる。
お父さんも私がおばあちゃん家に居れば自殺なんてしなかったよね。
私…お父さんがクリスマスだけでいいから帰りたいって言うたのにお母さんがダメって言ったからそれが原因なのは知ってる。
だから尚更ごめんね、産まれて。て
お母さんもごめんね。
弟だけなら、苦しい目にも合わなかったよね。
私は家族を壊しちゃったんだなぁて
産まれちゃいけない人間だったんだなぁて
私は人を不幸にする。
私は幸せになっちゃいけない。