「男は人間。女は大自然。」
現状が辛くて、
仕事帰りは嗚咽しながら歩いて、
部屋に帰って号泣。
たまたま家族が観ていた
ブラタモリ四万十川を目にして
あっ。
と。
さっきまでのあれ。
川の流れで岩が削られるように
磨かれてたんだな～と静かに思う。
"その時"は
ごちゃごちゃでもいい。
めいっぱいネガティブやればいい。
任せておけば大丈夫。
大きな波を引き起こしたら、
大きく進む。🐶
家のなかではバリクソ怒って
大噴火！！！🌋
を幾度繰り返したか
分かんない。
そんな人間が
外ではいい子ちゃんしてた。
どうしたって、不自然。
いい子する理由なんて、
・嫌われるのが怖い
・仲間はずれが怖い。
小学生レベルのこと。
そして、
外で暴発したら終わりだ！って
思ってたから
抑え込んで身動き取れず
ゴーゴーに煮えたぎって
こちらを睨み付けてくる
「おぞましい自分」を直視出来なかった。
(そもそも、
抑え込まなければ
おぞましくはならない。)
(自然排泄重要。)
2016のうつ病以降から
ネガティブを少しずつ
公に出せるようになって
ワークライフスタイリストの
ハッピーちゃんとユパ丸先生の
「量子力学」
を教えて頂いて
「自己肯定」の前に、
「自己受容」が必要だったんだと
納得する。
2018、量子力学に出会った興奮の詰まった記事
物理学。アインシュタインがGM!?最近見た動画で一番面白い宇宙の話し。
2019に「自分ビジネス」に会って
ブログセラピーを続けての今。
当社比でかなり
自分を受け入れられるようになった。
自分を自由にさせる、
罪悪感はある。
今日、
珍しく外で
自分的にキレた。
※客観的に猫パンチレベル(笑)
その時、
あああああぁぁぁぁーーーー!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!
内心ザワザワ。ちっさ(笑)
結論、平気だった。
嫌われてるかもしれないけど、
平気だった。
言った時、
相手からの言葉から滲むように
なにか温かいものを感じた。
いや、それでも
うじうじしてる自分は、
○○してくれる人に対して、
素直じゃなかった。
やばい！嫌われる！
とか思ってる。
あーっっもう
ダサイ、弱い。
弱さ隠して必死だったなあ。
あとね
お金もらってるのに、
尽くさないのはいけないとか
奴隷根性染み付いてる。
自分を差し置いて
他人に尽くすことは、
私にとって一ミクロンも楽しくないのに
それをやらせてる自分、、
うぅ～～。
ちがーーーーう。
ほんとはちがーーーう。
そんなん、
エマじゃなーーーーい。
けど、
これも
エマなのだ。
(笑)
一旦、まるごとよし。
ビックリしたこともあってさ。
絶妙に怒りを調整してた。
怒りの伝わり具合を調整して、
空気が悪くならないように。
相手に理不尽と思われないように。
感情ドバーーではなく、
社会人ふりかけ
をまぶして。
論理的に。
めんどくさい怒り方だな～って思う。
これが普通なのかも
しれないけど。
てか、こんなこと
怒るというステップに踏み出して
初めて気づいたよ。
私は気持ちよく怒りたいなぁ。
ただ、
怒るから怒る！みたいな。(笑)
傷つけないように
傷つけないように
人に対して思うけど
そんとき
自分への配慮も優しさも
0だかんね。
それじゃ
愛のない無駄怒りだし
関係にひびが入るわな。
純粋な怒りには、愛がある。
言葉に出しながら
「あ、エマ怒ってる～」って
自分を内側から見てた。
何かの一章節を
モニターで見てるよう。
だから、
エマは怒ってるんだけど
内側はただ外を見てるだけ。
ということは、
私という存在は
何だって受け止めてくれるんだから
存分にどんな感情も
感じさせてあげればいい。
最初に
「大きな波を引き起こしたら、大きく進む。」
と話したように
推進力になるから。
そうだそうだ！
1％でも出来たら
褒めるんだった！
怒る、以外にも
会話中、寝れた。
(厳密には黙って目つむれた。)
たったこれだけのことすら
ザワザワしたよ(笑)
毎日疲れて眠いし
興味もない。
眠いなら寝ればいいし
聞きたくないなら聞かなきゃいい。
そんなシンプルなことを
いちいち重くしてた。
会話中は、
・人の話を聞かなきゃいけない
・乗らなきゃいけない。
・楽しませなきゃ
・相づちしなきゃいけない
・笑わなきゃいけない
とか
勝手に自分が
嫌われない為に
ルールを採用しておいて
イライラするんよね。
実りのない身勝手。
1ミリもやりたくないことを
自分にさせると
私を大切にしてよ！！って怒りが湧く。
聞きたくねぇよ
黙れよ
うるせぇなって
思ってはいけないと
頑なに信じてて。
そんなん、
嫌われたくないから言わないだけだろって
ウソつきな自分を見透かした
腹黒い自分が、
私を見つめてくる。
怖っ。(笑)
ひたすら、音もなく
じぃぃぃ～って見てくる。
(もし、変わらないまま
10年、15年もすれば
見つめられてる私は
耐えきれず逃げる為に
「怨霊」みたいになる。)
(結局、別のものに成ろうとしても、
不可能で。
自分からは逃げられない。)
書いてて幼稚で恥ずかしいなぁ。
大人と思ってる自分こそ
子どもやん
ま、いっか。(笑)
自分から言っても言わなくても
分かること。
幼稚でワガママで
夢見がちでコツコツ苦手
プライド高い…
ってこれナリくんのブログで
見覚えがある言葉だな。(笑)
そんなんだよ。
かしこまった顔してても私は。
開き直ってやがる。(笑)
そんでね、今日のバンジーを
リスト化したら、
けっこうやってたわ！！
認識したもので
トータル1416個！(笑)
後から思い出したら書き足そ～
☆時間迫ってても
「私はこれ食べたい？」とか
「今このタイミングで飲みたい？」とか
聞けたなぁ。
☆いつもならニコニコするとこ
無表情してみたなぁ。
☆いつもなら
ありがとうございますっていうところ、
ぺこりで済ませたなぁ。
→別に何も起こんなかった 笑
☆いつもなら話題提供するところ
何もしなかったなぁ。
☆細やかなフォローとか
「気配りの鬼」、やめたなぁ。
☆ちゃんとしなきゃ！！を
怖がりながら手放して
なんとかなるやでやってみたなぁ。
→なんとかなったな。笑
☆時間に余裕を早めに行動！をやめて
時間ギリギリまで
Kindleで『子宮委員会』読んだなぁ。
→結果、時間足らず
聞きそびれたこともあったけど、
何とかなったなぁ
☆社会人的には謝るところ、
「私」が謝る気無かったから
謝らなかったなぁ。
→それで怒られたり、指摘されなかった。
☆フツーそれ言う？みたいなこと
言ったなぁ。
→引かれたかもだけど、特に何も起こらず。
☆表に出さずにやってきたけど、
すげー不機嫌な顔したなぁ。
→顔に出すヤツ、
うわーって思ってたけど
ついに私がなったわ。笑
☆人といる時に
「無表情時間」「無言」何度も作れたなぁ。
→え、今までどんだけ演じてきたの。 空気埋めてきたの 驚
☆筋を通したほうがいいかな、を止めた。
→迷うくらいのものって、こだわらなくていいものだった。
☆ウザいと思った時、思わせてあげた。
→相手が誰であろうが。
こんなこと思ってはいけないというブロックで無かったことにしがち。
どんな思いにも○を。そこからなんだ。
☆なんかもう、変な人枠の中に入ってるだろうな。
(そもそも変だけど。)
すごい！！
書き出さなきゃ
実感無かったな(笑)
昨日のブログで
毒吐きまくって、
決めて、の
オートパイロットでした。
パフォーマンスじゃない
バンジー。
いいじゃん。自分。
こういうの
積み重ねるんだね。
明日も。明後日も。
元に戻りながら、
幸せになりながら
時を味わうのが
やってみたかった
「私の人生」を
生きることなのかもね。
#長谷川恵真
自分のために時間を使おう❤
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