息子に罪悪感があった
今度中3になる息子に私は
罪悪感を持っていました。
罪悪感とわかったのは
昨日セッションしてもらってからなんだけど
それまでは息子の機嫌をみて話したり
腫れ物を触るような対応をしてきました。
勉強してコーチになるまでに
コミュニケーションは格段に良くなって
毎日ハグするほど仲良しなんです
でも、心のどこかで
私の一言が態度が、この子を傷つけないかな、、
とか
夫が怒る前には防御したり
何かと気を使っていたんです
もっと腹を割って話したい
素直な気持ちを伝えて
息子の気持ちや思いを
沢山聞きたいと思っているのに
どうしても、腫れ物扱いする自分がいるんです
来年受験を控えて
息子といる時間も短くなってるし
何より受験に向けて困ったことは
なんでも話して欲しい。
成績も見せなければテストの結果も見せない
勉強以外のことは話せても
信頼関係ができてないことに
悩んでいました😭
それでねセッションを受けたら
私の腫れ物扱いの原因は
息子に対して罪悪感を持っていたからと
知りました😱
この子が生まれる前の妊娠中
私はサロンをオープンして2年ほどたって
安定してきたところ
スタッフもいて、これからと言う時でした。
夫も事業をしていて朝から晩まで忙しく
しかもなんでも話せる仲でもなかったんです
歳も30歳で妊娠も焦ってました。
あの時は何もかもがギリギリで
その日を終えるのに必死な状態
弱音を吐けない私は
誰にも相談できなくて
ついにはストレスで出血が止まらなくなりました
病気でもないのに
ただ寝てないといけなくて
自宅で寝てるだけで家事もできない
何も出来ない自分をさらにダメだしして
とても辛かった😭
自分のダメな状態に必死過ぎて
お腹の子供を喜ぶ暇もなく
愛情を注いであげることができませんでした
スタッフには急に空けたことで
毎日文句のメール。
夫は面倒くさそうに接してくる
誰もがいっぱいいっぱいだから
助けてと言えなかったんです
そして、不安定な状態のまま出産を迎えて
産んでからも、元の生活に早く戻らなきゃ
迷惑かけた文、取り戻さないとと
必死です。
できるだけ早く子供を預けられるように
頼める限り母や義母に子守りを頼んで
仕事に出ていました。
そうすることで自分の価値を
認めて欲しかった
そんな自分だったから
息子に愛を注いだ記憶がなくて
私は子供を愛せていない
罪悪感を持ち続けていたんです
罪悪感は子育ての邪魔
息子が不幸にならないために
一般的なことばかり押し付けるし
人と違わないように
人並みのことをやりなさいとか
夢がないならとりあえず大学にでも行って
安定することを考えなさいとか
間違っては無いけど
世間一般を言いすぎて
息子のホントの気持ちを
聞くことをしてませんでした。
罪悪感があるから面と向かえないんですよね
後ろめたいから
世間一般を押し付けたくなる
自分の罪悪感をなかったことにしたくて
普通であることを
息子の幸せにしてしまってました
それに気付いたとき
とても悲しかったし、苦しかった😭
申し訳なさと
まだこれからでも間に合うかな？
間に合うなら
息子が今幸せなのか？
私は息子をこころから愛してること
大切に思ってることを伝えようと思います
昨日は夜に
2人で少しだけ話しました。
成績や格好、言動がなんであっても
それは息子自身の価値を示すものじゃないよ
私は全部とっぱらって
まんまのあなたが好きだからねと
伝えました😭
息子の反応は？？？笑笑
でしたが
もっと信頼しあえるように
沢山話していこうと思います！
私の中のモヤモヤが罪悪感だったことに
気が付けて
ほんっとに良かったです☺️
やっぱりセッションって大事！
コーチだけど
自分のことはクライアントさんと同じで
ゴチャつくからね😂
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