こんばんは。
今凹んでます。
自分がへんにプライドが高いのと、
自分なりの完璧主義が
原因なのかもしれないけれど。
このモヤモヤする気持ちを
アウトプットして整理したいから
ブログに書くよ。。
身バレが怖いので、
具体的なことは書けないけれど。
だから、
このブログを客観的に読んだら、
よくわかんないなーってなるかもだけど、
ごめんなさい。
ちょっと私の心の闇の日記みたいな
感覚で書かせてもらいます。
私は趣味で習得した事を、
半分副業でやっています。
趣味がこうじて、
ワンランク上の資格まで取ってしまった。
だからこそ、
仲間たちは、私のように副業ではなく、
ガッツリ本業としてやっている人が多く
温度差と実力差は大きいけれど。
その副業は、
どっちかというとキラキラしたお仕事。
みんなの憧れである存在でなくては
説得力がないと私は思っている。
いや、そうじゃなきゃ
やっちゃダメだみたいな
へんな完璧主義な感覚すらある。
最初は誰でもベストな状態なわけなくて
経験や状況が人を作っていく事の方が多いよね
と思うけれど、
なかなか自分が納得できてないことは
行動に出さないんだよね。自分。
よく、趣味は？聞かれた時に
いっぱい答える人がいるけれど、
私にはそれができない。
趣味っていうからには、
人より詳しくて、それなりじゃなきゃ
趣味だなんて語れないなって
思ってしまうから。
そんな風に、
ちょっと堅苦しく、
生真面目に思ってしまうところが
あるんだよね。
だからこそ、
お金を節約するために
不妊治療で美容やファッションは
お休みして、
不妊治療で10キロ以上も太って
見た目も冴えなくてイマイチな今
さらには、
不妊治療で先々の約束事もできない今
積極的にやることすらできない。
なにより中途半端に
その副業をやる事に抵抗がある。。
へんな完璧主義なとこがある自分としては
キラキラできてない自分が
人様に指南なんておくがましい
と思ってしまい、
なんだか引け目を感じる。
そして、
そんな風にモタモタしているうちに
仲間たちに差がついてしまったからこそ、
できない理由を見つけて逃げたい自分もいる。
でも、逃げたらおわり。
でも、じゃあ本腰入れてできるかといったら今は無理。
だけれど、今の状態もとっても苦しいよ
みんな仲間に入れてくれるけど、
所属団体のリーダー陣の中に
自分がいることすら
引け目を感じる。
活動も実力も伴わないのにね。
かといって抜けるのも寂しいし、
勇気もない。
自分だってその仲間に入ってキラキラ
活躍したい思いもある。
そしてもし逃げたら、
そんな自分にガッカリするだろうな
いったいわたし、
どうしたいのかわからないよ。
副業にしてしまったからこそ
趣味が趣味で無くなってきて
辛い事になってしまった
辞めたくもないけど、
関わると都度辛く苦しい気持ちになる。
不妊な事がきっかけで、
こんな事まで苦しむ事になるなんて。