現在「設定変更手帳deお稽古」の7期目の真っ最中なので
毎朝グループページに「その日の質問」を投稿します。
だいたい忘れなければ
朝起きて、
体操して、
ベランダに出てお空を眺めて、
ノートタイムに入る前に「その日の質問」を投稿します。
これまでの設定変更手帳は
「○○とは？」と「言葉」だけが書いてあったのだけど、
今年の手帳は「質問形式」になっていて
とても答えやすくなっている。
と同時に、さきこさんもclubhouseで
文章になって聞かれるとその文脈の中で考えてしまって「言葉」にあまり注目しないんじゃないかな？
お話しされていたけど、
そんな感じは私の中でも感じています。
質問に答えるのが「意義」になってしまって、
自分の中でなかなか「何かに引っかかる」ってことが減っている感じがある。
もちろん「引っかかる」ために取り組んでいるわけじゃないので、「引っかかる」必要はないんだけど、
この「質問」を使って、
私が私に聞いているのだ
という自覚をちゃんと持っていないと
さきこさんの
（あるいはKADOKAWAさんの）
質問にただ返答しているだけになってしまうなーと
私自身そんな風に感じるので、
しっかり意識をうちに向けて使っていこうって
下半期、改めて思っています♡
来年の手帳も今から楽しみ♡
そんなことも思いながら取り組んでいる今日この頃。
昨日（7/20）の質問を朝見て、その質問に想いを寄せていたのだけど。
今まで病気をした事はありますか？
一番大きな病気を書いてみましょう。
その時どんな事を思いましたか？
そこから生き方が変わった部分はありますか？
どんな事ですか？
こういう質問をされると、
「なんて答えるのが正解なのかな」
とかってオートマチックに考え出す私の脳みその動きにも気がつく。
いまだにそういう思考を開始する😅
「なんかおっきな病気をして
体の大切さに気がついて
そこから人生がとっても愛おしくなった」
とかそういうストーリーが正解なんじゃないかって私の脳みそのどこかがオートマチックに動いていた。
つくづく思うんだけど、
どんな思考をするかが問題ではなく（いい悪いはなく）
オートマチックに繰り広げられている自分の思考にちゃんと気づいていくこと、
それこそが大事なんだなと本当に思う。
そこに気づかなければ、
本当にそうなのか？と疑うことも、
本当はどうしたいのか？と望みを知ることもできない。
私の中で、
「なんかおっきな病気をして
体の大切さに気がついて
そこから人生がとっても愛おしくなった」
とかいうストーリーが正解なんじゃないか？
ってオートマチックに思っているとね、
そういうこと前提で何かエピソードを探そうとするんですよ。脳みそは。
オートマチック、といえば、3月に伊豆オートマタ美術館に行ったんだった！
オートマチックにそういう流れになっていると
いつの間にか、
「大病＝いいこと」
みたいな設定になっていたりする😂
自分でも気づかない意識下で設定って出来上がっている。
7／20のこの質問について考えていたら、
そんなことを思った。
だからこそ、自分の思考に、
オートマチックに繋がっている思考の連鎖に、
いつも気づける私でありたい。
さて。
7/20のページに私が書いたことはこんな感じでした。
病気っていう病気、本当にしたことがない。
でもずっと、「体が弱い」とかに憧れていました、私。
本っっ当〜〜〜に、今思うとなんてバカなんだろうと思うけれど。
「病気」というほどでもないけれど、
強いて言うなら大学受験の後や就職活動の後謎の微熱が下がらないという症状が続くことがあって、
今思うとただ単に「肉体を忘れるほどにのめり込んだから」、一息ついたところで肉体が疲れた、というだけのことなんだけど😅
蠍座、体力がありすぎて気づかない・・・😂
特にそれ以外に主だった症状や現象がないので診断名はつかないんです。
でもそのことに、当時の私はなんだか興奮していました。
いや、当時はそんなこと感じていませんよ？
でも今思い返すと、あの時の「私、どうしちゃったの？？？」という感じは明らかに興奮していたんだなとわかります😅
もしかたら、ずっと憧れていた「病弱」な感じかも？
私「かわいそう」かも？
今、あの時の私のエゴの部分が喜んだ感じを感じ取りました😂
もちろん当時はそんなこと意識なんて全くしていなかったけど。
なんて、ドラマティックに酔っていたんでしょうか😂
今思い出すと、私は一体何をやっていたんだろうと思うけれど、
実際に「病弱な感じ」がなぜいいなって思っていたのだろうか？と考えてみた。
そうしたら、
きっと私は「儚さ」を感じたかったのだろうなと思った。
儚いってやっぱり美しいのだ。
この瞬間にすべてがあるということを、
あの時の私もきっと知っていたからなんじゃないかな。
でも、
死を身近に感じるような病や怪我をすること自体が「儚さ」でもなければ
ましてや、ドラマチックな状況に酔うことが儚さなんかじゃないし、
さらにさらに、「かわいそう」と同情を集めることが儚さ＝美しさなんかじゃないのに、
私は何を勘違いしていたんだろう。
そんな風に外側に求めなくっても、
今、この瞬間瞬間がいつだって儚いのに。
私が感じていることもとてもとても儚くて、
こんなにもたくさんのことも感じているのに、
言葉にしようとするとふわ〜っと消えてしまいそうなほどに儚くて、
今、感じたことも
どんどんどんどん形を変えて行ってしまう。
今、この一瞬にしか存在しないっていうことが儚くて、
そして今、この瞬間に存在しているということは絶対的でもあって、
その「絶対」と「無常」を同時に感じるからこそ儚いって美しいなって思う。
切ないほどに美しい…
私も、絶対であり無常なのだ。
ずっとずっと、確かにここにありながら移ろいで行きたいって思う。
あの頃、私が欲しかったのは儚さだったんだな。
儚いほどに無限の宇宙の、
その中の一つの儚く煌めく星として、
今ここに存在できていることが幸せだ。
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自分の素材を知ることで、そのままで魂がどんどん輝きます。
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ご自身のご家族との関わり方、在り方を確認するサポートをします。
自分を知り、例え自分から生まれてきた子どもであっても自分とは全く違うのだ、
ということを確認できることは安心、信頼に繋がります♡
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