続き
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本を読んでみた。読んでみたというより、乱反射状態になっている自分を見つめる事が辛すぎるので、本に逃げざるを得なかった感じ。難しい本は読めない。漫画に逃げる。
イメージとしては、大やけどをしているので、水に飛び込む感じかな。でも、以前の無意識の時よりは、マシな感じ。以前は、なんで、こんなに疲れてどうしようもない感じなのに、延々と本ばかり読んでなければいけないのか、わからなかった。それも、ストーリー的に、かなり戦ってしまっているような激しい内容。全然、脳がリラックスできる内容じゃないもの。興奮を興奮で紛らわしてる感じに近いのかも。
やけどが酷くて、どこかの池、どこかの水に飛び込まないでは、いられないんだ。大やけどしている人が、いきなり水に飛び込んだり、水をたくさん飲んだら、ダメージがますます大きくなるのだけど、それも、もうどうしようもない感じ。
本もダメ。
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メールの着信かＳＮＳで何かの反応があった、スマホの音が聞こえました。スマホを取りました。
スマホのＳＮＳを延々とやった。目にも首にも肩にも、そして、さらに脳を興奮させる事をやめられない。そして、また、ＳＮＳをやっていても、何だか、自分が何をやっても、SNSで何を発言しても、文句を言われるような妄想が出てきたり、脳みそが疲れ過ぎて焼き切れそうになる感じが、再びあって、ああ、この対処も無意識にやっていたんだ。これも依存症的になるんだ。
正しい水、正しい池ではなかった。これも、無意識にやってたんだ。
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でも、脳みそのこむら返りを経験しているし、何度も何度も、何が起きた時に、何をやってみて、何が起こったか、効果があったかを、何度も何度も、確認していたので、道筋がわかっていました。これの雪だるまが起こって、心も体も興奮した上に、動けなくて、認知症みたいなわけわからない状態になり、衝動的な言動をしないよう心のまとまりを維持するために、思いっきり、さらに自分を緊張させる必要があった。ハンマー投げをしながら、日常動作をするような苦しい状態に戻る。
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体から力を抜きました。水に飛び込んじゃダメだ。火がついてても、水に飛び込んじゃだめだ、衝動的な依存症状態になって、もっと脳というか、全身の神経を興奮させてしまう小さな自爆的行為をやってしまう。
脳みそが燃え上がるようでした。
無意識に火を消そうとしながら、力みながら我慢する所が、抜けないとダメなんだ。火を消そうと力む事で、もっと火の勢いが酷くなる。
横になりながら、体をさすったり、左の指を動かしたりしてました。これもやり過ぎると、また、変な依存になるのですが、左側のこわばりに効果がある。どういうわけか、これをやると、少し左側の肩、首が緩む。
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「何かを急き立てられて治ろうとする。苦しすぎて水に飛び込む」以外のやり方。薬で無理やり内面も強制終了するやり方じゃないやり方。
神経が燃え上がってしまっているけど、外側の動きだけじゃなくて、まったく、やり方がわからなくなっているのだけど、「そのままにする」というやり方。前は、覚えていたんだと思う。でも、やり方がわからない。
何かで聞いた事がある。依存症に関する問答。
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「依存症って、誰も治してくれないんですよね。医者も治せない。ワーカーも治せない。友だちも治せない……
自助グループなんか行っても、また飲みたくなるような気がしてるんですよね……」
「それは、自助グループが合わないっていう事？」
「嫌行った事ありません。自力でやめました」
「自力でやめた……自力でやめた人は、自力でいつでも飲んじゃうんだよね」
「ええ？？」
「自分で、いつでもコントロールできると思うから、また、飲んじゃう。『医者も治せない』『ワーカーも治せない』『友だちも治せない』『自分でもコントロールできない』という事がわかって、肩の力が抜けると、どういうわけか『飲まないでもいられる』ようになるんだよね」
「今の私の状態って、何なんですか？」
「次に飲むための準備状態というか、助走というか。ただ我慢して飲まないっていう事だけじゃなくて、人間的な回復と重なっている所があって……」
私にとっての依存症は、直接的な打撃ではないけど、コントロールできない衝動的・依存的な行為で水に飛び込んでは、線維筋痛症をぐるぐる悪くする事。
誰にも治せない？ 自分でもコントロールできない？
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ぐるぐるダメージを繰り返す、わかりにくい衝動や依存をやめる事ができない。
努力をやめてしまうと、生きる事をやめてしまう。
コントロールができない。コントロールができない……コントロールできない自分は価値がない。いくらやっても、ぐるぐるダメージが広がる。価値のない疲れきった自分は、死にたい。
死にたい？
コントロールしようとして、結局、死にたいほどダメージを受けてる？
コントロールできない。コントロールしようとするから、乱反射が起きる？
コントロールしない？
コントロールしようとしない？
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相変わらず、頭の中は燃え上がってる。全身がちりちりしてる。脳が興奮してる。力を抜いて。
どっくんどっくんして、水の中に飛び込みたくて仕方がない。
飛び込んでも仕方ない。
ただ、見守る感じ。無関心とか諦めじゃない。燃え上がっている脳に仕置をするのではなく、あたかく穏やかに見守る感じ。
大丈夫だった。
なんとか、脳のこむら返りを１日で抜けた。
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最初の６つの悪化の要因を減らす事。
適度な運動をする事。
人と話す事。どうでもいい内容でいいから。
そして、最後のコントロールしないで、症状を暖かく見守ってじっとしている事。
（瞑想関連の事で、さんざん言われている内容だけど、頭ではわかっても、この事が、体の記憶としてわからなくなっている事を自覚する事）
◎ 脳みそのこむら返りの問題
◎ 心と体の姿勢が保てなくなる問題
◎ 依存的な無理をする問題
◎ トラウマの問題
あと
◎ 自分や人間や社会や人生に対する強力な不信感の問題