お久しぶりです

はりきってサブブログ作ったわりに、
放置しまくりですみません。


放置してたこっちに書いた理由は。。。



なんか、タイミングよく？
彼からメールがきて、


なんか、ほんと、
タイミング良すぎじゃね？

って思ったから、
まさかのブログバレ？


とか思ってこっちに書いてみました。



もう連絡来ないのかな？とか思ってたのに、
さっきメールがきたんですよ。


最近メールできなくてゴメンねって。


５分後にメール返したのに返信ないけどね(/_･､)


彼が何を考えてるのか、
まったくわかりません。



てか、
自分でも、こういうところがウザいんだろうなとは思ったけど、
ついつい、


もう嫌われちゃったのかと思ったよ


とか返事しちゃったから、
それで、
やっぱりコイツうざいって思われちゃったのかもしれないけど。



うー。



もうどうしていいかわからん


もっと軽く考えられるようになりたいなぁ。

ごぶさたしております

その後のこと、

気にしてくださっている方がいるかもしれないので、

書きますね。

といっても、

何もないんですが・・・(^_^;)

何もないとは？

その言葉の通り、

なーんにもないのですｗ

もう、最後になんてメールしたかさえ忘れちゃったｗ

ただ、

向こうから、

通勤にバイク使ってるなら、

カブ貸してくれない？

のようなメールがきて、

あー。なんかこれ、

ほんとに利用されてる以外の何ものでもないな。

と、

嫌気がさして、

それから、メール返してません。

そしたら、むこうからも連絡きやしない(-。－；)

それが、

８月始めくらいのできごと。

そうです。

もう２ヶ月も連絡とってないのですｗ

何もないって、

ほんとでしょ？ｗ

その間、

もちろんいろいろ考えましたよ。

お金のことをどうするのか、

このまま自然消滅のような感じでいいのか。。。

２８にもなって、

自然消滅って・・・(￣ー￣；

でもね、

なんかもう、もめる気力も残ってないってゆーか、

こっちから、連絡を切ったっていうのが、唯一のプライドってゆかーか。。。

なんかさ、

今までって、待ってばかりだったから、

あたしから連絡しなければ、

返事を待つ必要がないんだよね。当たり前だけど。

でも、

その、『待たなくていい』っていうのが、

すごーくラクだった。

どういう反応が返ってくるのか、

次はいつ会えるのか、

次に会ったときは、誕生日プレゼントくれるかなーとか。

そういうの、

全部考える必要がなくて、

それが、とてもラクだった。

もちろん、

まったく辛くないかっていったら、

つらいんだけど、

『期待をしない』

それが、とてもラク。

って、

あたし、どんだけひどい恋愛してたんだろｗｗｗ

お金返してほしいとは思うけど、

今は、Ｒさんと関わらないことが、

精神的に安定するための、ひとつの材料になっているので、

ダァーーーーーーーーー(￣へ ￣ 凸

金返せゴルァヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

と思わない限りは、

連絡しない気がします。

２ヶ月も連絡とってなかったら、

世の中的には、

別れたって言いますよね？

だから、

本家ブログのタイトルを、

いつ変えよう、いつ変えようと悩んでるんだけど、

こんなにも連絡したくないと言ってる割に、

未だに、『別れた』とは言いたくない、みじめな自分がいて、

ずるずると、

変更できずにいます(･Θ･;)

てか、

これってさ、

あたしから振ったって言えるかな？

あたしから連絡切ったんだもんね。

なんか、自分で判断して、

自分から切るって、ちょっとラクだな。

いや、すげーいろいろ悩んだけど、

音信不通パターンなので、

ゆっくりいろいろ考えられて、

『突然相手がいなくなる』

っていう感じじゃなかったから、

振られたときよりラクなんだろうな。

これが、

直接会って話してとかだったら、

もっと辛いんだろうけど。

まーとりあえず、

こんな感じです。

お金、返してもらいなさい！

というご意見は、

たくさんあると思いますが、

そこんとこも、一応いろいろ考えたうえでの今の状態なので、

あんまり突っ込まないでね(*v.v)｡

読み返してないので、

イミフのトコがあったらごめんなさいｗ

限界かなぁ

今月、
一度も会ってません。

連絡も、
一回のやりとり（あたしが送信して彼から返ってくる）に、
一週間から１０日くらいかかってます。


こんなの、付き合ってるって言わないよね。



今までは、どんなに不満があっても、
どんなに苦しくても、
彼を好きっていう気持ちは揺るがなかった。



愛と憎しみは隣り合わせと言いますが、


最近、憎しみの感情が勝つことが多くなってきました。

『付き合う』という形になるまでは、
連絡が来なくても、仕方ないと思ってた。


というか、
付き合えれば、こんな風に苦しむことはなくなると思ってたから、
どうしても付き合いたかった。


でも、
何も変わってない。


むしろ、
『付き合ってるのに・・・』
という余計な前置きができてしまったことで、
もっと辛くなった。



彼と話し合いたいなと思いました。


でも、
会えない。


『話がある』って言ってみる？


でも、
年末の出来事がフラッシュバックする。



話があるって言ったら、

『俺がこんなに忙しいって言ってるのに、
俺に何を求めるの？』


とか、
わけのわかんないこと言われたんだった(苦笑)


かと言って、メールでいろいろ言っても、
すぐに機嫌損ねて連絡取れなくなるし。






ほんとは、
バイクも一緒に選んでほしかった。


てゆーか、
『彼女』が、初めてバイク乗るのに、
心配じゃないのかな？



そーか。


『彼女』だと思ってないから、
心配なんてしないんだろうな（苦笑）




あーぁ。


この二年間、なんだったんだろ。


好きになったこと、
後悔だけはさせないでほしかったな。




正直、
まだ好きな気持ちが消えたわけではないけど、


ここまでいろいろ考えちゃったらもう限界だよね。



あとは、
自分が何を大事にするかだな。