最近の私は、
過去を悔やみ、自分をせめてばかりいました。
あの時、あんなに怒らなければ…
イライラして、ヒステリーを起こしたりしなければ…
ここしばらくは、
彼が、すぐにイライラしたり怒って、それは私のせいだという彼といて
特に。。。
恩師や友達に、今の心境を正直に話して相談に乗ってもらいました。
病院へ行って相談してみたらと薦められました。
外でも電車やバスに乗っても、仕事中でも涙が出てきてしまう状況が続き、
追い込まれてる、自分自身を追い込んでしまっている状況を
まずいことはわかっていました。
苦しかった…
そして、会社帰りにやっているクリニックを探し、行ってみました。
お医者さんは、一風変わっていて、薬の話ばかり。
私の話はほとんど聞いてくれず、
ハズレだ、と思いましたが。
でも、薬が効いているようです。
弱い薬を処方してもらいましたが、
「生きていて、意味があるんだろうか？」
「もう私の人生、いいんじゃないか？」
と毎日かんがえていたのが、
そこまでは、考えなくなったような気がします。
イライラしてしまった場合の、頓服もだしてもらいました。
そんな薬があったなんて。
もっと前に知っていたら…
1年前のあのイライラして、彼に当たっていたときに
飲んでいたら、
こんなことには、なっていなかったかも、
と
違っていたのかも…
と、また考えてしまっています。
先日、恩師から届いたメールには、こう書かれていた。
「自分を責めてはいけません。
そんなに苦しんで。
明るくてポジティブな以前のあなたは、どこへいってしまったの？
１番、何が自分にとって幸せなのか、よく考えて。
最後に言うわ。
あなたは、悪くない！」
涙が出た…
私は、
暗い後ろを向いて、下を向いてな泣き悲しんでばかりいてはいけないんだと。
ここに、無理やりとどまって、うろうろしては、いけないと、自分を言い聞かせ、
前を向いて、少しずつでも歩いていこうと思えてきた。
一筋の明るい光が見えるまで…
その決意を胸に、恩師にお礼のメールを送った。
翌日、返信が届いた。
「人生、捨てたもんじゃないわよ！」
と…
