找个人安慰自己

这几天一直处在崩溃的边缘

mis的实习才结束马上就GIS的实习了，软件之类的折腾的我很烦躁，做什么都顺利，那些个组建啊之类的完全是本次实习的基础，可是却都没办法正常的运行，无奈啊~

然后其实自己的心情也挺差的

原因说不清道不明的

其实我觉得自己一直都是挺胆小，挺依赖别人的人，虽然外表看上去挺独立的，也总是拒人于千里之外

也许是我一直没什么可以撒娇的机会吧

昨天趴在阳台的栏杆上，目睹了一位父亲与女儿的互动，望着那个父亲的背影，突然很心酸，很忧伤

想起了自己的爸爸，眼泪就那么不受控制的掉了下来

我其实从小到大一直挺依赖他的，即使我们总是在小吵小闹，但这也是我们的相处模式

小时候自己一直挺要强的，跟爸妈也几乎不撒娇

至今也不明白那个时候的自己，小时候也野的跟个男孩子一样，他们能做的事情总也折腾着做

不知道是不是总是逞强，现在的我反倒更想依赖个人，想要有个人给我撒娇，想要有个人可以安慰自己

也许是惩罚我吧，我总是不知道珍惜

所以老爸还在的时候，我不撒娇，现在想对着他撒娇了却找不到他了

也所以以前常常出现关心自己的人，不管他们是因为什么，可是我拒人于千里之外啦，现在那样的人也不见啦

后者或许也不算我不珍惜吧

那时候的我心情低落的很，虽然总是强装着开心的样子，说着笑着，可是我心里横了一条沟，也把自己圈在了自己的世界中，不让谁进入，闯入者常常得不到我的好脸色

其实我是挺凶的，因为我需要用霸道，凶悍，坚强来掩饰心中的伤疤以及内心的脆弱不堪和不知所措

不过也没有人会明白吧

我就是这样的，当人家都害怕的时候，我会很勇敢的跳出来

但是其实心里也怕的要死，甚至比谁都怕

这样做的缘由跟死要面子也没什么关系，只是本能吧，性格所致

所以我也常常鄙视自己的性格

很多事其实没有办法跟人家说，可是我心里真的很难受，很难受

我或许会心血来潮的上线，但是多半原因是因为心情差的缘故，我在等待人来安慰我

只是没有

没有那个人，或者说没有那些人

我在他们的眼中早已经定性

总有人说羡慕我跟板板，其实有什么好羡慕的呢

除了我们是狐朋狗友之外再也没有什么了

虽然他常常会安慰我，不过他很笨拙，其实也没有办法感同身受，或许还觉得我无病呻吟吧

嘿，我们实在太不一样了，除了我表面的一些特质跟他像之外，然而我的内心恰恰与表面的我天差地别

他对我很随便，我也对他很随便

不过随便也会无意中伤我滴，虽然他并没有意识到，而我就喜欢调戏他

最近的我在想是不是我跟他玩笑开得太多太随便

也许会不小心打破我们的平衡，虽然我没有多想，我也不希望他多想

其实的其实，他其实真的不算一个很贴心的哥们啦，当然也是他没有办法理解我的痛苦与烦恼，也包括lp吧

对于lp而言，我相信板板对她比我之于她重要的多的多

我们可以几个月都不联系，但是她一定做不到对板板这样的吧

虽然我不该拿他比较，爱人跟朋友是有差别的

我也没有办法想象他们之间暧昧不清的态度，双方虽然已经表示的很清楚了却总还是给我搞不清楚的样子

时间越长陷得越深

虽然我没什么资格说，即使现在的我也谈不上完全的放下

可以出现个人给咱个安慰么？即使只是陪我说说话，即使是不找边际的

因为我总是很难在手机里在qq上翻出能够陪我说话的人，为什么这么难？