このところ仕事も、プライベートも
今までにないくらい順調です。
でも、なぜかモヤモヤと苦しい。
理由も、あるような、ないような、で
解決のしようがない。
なんで順調なのに苦しいの？
うまく言葉にできなくて
なんだろう、なんだろう
なんか苦しい、なんかヤダ、
そんな感じが続いていました。
数日前～今日にかけて
私の心の中で何が起きていたのか
やっと見えてきました。
今日ふと浮かんだ
魔法の言葉は
「お母さんに勝ってもいい」
試しに言ってみたら
ボロボロ泣けました。
私の中で引っかかっていた思いは
これだったみたい。
お母さんの期待通り
いい子でいるよ。
100点とるよ。一番になるよ。
でも、お母さんのことだけは
絶対に追い越さないよ。
ちゃんと、
お母さんがいないとダメな子でいるから
捨てないでね。
そんな思いがずーっと
胸の中にあった。
お母さんなしでも
大丈夫な私になったら
もう愛してもらえない気がして。
そういえば、
マスターで一番ヒットしたのは
「そこそこぶりっ子」という言葉でした。
そこそこぶりっ子していれば
怖い目に合わなくてすむ
臆病ぶりっ子していれば
捨てられなくてすむ
その言葉で、色んな思いがあふれて
泣きました。
大事な局面で何度も出てくるこの思い。
「お母さんに勝ってはいけない」
ずいぶん難しい課題を
自分に与えてきたんだね。
一番にならなきゃいけない。
でもお母さんを追い抜いてはいけない。
そんな、謎かけのような
ややこしいことを
成立させよう、だなんて。
頑張れば頑張るほど
混乱して、それでも
頑張ってきたわたし。
うまくいっていたから、苦しかった。
順調に進んでしまうことが怖くて
モヤモヤ、イライラしていた。
気がついてみれば、今は私は
以前とは比べものにならないくらい
大丈夫な人になってしまった。
うつで寝込んでいた時とはわけが違う。
見るからに顔色悪く覇気もなく
うつろな目をしているわけでもない。
見るからにビクビクしているわけでもない。
無条件でいたわってもらえる人でいられた
あの頃とはちがう。
今は、講師で、カウンセラーで
人に大丈夫を届ける側になった。
優しくしてもらうために
かわいそうな人でいることを
手放した恐怖が
じわじわと、私を
苦しめていたのでした。
そんな色々が
「お母さんに勝ってもいい」
の言葉で
どっとあふれ出して
ようやく少しラクになれました。
大丈夫な人になっても、大丈夫。
かわいそうな人にならなくても
世の中はちゃんと優しいから。
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