ご無沙汰しております、奥ひかりです。

水面下でぽちぽち準備を進めていたのですが、この度ついに”心理カウンセラー”としてホームページ(兼ブログ)を新設致しました!


それに伴い、こちらのブログでの更新は終了させて頂こうと思います。(暫くこのまま残しておきますが)

今後とも、音楽にカウンセリングに精進して参る所存ですので、応援して頂ければ幸いです(*^_^*)

ご愛顧ありがとうございました!

2017☆今年もありがとう

テーマ:
なんだかあんまり大晦日感ないだわ……(笑)

みなさま、2017年も大変お世話になりました!

一応、総括ってほどではないけど。



今年、私にとって1番大きな転換はやっぱり「カウンセラーになる!」と決意をしたことでした。

”今年”ってか多分、”人生”の中でかなり大きな転機になるのではと思います……まだお仕事として始めてはないので、未知数だけどね。

ここ数年間、試行錯誤を重ねながら悩みに悩んできたことが、やっとひとつの形ある答えに辿り着いたのだな、と思います。

それに伴い、カウンセラースクールに通い始めたり、5年間くらいやってたAmeSolというバンドを脱退したりしました。

あと音楽的には、東中野ALT_SPEAKERにて月イチでオープンマイクのホストをやらせて頂いたりもしました!

秋くらいからとある熱血起業セミナー(笑)に通い始めて、おかげで年末までは課題課題に追われて、正直てんてこまいでした(@_@)

でも、めっちゃ楽しかった〜*\(^o^)/*

なんか私は、きっともう”走れない”んじゃないかと思ってたんだよね……もう、この先はのんびり生きてゆく人なんだと。

充電期間だったのかもしれないけど。

でも、いざ走らされたら「え〜無理( ´△`)」とか言いながらも、意外と走れました(笑)

それもこれも、出逢ってくれた、関わってくれたたくさんの皆様のおかげでした!

ありがとうございました(*^_^*)

良き仲間、良き場に巡り逢えた、ご縁にも感謝♪



来年はオンナの厄年も一旦抜け、いよいよカウンセラーとしての開業を目指します……!

どうなるかわからんけど、やる!!( ̄^ ̄)ゞ

(あ、でも危険を察知したら一時撤退する……(笑))

応援して頂ければ幸いです☆



2018年も、どうぞよろしくお願い致します!!

たくさん会おうね、たくさん笑おうね♪

それでは皆様、よいお年をお迎え下さいませ〜( ´ ▽ ` )ノ
年の瀬です、みなさま如何お過ごしでしょうか?(*^_^*)



プライベートなお話のブログなんて、さほど珍しくもないけれど、今回は特に、私にとってはかなり深いプライベートなお話をしようと思います。

……というのは、ご存知の方も多いと思いますが私は今、心理カウンセラーとして開業するためのお勉強と準備をしていて。

何故、ずっと音楽活動をしてきた私が突然「カウンセラーになりたい」なんて言い出したのか、今までも多分ふんわりとは書いてきたかもしれないけど、ハッキリわかりやすく、は書いたことないなと思って。

……あんまり話したくなかったんです、恥ずかしいから。

でも、カウンセラースクールでのお勉強や、起業セミナーでの学びの中で「あ、これもしかして、素直に言っちゃった方が意外と応援して貰えるのかも」と思ったので。

「他人の信頼を得るには、まずは自分から自己開示すべし」って観点からもそうだけど、トラウマやコンプレックスが本当に克服されたら「何事もないように人に話せる」ようになるんだろうな、というのがあるので、私自身の克服の証としても。

長くなると思うので、ご興味ある方だけどうぞ(笑)



今年の春先に、また失恋をしました。

(あっ、でも、だから髪切ったというわけではありません(笑))

失恋といっても色々あると思いますが、私の場合は大体毎回、お付き合いに至る前にお断りされてしまいます。

ちなみにこの方で、人生でフラれた男の子10人目でした……ので、正直「あ〜、またか( ´△`)」と思いました。

でも、心理学のお勉強も既に色々していたので「ああ、”まだ”なのかな」とも、思えました。



私は33年間女の子として生きてきて、まだ、1度もちゃんと男の子とお付き合いしたことがありません。

それが、もうずっと、ただただ大きなコンプレックスで、「私にはよっぽど、女の子として魅力がないのかな……」と思っていました。

同年代の人達との恋バナなんか、ま〜ハナシ合わねぇしね。

下ネタ自体は全然大丈夫寧ろウェルカムなんだけど、処女歴も長かったもので、いざ自分が男の子と実際”そうゆうこと”になるのも、多分未だにちょっと怖いと思う。



それでも5年くらい前に、ほんの一瞬だけ、”そんな風”になれた人がいました。

初めての人で、本当に本当に大好きな人で、だから絶対に大事にしようって思ったのに、ある日突然、呆気なく壊れてしまいました。

”大事にし方”も”され方”も全然わからなくて。

「うまくいって欲しい」と強く願えば願うほど、不安なことも大きくなって、結局いつも”不安”の方が的中するような結果になって。

でも、この時ばかりは「またか」じゃとても済ませられなくて。

……死んじゃおうかと思ったんだ、本当。

それまでは相手の人のせいとか、自分のせいにしてきたけど。

大好きな人だったから、どうしても相手を憎みたくなかったし、でも私だって凄く凄く頑張ったから、自分のことももうそれ以上は責められなかった。

「私、やっぱり呪われてるんだ……」と、思ったんです。

とはいえ当時はバンドも組んでたし、自分のソロでも音楽的な予定がガッツリ決まっていて、サポートミュージシャンの子達も巻き込んだりして活動してたので、何とかして前を向いて生きていなきゃいけなくて。

そんな時に、心屋仁之助さんのとある本に出会ったのでした。



「ダメなあいつを、なんとかしたい!」という心屋さんの本は、所謂”ダメンズウォーカー”の女の子達に向けた本ですが、「どうしても同じパターンの拗らせ恋愛を繰り返してしまう女の子には、共通点がある」という内容で。

簡単に言うと”母親の呪い”について書かれたものでした。

それから、なんかもう取り憑かれたように心理系の本を読み漁るようになり、3年前にはメンタルケア心理士(R)の資格を取ったりもしました。

自由に音楽活動をしていたつもりでも、何故かどこかでいつも”引っかかり”があって、不自由な気持ちを引きずっていたり。

頑張っても頑張ってもお金はすぐ底をつくし。

お勉強を進めるうちに、恋愛に限らず、私が抱えていたすべてのモヤモヤの正体が”両親の呪い”(と書くと両親が悪いみたいですが、そうではなくて「よかれと思って」してくれた教育が、大人になってから足枷になる場合もある、ということです)だということ……そして、もっと大きな事実に気付きました。

「私、”自立”出来てないんだ!」と。

経済的な意味合いとか、実家暮らしor一人暮らしとかってことではなくて(そういうのも勿論あるけど、その根本的な部分の)、心理的なお話として。

”親の期待”を背負ったまま、真に自分の人生を生きられていない、ということです。

ちょっとスピリチュアル的な言葉で言うと、自らの”魂の望む生き方”を出来ていないってことね。



それに、気付けただけでも、随分色んなことが変わりました。



春に失恋した時に「”まだ”なんだ」と思ったというのは、「まだ私は”私”になりきれてないんだな」って思ったということ。

心理学のお勉強を始めてから「精力的に音楽活動をしていこう!」みたいな気持ちはだんだん無くなってしまって……というより、音楽の根本にはやっぱり”心”があると私は思っているので、その”心”の方にどんどん興味がシフトしてゆきました。

それで、私は音楽家でないなら、何になろう、どうやって生きよう、とずっと考えていて。

”仕事”を決めるということは、自分の”生き方”を決めるってことだと思うので。

自分の”生き方”がしっかり定まったら、私のアイデンティティは確立するんじゃないかなって思いました。

それで、考えた末に現状辿り着いたのが、心理カウンセラーというお仕事でした。



私の1番の”夢”は、心理カウンセラーとして成功することではありません。

本当の1番の夢は、愛する人のお嫁さんになること……それと、お母さんになることです。

父、母、兄とは違う、私の新しい家族を持つこと。

余談だけどこないだ、趣味で占いをやってるという男の子に占って貰ったら、私は結婚したとしても、ちょっとイレギュラーというか特殊というか、あまり”日本人の一般的な結婚生活”にはならないらしいです……(笑)

とはいえ一般的な(?)家庭ではなくても、めいっぱい”愛”の溢れた家庭を持つこと。

……恥ずかしげもなく言葉にするとアレな感じですけど、やっぱり”愛”って、私の生きる中で1番大きなテーマなのです。

人それぞれに生きる上でテーマというか使命というか信念というか、そこまでゆかずともポリシーみたいなものは、あると思うのだけど、私は”愛”だなぁと、いつの頃からかずっと思っていて。

起業セミナーの課題の一環で、自己開示というか、自分の過去や内面を書き出して見せ合うようなことをしたんですけど、ある方が私のプロフィールを読んで「”愛の人”ですね(*^_^*)」と言ってくれたのが、凄く嬉しかったのです。

そうなの、”愛の人”になりたいのです、私。

(※決して”愛人”ではありません(笑))



私の1番の夢を叶えるために、まずは生き方(お仕事)を決めることにしたのでした。

髪を切ったのは、その決意表明として。

愛の学び方に関しては、人それぞれに色んな順番やプロセスがあると思うのです……お別れから学ぶ人もいるし、ひとりでいる時間から学ぶ人、パートナーとふたりで歩みながら学んでゆく人。

ただ私は、自分の”芯”が定まらないうちは、きっと良きご縁があっても結局また自ら駄目にしてしまいそうだな、と思って。

「恋愛は両親との関係の再現」だと言われるので、やっぱり私がちゃんと”自立”を出来る女でないと、多分またお相手の方に凄く依存してしまうことになるだろうなって、自覚があるので。



カウンセラーとしてどんな人を救いたいか、どんな人の役に立ちたいか……というと、私はやっぱり5年前の私を誰よりも救ってあげたくて。

大事に想う人を、ちゃんと素直に大事に出来る力……今だって勿論、充分とは言えないけど、あの頃よりはきっと、はるかに上手くやれる、そのために自分の心と向き合い調えるためのお勉強を、たくさんしてきました。

苦しい悲しい気持ちは、自分がそれこそ死ぬほど(比喩でなくて、本当に「私、オンナとして生きてる価値あるのかな」って何度も何度も思ってきたので)悩んできた部分だから、人一倍わかるもの。

私、結局まだ自分自身がパートナー見つけられてないんですけど、やりたいことがどうしても、女の子の恋愛カウンセリングなんです。

自分が独身・彼氏いないのに恋愛カウンセリングとか。



……やっぱ、流石に無謀なのでは……?(´-ω-`)笑



でも、不思議とあんまり焦ってないの。

今、人様に自慢出来るような”形”あるものはまだ何もないけど、毎日とても幸せなので……(*´ω`*)

”形”への拘りが幸せを見えなくさせるけど、カウンセリングって拘りを外していく作業だと思うし、今はこれで良いのかな、と。

でも、説得力がないと商売にはならないしなぁぁぁ……(笑)



でも私はこれがやりたいんだ!!

どうしても!!!



なんか「でも」ばっかりになってしまった……(笑)

恋愛カウンセリングのゴールは、”成就”じゃなくて”自立”なんだなと、これを書いていて気付きましたが。

伝え方が難しいけど、私、今、何にも出来ないわけじゃないよ。



鶏が先か卵が先か、みたいな微妙なラインですが、私がカウンセラーとしての自分で定めた道を真っ直ぐに歩めれば、良きご縁は必ずあるだろうなと思っています。

……いやまぁでも、そうは言っても出来れば!

開業前に良きご縁が欲しい、な……(笑)

本当はカウンセリングの内容云々よりも、私みたいな不器用な女の子が、諦めないで幸せを掴み取れたら、そのストーリーが何よりも、不器用な女の子達に勇気を与えることになるんだと思っているので。

今後も闘い続けます( ̄^ ̄)ゞ



そんなお話でした。

勇気を持って書きました。

長いことお読み頂きありがとうございましたm(u_u)m

不安も課題も山積みですが、ひとつひとつ、向き合い進んでゆければと思っています☆

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昨晩は東中野ALT_SPEAKERにて『魔女の七変化☆Open Mic』第11回、無事に楽しく終了致しました!


なんと過去最多14名の演奏者さんのご参加で、大変賑やかなクリパになりました〜(笑)


お越し下さった皆様、ありがとうございました(*^_^*)


メリクリ☆



今月の七変化

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コスプレ最終回ということでしたが、今回はクリスマス当日ということでサンタガールをやらせて頂きました( ̄▽ ̄)


でもこれは買っちゃったから、来年もどっかで着たいな……来年は……34歳になるけど……(笑)



演奏者のみなさま

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お馴染みさんから初めましてさんまで、ジャンルもごった煮、たくさんのミュージシャンの方が演奏してくれました!

トヨダさん、カオルさん、Noriさん、しょーたろうさん&爽やかピアノのお兄さん、小山さん、タカシー、修一郎さん、Q論くん、岡ちゃんさん&我ながらブルースさん、荒木さん、Gravy Trainのお二人。


みなさま、素敵な音楽をありがとうございました☆


■ありがとうございました


次回の『魔女の七変化☆Open Mic』は年明け1/29(月)の予定です!


お時間合う方は、ゼヒゼヒ遊びにいらして下さいませ~( ´ ▽ ` )ノ



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(年下の豪州系男子、か……英語勉強しよかな(笑))

33歳になりました☆

テーマ:
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ご無沙汰しております、私です。

昨日、33歳になりました☆

あと、髪の毛がちょっとくるくるになりました(笑)

皆様、たくさんの暖かいお祝いメッセージ、ありがとうございます(*´ω`*)



歳を重ねる度に、歩んできた道を振り返り、未来に想いを馳せるわけですが(私の場合、年末も近いしね)。

この1年は、本格的に「心理カウンセラーを目指す!」という私なりに大きな決断をして、そこに向かって邁進した年でした。

4年前に心理学の世界と出会って、それまでの考え方が180°変わるほどの衝撃を受けてから、もはや取り憑かれたように進んできたわけですが。

その間、自分でも上手に説明しきれない部分がとても多くて、誤解を生じたり、傷付けてしまった人もいると思います。

ごめんね。

でも、これが正解なのかはまだわからないけど、ようやくひとつの「私は、この道を進もう!」という覚悟が自分の中で確と定まったことで、動くことも随分スムーズになりました。

元々の大きな劣等コンプレックスと、それを守るために積み上げてきた高い高いプライドは、なかなか簡単には崩れてくれませんが、それでも4年間、地道に向き合い闘ってきた甲斐はあって、ちょっとは成長したのよ。

これからもまだまだ、強く、優しく、美しく、成長出来るはず。

呪うよりも、許す生き方を。

疑うよりも、信じる生き方を。

憎むよりも、愛する生き方を。

出来る女性になりたいと思います。



「良い占い師を選ぶには、その占い師自身が”幸せそう”かどうかを見ると良い」と言います。

カウンセラーも同じだと思うので、まずは私自身がきちんと人に誇れるように、超☆幸せに生きてゆきたいと思います(*^_^*)

いつも応援してくれて、ありがとう♪

今日も明日も明後日も、私にとってもあなたにとっても、素敵な日々になりますように。



奥ひかり