MILD7

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鹿児島でお医者さんしてます。
せっかく再開し始めたので、徐々にですがまた書きたいと思います。
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    すっかり、先日のR-1で、すぎちゃんの虜になってしまったぜぃww




    ま、そんなことより。


    最後から二番目の恋ってドラマを見てました。


    なんだかんだで毎週見てました。




    盛り上がりこそないものの、なーんか、


    日常的なのが、すっごくグサグサ胸に突き刺さってました。




    寂しくない大人なんていない。


    だから、寂しいから、大人も恋をする、だってさ。





    寂しいから、叶わぬ恋をするのかなぁ。


    叶わぬ恋をするから、さみしいのかなぁ。


    大人になればなるほど、女性のこととか、恋のこととか、わからなくなる。




    20代前半は、とりあえず突っ走ってた。


    破れかぶれ。


    だけど。


    なんかね。




    ま、既婚者には、よくわかんないや。




    ってことにしときます。




    あんま考えると、通院生活が長引くだけだしガーン




    もう、疲れてきた。




    おれに叶う夢って、この先もう、無いのかな。。。







    テーマ:

    いろんなことに、モヤモヤしてます。


    なんだか、深い霧の中から抜け出せなくなりました。


    約十年ぶりの、本格的な、再発・・・・ダウン




    とうとう、本格的な、通院生活です。


    正確には、もう、始まっていますが^^;


    また今週、再診予定。




    どうしたもんだか。。。




    いろんな知識が増えた分、


    治癒にも時間、掛かりそうです。




    苦しい・・・。


    テーマ:

    久しぶりに、ブログでも^^


    開いたのも誕生日ぶり汗


    すっかり放置プレイ気味のブログです。




    昨日で、東北の大震災から一年が立ちました。


    幸いにも知り合いに犠牲者は居なかったものの、


    この日はやっぱり忘れることはできません。


    なんだかコメントに未だに困っちゃいます。




    いろんな特番で被災地の現状や、今日までの経緯をやっていました。


    もちろんいろんな方がいらっしゃるんだろうけれど。


    すごいな、東北の人たちって、思いました。


    自分が普段悩んだり、行き詰まったりしてることって、


    ほんとにちっちゃいことなんだなって思います。




    自分は、あんなに、強くなれるかな。。。




    ちょっぴり、精神的に弱い自分が、怖くなっちゃいました^^;




    最近、つまずきっぱなし。


    昔と変わんない。


    今日は奥さんもいなくて、家が一人だったのもあって、


    昔の自分のブログを読んでたけど。


    昔の自分の方が、いろんなことちゃんと考えてたな~って、反省中。


    最近、知らないうちに、ちょっと、ブレーキ効かなくなってなのかもしれない。


    周りが見えなくなってたのかもしれない。




    人に優しくできることだけが、自分の取り柄だったのに、


    それすらままならない自分を、ちょっと責めてしまう今日このごろですダウン




    大事なもの、相変わらず大事にできないのが、自分の悪いところ。


    相変わらず、依存し始めると、迷惑しかかけないのが、悪いところ。


    わかってるのに、何年かに一回は、必ずおんなじ失敗しちゃう。(涙)




    いままで失ってきたいくつもの大事なもの、取り返せたら、


    今、どんなに幸せなんだろ。。。




    ばっかだな~、おれ。。。




    寝よ^^;



    テーマ:

    あっというまに一年すぎて、30才になりました。




    びっくりしました。


    20代としての10年間が、終わってしまいました。




    長かったような、短かったような。。。


    21世紀と同時に、20代を迎えました。





    二十歳の頃、何してたかなぁ・・・。


    大学二年生の冬。


    人体解剖学とかで、実習とかが結構忙しかったっけ。


    21歳。


    恋におぼれてたなー。


    22歳。


    恋に焼け焦がれてたなー。


    23歳。


    恋に餓えてたなー。

    そんでもって、なんと、この年からブログ始めたんだっけ。

    すがるものが、何にもなくなっててww


    24歳。

    社会人になることを目前に、必死に抵抗してたなー。

    社会人になって、人間こんなに出会うのかとも思ったけど。


    25歳。

    もう何がなんだかわからなくなってた。

    恋だとかなんだとか。

    そんなときだったかなー、今の奥さんと出会ったのは。


    26歳。

    仕事もついに本筋いれて頑張り出したところ。

    精一杯だったなー。


    27歳。

    婚約


    28歳。

    結婚


    29歳。

    現状維持


    30歳に至る。





    最後3年くらい、完全に手抜きですww


    でも、本当に毎日が必死で、がむしゃらだった頃を考えると、


    今は何をしてるんだろうって思います。


    もちろん仕事に関することは、いつもいっぱいいっぱいだけど、


    そんなことがなかった20代前半は、もっといろんなことで悩んでいっぱいいっぱいだった気がする。




    最近、ふとしたきっかけで、ちょくちょく昔を思い出すことがある。


    そんな時、


    結局過ぎるのは、


    、、、


    ま、過去のことだからね。


    やっぱ、あの人、かな。


    自分の人生での占める割合が、


    特に自分の20代の人格形成の大半に絡んだ、あの人。


    その人ももうすぐ誕生日。


    ※ あの人・・・Aさん   2004年 ブログ参照 ※




    彼女の中では0.1%にも満たなかっただろう自分。


    自分の中で約70%位をしめてる彼女。


    この温度差は、いつになっても埋まることはないんだろうな。。。


    10年経っても、やはりこんなにも忘れられないんだなぁ。。。





    30歳初日。


    自分が振り返ってみて、今一度成長してないんだなって感じる今日このごろでした。


    何か、久々のブログでまとまりゼロ^^;


    まとまるよう頑張りますーー


    テーマ:

    こんなタイミングで、月並みではありますが、


    被災者の方々には、ほんとうに言葉にならない気持ちでいっぱいです。


    正直、あまりいい言葉が見つからないのが現状です。





    日々流れるニュースを嫁と二人で見ながら、いろんな話をするようになりました。


    東北の人たちは本当に大変だ・・・といったこと。


    自分たちに同じことが起きたら・・・・といったこと。


    だんだん向き合えなくなるほどに、つらい気持ちに追いやられます。




    鹿児島では、本当にまったくと言っていいほど、直接的被害がありません。


    テレビやネットを見なければ、


    いつも通りの朝が来て、


    いつも通りに仕事をして、


    いつも通りに家で過ごすことができます。


    これがいかに幸せなことかと、本当に思えるようになりました。




    家族・親族に東京・福島に住む者も、幸い全員無事でした。


    これから何ができるか、


    これからを考えよう。


    こういった呼びかけが日々叫ばれています。


    正直、地震が起きるまで、自分で精一杯だった自分。


    ちょっとずつ、力になれることを、


    遠く離れた鹿児島からでもできたらなと思う今日この頃です。

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