青梅のまとめ雨

元B級引きこもりが芸人を目指す記録。今松竹の養成所生。
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そして、始まった講義パート。

 

お笑いの理論か? いや、違う、何か熱い、何かが語られるはずだ。第一回目の授業だ。

 

「芸人に大事なのはコミュニティを広げること。ということで、初めて会った人と、会話をずっと続けるテクニックを、そう、お教えたるわ」そうそれが最初の講義だ!

 

……あ?

 

ところで「面白い人は優しい」という説がある。例えば飲食店で店員に高圧的なイケイケみたいな客がいたとするとそいつにお笑いは出来ない。お笑いは、人が喜んでいるのを幸せと感じる人が築いてきた文化だからだ。(もちろん芸人だからボケとして高圧的にというのはある)

 

この講義は何なんだろうか。待てよ、これは。相方捜しの為に僕のような会話が苦手な人でも相方を見つけられるように。優しさのか?

 

そして授業が終わる。相方捜しだ。コミュニケーションという憂鬱イベント。好きなやつとペア組めハラスメント。

 

いや、もっといえば休み時間にはもう始まっていた。早すぎる。この交流の早さは何なんだろうか。よく発情期にたとえられるけど、全くその通りだ。スケベどもが。

 

何となくゆっくり鞄をいじったりしながら、ペットボトルの蓋を開けたり閉めたり忙しく作業する形ををひとまずする。

 

鞄の整理を何度もとても忙しくして心をひとまず落ち着けているうちに、教室からみんな出て行ってしまったことに気付く。これは大変だ!

 

慌てて建物を出ると食事に行く最後のグループなのか、10人くらいの塊が出来ていたので、そこに、さりげなく紛れ込むというスタイルで見事グループに属すという栄冠をつかむ。

 

日曜日で大人数。集団行動は分からないが、たぶん混むのだろうこういう曜日は。新宿を歩き回り、店を探し回ったあげく、結局新宿角座の近くまで戻ってきてしまい、あのケンタッキー様に入店する。

 

注文の前に席を確保することになったけど、みんなが座れる席など無くて、2かたまりに分かれることに。そうか10人とかの席はないんだ。新鮮なことばかりだ。

 

ここで失態を犯す。壁を背にした4人席の一番奥に座ってしまい、そこで、イケメンインテリ、無愛想なデカ男、なんかチビ男の3大絡み方分からないに取り囲まれる非常事態。

 

デカ男ちび男は席に着くなりスマホをいじり出す。インテリと僕はしばらく待機モードだったけど、とうとうインテリがスマホを見だして事態は深刻化する。

 

教わったコミュニケーション術を試してみるか? いやいや、彼らも同じことをさっき教わったばかりだ。「あ、さっきのやつ試してきてる!」と思われる。

 

駄目だよ(涙)。使えなかったよ同期には(涙)。助けてください。

 

スマホモードに移行したイケメンインテリからは相変わらずリア充感がまぶしい。……!待て待て。隣のもう一つのグループに空きがある。まだ座れる。この状況から抜け出さなくては。なんとか自然に移動する言い方はないのか?

 

そうこうしている内に向こうグループの席が埋まりそうだ。やばい時間が無い!  とにかく立ち上がる。そして、「い、い、移動する」勇気の一言が大地をかける。

 

まあ、多少の不自然さはあったものの、すべては丸く収まった。

 

別に嫌いなわけではないのだよ許してくれ。苦手なだけだ。この人生充実感満載のイケメンインテリとはその後数々の抗争を繰り広げることになる。

 

席がだいぶ固まったところで、ケンタッキーなのだから当然チキンなどをみんな買い、席に着く。こちらの席には沖縄から来たという落ち着いた感じのお姉さんとか、落ち着いた感じの男たちなどとにかくまったりしている。

 

しかし、僕の正面に聞き覚えのある大きな声が。何気なく見ると、化粧の濃い茶髪姉ちゃんがいる。そう、教室の前で入っていいのか分からず、おどおどしていた僕に大声で「おはようございます」と怒鳴りつけてきたあいつだ。

 

そして右にいる沖縄の大人しそうな黒髪お姉さんは、口を開いたとたん中身のないことをノンストップでまくし立てる超絶圧迫おしゃべりであった。さっきの席が懐かしい。

 

みんな交流がメインのお食事会みたいなものだから、飲み物と軽食みたいなスタイルなのに、正面に座った姉ちゃんは一人、ファミリーセットみたいな、チキンの箱みたいなのを買って食いまくる。芸人目指すやつにまともなやつはいないのか。

 

ちなみに、ケンタッキーってどうやって注文するの?買いに行くまでの服はどうすればいいの?という昔の自分みたいな人のために、2017年版ファストフード店別注文の仕方。服と、髪、体毛、言動の社会へのなじませ方については後でお教えしたいのでしばしお待ちいただきたい。

 

ところでケンタッキーはおならのにおいだという人がいる(別に僕が言い出している話じゃない)。柿ピーもおならの臭いだとよく言われる。小学校の時誰かがおならをしたら大抵の生徒はそのにおいを密かに必死にかぎたがる。

 

クサヤはご存じだろう。あれはタレが秘伝であって門外不出。先代の下痢のタレでは? 真実はどうであれアレの臭いであることに異論は無いだろう。

 

ヨーロッパのこだわりのサラミもどう考えてもアレの臭いだろうという代物がある。腸の皮に着いたウン菌を多少残して熟成させているのではないか。僕はそうにらんでいる。

 

麦というのは元々西アジアの雑草だった。パンというのも当然そこから生まれる。そこの遊牧民の作る原始的なパンは、何によって焼かれるのかご存じだろうか。砂ばかりで木が無い。何を燃やすの?

 

砂漠の遊牧民がなぜラクダをつれているか。確かに乳が取れるからだけどそれと同じくらい重要なものがラクダからはとれる。それはフンだ。実はフンはものすごく燃える。

 

それで生地を焼くわけだけど、葉っぱに包むとかじゃないし、網の上にのせるんでもない。燃えてるフンの中に直接生地を埋めて焼く。焼き上がった生地は我々が見慣れた色とは全然違う。

 

ものすごく茶色い。なぜ直に入れてしまうのか、理由は簡単だ。こっちの方がコクがあっておいしいからである。

 

つまり。人間は究極ウンチを食べたいのだ。

 

考えたら自分は、今こんなに成長している。誰かが話してきたら、大体聞き取れるようになったし、会話もやや出来る。まあ、話しかけるまでが出来ないの、だが。

 

そして普通の会話になっているかは分からないが。

 

 

 

 

第2話と第2話  終わり

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

次話予告! 第4話始まる。

お笑い養成所の面接ってどんなんなの? そして面接、いや応募でやらかした「謎のうそ」の話。私、入学前から変人扱いです。

 

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