こんばんは～
カウンセラーの松尾千紘です。
実家が苦しい場所なのに何故か帰ってしまう人、いませんか？
帰れば何かしら嫌な思いをしたり、イラついたり、親とケンカになる。
距離を取っていればいいのに、呼ばれると行ってしまう。
この間は嫌な思いをしたけど、今日は大丈夫かもしれない。
そう思っていくけど、やっぱり嫌な思いをする。
でも我が家はこんなもんか。いつもこうやってきた。
みたいな状態、、、
何故嫌な思いをするとわかっていて帰るのか。
それは
そこに行くことで感じたい感情があるから。
その感情って？
⇒自分の中で未完了で消化できない思い。
私の話をすると。
見えない場所にたくさんの地雷を持つ親の元で育ちました。
その地雷に少しでも触れようものなら、激しく怒鳴られ、罵られ、
何を言っても聞き入れてもらえなくなる。
いつ嵐になるかわからない、、、そんな激しい環境
特に父は最近では認知症も始まり、怒りに歯止めが利かない状況。
なのに私は、先週も嫌な気持ちになって帰ったのにも関わらず、
孫たち連れてこないかと母に言われてのこのこ帰り。
久しぶりにあの懐かしい？どうにも止まらない
父の癇癪をもろにかぶってしまいました。
近所の人みんなにも聞こえるであろう大きな声
赤ちゃんを抱っこしている私に構わず叩き
離れて。来ないで。と言っても執拗に追いかけてくる。
この恐怖、久しぶりでした。
何度経験してもやはり震えは止まらないし
ショックで家に帰っても涙が止まりませんでした。
そして自分の子供たちをその場面に合わせてしまったことを激しく後悔しました。
なんで私はこんな家を選んで生まれてきて、何を学びたかったのだろう。
いろんな思いがぐるぐるしましたが、でも私はカウンセリングを学んできた身。
これは繰り返す嫌な思いを書き換える大チャンスだ。と深夜まで何故そこまで嫌な思いをしてまで離れないのか掘りまくりました。（変態）
そして出てきた私の未完了の思い。
それはすぐパニックを起こす母と癇癪持ちの父の間に入り
会話の捻じれをただすことで
役に立ちたかったという気持ちと。
どうせ私は許してもらえない
どうせ私は一人の人として認めてもらえない
（父の口癖は子供のくせに、馬鹿にしやがって、etc)
という絶望に近いような思い。
これをいつもなんとか達成したくて
役に立って認めてもらいたくて
私という人間を認めてもらいたくて
もう許して、、、と
いつか認めてくれるんじゃないか。
いつか許してくれるんじゃないか
そうやってこの思いたちが叶うまで親から離れられなかった模様です。
こわいよね、、、
変態すぎるよね、、、
書いていて落ち込むｗｗ
demone!（急にｗ）
ここまできたらもうこっちのもんなのよ。
ここからは、役に立てなかった過去の自分を
自分で赦すの。
自分の存在は自分が認めてあげる。
そして赦され、認められている自分で行動する。
シンプル！
肝心なのはそういった赦され、認められた自分ならどういう動きをするのか。
考えて選択すること。
ここからどうなるのかは私の体当たり実験結果をお楽しみに♪ｗ
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【募集人数】先着5名様（後ほどご感想をいただける方）
【所要時間】60分～90分（最初の自己紹介や最後に質問等の時間含みます）
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※カウンセリング時は基本的に子供を預けて１対１の状態で行いたいと思っておりますが、やむ負えず都合がつかなかった場合に
後ろで子供の声が聞こえたり、場合によっては０歳児を抱っこしながらお話させていただく可能性がございます。ほとんどないとは思いますがご了承いただけますようお願い致します。
逆にクライアント様側でお子様をみながら参加される等は大歓迎です！
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