拙いブログに
いつもお付き合いくださり
ありがとうございます
前回の続きです。
長くなりますが
起きたことと
気持ちの整理のため綴っていますので
ご了承くださると幸いです。
お手間な方はスルーしてください
✣✣✣✣✣✣✣✣✣✣
結婚記念日当日。
その日、旦那は半休で
そんな日はいつも2人で
買い物に行ったりドライブしたり
デートしていたので
結婚記念日なら当然
午後からデート
って勝手な私の思い込みが
あったのだとは思いますが
どこに行くでもなく
声をかけてくれるでもなく
もちろん仕事帰りにサプライズで
ケーキやお花を買ってくるでもなく
別に何が欲しい訳じゃなく
今日という日を
大切にしようという
気持ちを感じたかっただけなんですよ
出かける予定にしてたのに
旦那はついに昼寝までし始め……
すごくガッカリして悲しくて
《もう私行ってくる》って
プイ
と言い放ち
と言い放ち1人で出たんです。
でも……
飛び出したものの悲しくて寂しくて
虚しくて心が痛い
しばらく家に帰りたくない
気持ちでいっぱいで
近くの公園の駐車場に車を停め
思い切り泣きました
心を無にしようとしても
虚しさが溢れて
涙が止まりませんでした
もう何時間も家を空けているのに
私が怒って家を出たことわかってるのに
旦那からは電話もLINEもなく…
今日という記念日が
今までの記念日とは
全く違う意味合いを持つこと
旦那にはわからないのか
私とのこと
もうどうでもいいんだな…
そう思えて
絶望感しかありませんでした
だから
暗くなり帰ってから
旦那についぶつけてしまったんです
何時間も帰って来ないのに…
こんなに遅くなっても
何の心配もしないんだね
違うよ
凄く心配してたよ
もう帰ってくるかな？
あれ？遅いな？って
車の音がする度
窓の外ばかり見ては 遅いなーって
心配してたんだよ
じゃあなんで
電話のひとつ
LINEのひとつくれないの
心配してたとか
口では何とでも言えるよね
いやもうわかったから……
パパの気持ちはよくわかったから…
私にとって
今日はどんな意味があるのか…
大切な記念日も
ナンバーも知られて
真相知らないまま
変更することになって
それが私には
凄く悲しいことだったんだよ
それに不倫発覚してから
初めて迎える記念日だから
私にとっては
すごく意味がある1日だったのに
でも違うんだよね
パパにはどうでもいいことなんだよね
5年間の不倫のことを
本当に反省しているのなら
こんな過ごし方はしない
今思えば
私の勝手な思い込みなんですが
その日はそんな風にしか思えず……
帰ってきた時点で
心配してたようには見えず
平然と迎えた旦那に
浴びせるように
そう言ってしまいました。
そうしたら
旦那がキレにキレて……
そこからは
お互いに言いたいことの大放出
旦那は数ヶ月後
持病のため入院して治療受けることに
なっているのですが
もういいわ
もう（治療）しないから
もう止める
俺なんて
いなくなった方がいいんでしょ
もうどうなってもいいわ
止める止める
止めるから
って……
険悪になると
最後はいつも
【伝家の宝刀】みたいに
《止める》と言い出す
この決まり文句──。
詳しく書かないので
分かりづらいかと思いますが
《治療しない》ということは
旦那のその後のQOLを下げるので
特に私にとっては
夫婦の未来を諦めたのと
同然な意味を持ちます。
だから
今まで何度か喧嘩をしたけど
それだけは言っちゃダメだと
毎回お願いしていたのに
まだ言うのか……
またも絶望感しかなく
この時は私も
もうどうでもいいや、と
この先2人でいることの意味が
わからなくなってしまい
もういいよ
パパがそう言うなら
そうしたいならやめよう
やめていいよ
私ももう嫌だよ
この先の希望が見いだせず
生きてても仕方ない、とまで思えて
家では泣くまいと我慢してたけど
大泣きしてしまいました
途中で
《ご飯はまだー》
とムスコが降りてきましたが……
旦那が声を荒らげて
キレていたので
多分ムスコも
喧嘩してるとわかってたと思います
泣き顔を見られまいと
顔を隠している私が
何も答えられなかったので
また2階へあがっていきましたが
ムスコにはホント
悪いことしちゃったな……
この後ちゃんとご飯作り
普通を装って食卓囲みましたが 
私は子供の前で
喧嘩してるとこは
絶対に見せたくなかったから
家で泣かなくてすむよう
外で発散してきたのに
そんなこと考えもせず
大声を出した旦那。
取り繕うことすら もうしないのか…
不倫のこと
子供には知られたくない
言わないで欲しい
と言ってたのに
もうバレてもいいと思うほど
関係を修復する気はないのか…
2人の未来を放棄したのか……
ネガティブな気持ちって
次から次へと
伝染し増大するものなんですね
私の負の感情が
旦那の気持ちも巻き込み
大きな喧嘩になってしまいました
旦那的には
私が
《もうわかった》
《それほどの気持ちしかないんだ》
と勝手に決めつけたことに
腹が立ったようで
俺がこんなに思っているのに
《なぜ伝わらないんだ》
《なぜわかってくれないんだ》
と、絶望しての発言だったらしいです
確かに私には
勝手に決めつけて
思い込むところがあり……
全か無か
ゼロか100か
白か黒か
ハッキリさせたい性格。
溜めておけない
私の悪いところです
喧嘩も時に好転することがあるけれど
どうしても
売り言葉に買い言葉
になっちゃうから
自分の思いをぶつける前に
相手がどう思っているのか？
ちゃんと聞いた上で
向かい合わないといけませんね
銀婚式である記念日は
不倫最中に過ぎちゃったし
ようやく不倫を抜け出しての今年
ひときわ思い入れあるはずの
記念日だったけれど
私の性急な思い込みで
今までで1番
悲しく寂しい結婚記念日に
なってしまいました
不倫が発覚してから
最近では
揺れるいろんな気持ちを
旦那が受け止めてくれる
受け止めてくれて当然
という安心感や思いがあるのか
どうも
【かまってちゃん】
になってるらしい私
どんな私でも
受け止めてほしい
わかってほしい
という気持ちが
根底にあるのでしょうね
思い込みが強く
ワガママな私ですね
しかもめんどくさい女です
最低ですね
長くなってしまい
すみません……
読んでくださった方
ありがとうございます