こんばんは
長谷川恵真です🐶🌸🎊
１１月１８日、本日は絵描き活動
５周年を迎えました！！🐶🌸
パチパチパチ👏👏👏
ここ数ヵ月で１番長いですので
のんびりと読んでね。
それに、
５周年といいつつ、
あめくん🐰☔との話が多いです！！(笑)
でもそれだけ、絶望した５年後は
幸せになったということで！
☆☆☆
夕方にパソコンの時刻を見て気いたんだけど、
私、１日間違えてた！！
昨日が１８日だと思ってた。(笑)
一昨日から明日は、５周年！と堂々と話し
昨日は寸分の疑いもなく
おめでたい日だなぁって思ってた。
(誰か…止めてほしかった
)
インスタに投稿したこれとか
https://www.instagram.com/p/CWW0lIfhKkq/?utm_medium=copy_link
これとか(笑)
https://www.instagram.com/p/CWV-q-3hoVf/?utm_medium=copy_link
お祝いメッセージくださった方。ありがとうございました🐶🌸❤✨✨
そんな感じだから、
昨日は寝る前にあめくん🐰☔に電話で
「おめでとう🎉」を言ってもらって、
にっこり（笑）
一言話すつもりが、１時半まで長電話。
ディズニーシー行きたいだの、
江ノ島のイルミネーションが全国２位らしいから見たい！だのワガママをかましたけど
基本付き合ってくれるし、叶える姿勢の彼。
（ごめんでも、ありがとう。
）
とある日の電話中のこと。
付き合ったぐらいのタイミングで、
「結婚したことないからしてみたーい♪」と脳内お花畑な私は言った。
そしたら、まだ付き合ったばかりでこれから知ってく段階なのに重い的な雰囲気になり
(まともな意見
)
普通や王道がわかりつつも、
自分の思いつきは楽しいから大事にしていきたかったのだけど…
地味にメンタルやられ(笑)
そこから結婚関連の思いつき＆妄想は控えることにしました。
がしかし。
１ヶ月ちょっとで
無理がきた。
泣いて今の状態は「楽しくない」とか
あなたが私の世界をつまらなくしたぐらいの発言をし
(やばい理不尽)
どうしたらいいか自分でも分からず
困らせた日があった。
でも、あめくんはそんなに我慢していたんだね
「何でも言って🐰」と神発言。
それからは、本当に完全に
私の妄想や思いつきを
ただ聞いてくれるようになって、
ハートが開いてくばかり。
ちなみに、土曜日は一緒にケーキ食べてお祝いするのだ！
るん
(無論それだけじゃない。笑 感謝。🙏🎀)
さてさて、
この５年間は、最初から
たくさん活動していたわけじゃないんです。
療養していたことが理由だけど、
ニートで時間セレブな期間もあったよ。
空っぽになって薬も飲んでぼーっとしてるし
エネルギーも気力も湧かなくて
一歩、一歩🚶だった。
それでも自分が決めた道を行きたくて
進んでいる間に、
気づけば加速することも出来るようになった。
２０１６年１１月１８日は、
まずは
うつ病になって倒れた日です。
当時２２歳になって間もない頃。
あめくんにも突っ込まれたけど、
「これから」って時にね（笑）
プライドバリ高い私は、転げ落ちたわけです。
確かその日病棟へは出勤せず、
泣きながら受診しに行って
うつ診断を受けたのが区切りとなって、
もうこのまま嫌なことを嫌々続けて生きるのではなく、
「自分を生きる」と決めた日でもあるのです。🐶🌸
だから私にとって、大事な日。
こうなったらな～ってぼんやりじゃなくて、
決めたから歩いてこれた。🐾
(自立の星・劫財あるある 笑)
子どもの頃から、
本当は絵を描く仕事がしたかった。🖼️🎨✨
だけど、絵で食べていける人なんて少ないし
仕事というものは真面目に人の役に立つものでなければならない、
絵なんて、価値がないとすら思い込んでいたんだよね。💦
それで、いかにも誰からも認められる看護師を職にしたものの、
やっぱり私は人が好きじゃないし興味ないし楽しくなくて
（ぶっちゃけ過ぎでしょうか 笑）
好きになろうと思ってもなれない。
どうやってもやりがいが無かった。
常に「本当は」という思いを抱えていて
私は絵描きになりたい、社長になりたいんだ！！
このまま終わってやるかと思ってた。
(この負けん気は劫財だね。笑)
ひたすら３年７ヶ月の間(看護学生＋急性期病棟のナースの間)は、
休みの日を作らず勉強、セミナー、読書、旅して自分で学びの機会をつくってた。📕✏️🙋
今は訪問看護師のパートをしながら
二足のわらじ。
生活費のためとはいえ
やり続けるなら
少しでも私が心地よくいられるように
いいポイントを他で探す！！
私は運転🚙が好きだし
一人で自己裁量で取り組める仕事が好き、
他人のペースに極力左右されず
自分の決めたスケジュールで動くのが好き。
決断力があるから生かせる。
やりたい仕事でもやりたくない仕事でも、
行きつくところは、
「自分の仕事が人を幸せにすること。」
だからなるべくなるべく、
そこにフォーカスする。
素敵な人に恵まれて感謝してるのも今ある幸せ。
社長は憧れの人です。
事務所を掃除してオシャレな芳香剤置いてみたり、
入り口を季節ごとにちょっと可愛く飾ってうきっとしてみたりね。✨🎄✨
出発点は、
「己のため！！！」が大事なの(笑)
どうせ誰かのためや誰かの指示で動いても、
チッて、相手を恨むだけだから。
あーだこーだ言えども(笑)
私は人が幸せになる姿が好きだし、
幸せになってほしいと願っている。
プライベートでも仕事でも変わらない。
あめくん🐰と初めて会った日も、
彼は疲れて消耗しちゃっていたのに
私と過ごしてる内に、
どんどん表情が柔らかくなって
元気になってく姿を見て嬉しく感じた。
あめくんが予約してくれたスペイン料理屋さんでパエリヤ食べてる時から
率直にアプローチしてくれたけど、
その時の私は彼をつくる気は０だったから
「二次元派なので三次元は…」と
かわすかわす。
💨(笑)
私は海好きなのですが、ほんとにたまたま
あめくんがみなとみらいの海を散歩することを提案してくれて
楽しそうだから賛成。
振り返れば、ゴハン解散のつもりだったから
6.5cmのヒールだったけどあめくんとなら
歩いてもいいなーって自然と思えたんだよね👠
もう２度と私に会えないかもと思ったあめくんは、
猪突猛進でしつこくてちょっとうざかったけど(笑)
そこまでしてくれたから振り向けたわけで
今の幸せがあるのです。
ひどい、というかズバズバ言いたいこと言いまくって
普通の男子なら強くて引くであろう
なかなかの女だったけど(笑)
あめくんが大好きな今でこそ、
そのままのあめくんでいてくれたことに
本当に感謝してる。
素直に自分らしさを求める姿勢や、
自分らしさを取り戻して、生き生きとまた輝き始める姿が好き。🐶✨✨
人が嫌いっていうとざっくりし過ぎているよね（笑）
単純に私の性質と、
一般的に求めらることが一致しなくて窮屈だから、
一言で「人と関わるのが嫌い」と言ってる。
私は１人時間が大切で、
自分のペースが絶対で、
人の意見や命令なんて聞けるはずないし
自分が決めたい人。
自立心５０％の劫財２つに
比肩も持ってて
人脈の星が０だから
そこだけ見ても、
集団行動や人のお世話や育てる分野は
無茶な話。
未来図を描けるし、指示は出せるけど
みんなと一緒とか足並み揃えて、調和とか
人の話を聞くことが全然出来ない。
人が嫌いというより、
「風潮」や
女とは人とはみたいな「刷り込み」が嫌い。 
書くの照れるけど、
私は私が決めた道を進むから、ついて来いって！時もあるし
夢中になってる時や味わっている時が、そっとしておいて欲しい。
私を信じて、見守っててほしいのです（笑）
人を幸せにする、そのベクトルはいいけど
人の幸せとは、女性であれば、
まずは自分の幸せから始まるもの。
（男の人はパートナーが幸せなら幸せになれる生き物。可愛い💕笑）
暴露し過ぎもいいとこだけど、
いくら看護師やって患者さんにたくさん喜ばれても、
肝心の「私」は全然幸せじゃなかった。
人を幸せにするやり方は、
私が幸せで在りながら出来ることにしなきゃね。
自分を押し殺してまで、誰かを幸せにする必要は本当にない。
私はここを絶対変える気はない。
自己犠牲をしてまで他人に尽くす人は、
人にも自己犠牲を求めるから悪魔のようなもの。（こんな書いて大丈夫かな 笑）
一見美しく見えるものほど、中身はどす黒かったりする。
本当に幸せな人って、
私の幸せを一緒に喜んでくれる。
５年前は、
うつ病療養生活しながら
ゆっくりとマイペースに絵描き活動をしてた。🎨🖼️
私が苦しかったら、どうしたらその苦しさがなくなるのか一緒に考えてくれたり、
ただそばに居てくれたり
いつでも助けてくれるような人たち。
私に苦しみを強要するなんて、まずなかった。
一度、仕事も健康も夢も全部失って
空っぽになったからこそ、
人の温かみもありがたみも感じられた。
当時、彼氏もいなかったんだよ。（笑）
１８歳の時に３年くらい付き合っていた大好きな彼と別れたのが
胸がえぐれるほどの悲しみで、
その後はデートは出来るけど彼氏つくれなかった。
またあんな悲しい思いをするのが怖くて。
２４歳で起業した年に、一回りちょい上の彼が出来たけど
すぐ別れてしまったし。（それもまた悲しかったんよね）
完全遊びモードの時期もあったし。（笑）
今２７歳なんですが、
あめくんという年上の素直で優しくて思いやりのある素敵な彼氏がいるけどさ。🐰💗✨
恋愛も人生もこじらせていた１８歳から２２歳もあったんだよ。
だから、
大丈夫でしょう。
もうだめだと思っても、次がある。
１８歳の頃の私に教えてあげたい。ほんと悲しかったから（笑）
大丈夫だぞって。
恋愛話になっちゃったけど、
私の内面的にも
ほんと強制終了で大変だったけど
独りよがりで頑固で
失敗が怖くて不安だらけで、だから頑張りすぎて休めない自分
いい人やり過ぎてどんどん人が嫌いになってく自分
人を信じない頼らない自分
毎日努力しなきゃ！と強迫観念みたいなものが
強制的に手放された。（笑）
今でこそ、かなり素直になれたけど
ハタチそこそこの頃は
ぜんっっぜん素直じゃなかったよ（笑）
素直の神であるあめくん🐰の
いい影響を受ける日々よ。
そういえば、
あめくんを褒めるラインを送った時に
短時間で長文打てることにビックリされたんだけど
私は元々９０分の授業で論文１、２行しか書けない子でした。📝✏️
専門１年生の時点で(笑)
でも、「自分らしく生きる」ため
発信を始めてからの５年間の間に成長したの。
ほんと努力の賜物なの！！
昔は１記事４、５時間もかかるのザラだし
何日もかかったものもある。
出さずに終わったものも。
それぐらい、めちゃ苦手分野だったから！(笑)
それでもちゃんと成ってくんだよね。
継続は力。
どやぁ
(笑)
同じ王様(帝旺)ならば、
素直で優しくて可愛い王様がいい。
民の幸せを願い、支えられる
エレガントで器の大きいイメージ。
そうなりたい。
うつ病になるぐらい自分を後回しにしちゃう人は、
何が何でもまず自分の幸せ優先！！
って思ってちょうどいいんだよ。
だって、意図して人を傷つける人じゃないし
優しすぎちゃうんでしょう。
私が幸せになれば、
必ず幸せになる人が出る！って信じて。
私も、あなたも、もっと幸せになっていきましょう。
「のんびり、にっこり。」
あなたらしく笑顔に🐶🌸
６年目もよろしくお願いします(*^-^*)
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note(おさいせん箱)
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