眠剤

私はオランザピンを飲んでいる頃は夜寝て昼に起きる生活を送れていたのですが薬を変えてから

夜全く、眠気が来ません。ということで眠剤を3種類も飲まされています。それに加えて頓服を１錠。

それでも眠気は来ません。全く眠くない中、目をつむり、布団をかぶって横になってじーーーっと耐えて

眠れるのを待つ毎日です。先生は働いて疲れれば眠れるようになるよと言います。確かに一理ありますが

これだけ眠剤を飲んでいるのに効き目がないというのはどういうことなのだろうと思います。

食欲もあまりありません。というよりなんだか欲がありません。生きているだけで満足という状態ではなく、

生きていることが苦痛に近い、よく分からない感覚。以前にも書いた通り現在の薬はレキサルティ2mgにリスペリドン6mg、

それに加えて眠剤3錠と頓服1錠。今日も頓服を飲む予定です。病院では消灯時間は21時です。

なのにやっぱり眠くはなりません。昨日は0時頃に眠ることができました。今日はもっと早いといいなと思います。

明日は遅くても朝7時には起きます。デイケア行かないと退院できないからです。めんどくさい・・・。

というよりも自信がない。薬をオランザピン1錠だった頃に戻してほしいのですが入院中に3回も再発して

隔離にも入っているので先生は怖いそうです。私も怖いですが効き目のない薬をたくさん飲むことに

疑問を感じています。これでも眠れないといったらさらに薬が増えてしまい取り返しがつかなくなりそうなので

我慢しています。オランザピンは副作用で食欲増進と眠気があるので私にはちょうど良い薬なのですが

戻してはもらえないそうです。理由はタバコを吸うからとかなんとか。

オランザピン5mgで5年間も引きこもれていて、エビリファイに変えてから失敗を犯しました。

私的にはオランザピン10mgが今の自分にベストな処方だと思うのですが、薬は医師の判断でしか変わりません。

薬多いなあ・・・。

ではおやすみなさい。

wikipedia

暇なので統合失調症について色々調べていたが調べれば調べるほどとんでもない病気にかかってしまったなあと思う。

今は統合失調症における陰性症状というやつなのだろう。過去にもっとひどい陰性症状を経験しているが

今回も治るだろうか。とりあえず、楽しいという感情、感覚を感じたい。

生きる喜び、この世に生まれた喜びというものを感じたいのだが統合失調症に限らず、人生に絶望している人は多くいる。

この世は本当に謎に包まれている。一つ言えることは「生む」人間の感情が理解できない。

この世に生まれたら、どんな目にあうのか全く分からない、地獄の苦しみが待っているかもしれないということを

分かっていながら人は子供を生む。それが怖い。私だったら絶対に生まない。

もし自分の子が同じ目にあったら、酷い目にあったら、と思うと生む訳がない。人間に限らず生物は苦しみを知っていながら

子孫を残す。そのために命をかけることもある。そこまでしてなぜ子孫が必要なのかが私には分からない。

何かに命じられているかのように生む決意を話す人もいる。子孫を残すことが人の使命だと言う人もいた。

私には全くその感覚が分からない。この世に生まれたら、100％、必ず苦しみを味わうことが分かっているのに人は生む。

無責任すぎる。人の歴史、宗教を学べば人の世はだんだん人道的になってきていると分かるが、

果たして本当の平和は訪れるのかといえば少なくとも私が生きているうちは訪れない。

なのに、今後死という恐怖が訪れるまで生きる恐怖を味わわないといけない。酷い話だ。

完全に自信喪失してしまっている。この世を生きる自信がない。でも生かされる。生きなければいけない。

人生は本当に厳しいものに変わってしまった。でも統合失調症になっていなければ私も家族を作っていたかもしれない。

統合失調症になったおかげで、子を生むという行為に対する気持ちが変わった。そこに対しては感謝している。

生きることは苦しむことだと気づけたから。達成、喜びなどちょっと悪運吹いただけですぐに失われて絶望が待っている。

同じ人間だというのにこの世の捉え方が人それぞれ違う。そこが面白さでもあるが、怖さでもある。

この陰性症状が治るにはあとどれくらいの月日がかかるのだろうか。それとも今の状態が寛解で、この状態で

私は生きていかなければいけないのだろうか。だとしたら何の望みもない。

薬の服薬をやめれば、また殺される被害妄想かこの世を天国に感じる誇大妄想どちらかがやってくるだろう。

程度は軽いが被害妄想は消えない。過去に悪い行いをしてきたから。

ということでやっと今日一日が終わりました。長かった・・・。何の達成も充実も楽しさも何もない一日。

明日はデイケアということで気が重いようなやることがあって助かるようなよく分からない気分ですが

歩いて電車乗ってきます。一人は不安ですが少しずつやっていきます。では。

明日デイケア

明日家から朝にデイケアまで電車で通います。気分転換と時間を計ろうと駅まで散歩してきました。

病院では廊下をひたすら周回して歩いているのに外を歩くとドッと疲れました。

デイケアまでは合計で35分程度歩きます。一人で電車に乗るだけですが人混みが不安というめんどくささがあります。

精神病というものは同じ人間だというのになぜこんなになってしまうのか健常者だった頃が嘘のようです。

ただ目的地まで行き、人と過ごすというだけのことが本当に疲れるし消耗します。

入院生活が長すぎたせいもあるのでしょう。以前は町田などへも行けていましたし、バイクで行動もできていました。

入院後の再発のせいで予後が悪くなったという可能性もあります。再発する度に予後不良になっていくらしいので。

私は合計で6回は誇大妄想や被害妄想、幻聴で現実離れした世界へ行っています。服薬していたにも関わらずです。

その中でもこうして文章を書き綴ることができ、日常生活は自力で送れることに感謝しなければいけないのかもしれません。

社会復帰となると、相当に厳しそうです。私はまだ30なので会う人話す人に仕事のことを聞かれ、

調子が良くなったら働くと答えるしかないのでそう答えていますが正直自信がありません。

働けるならとっくに働いているよと言いたくなります。私を詐病だと言う人もいました。

こうして部屋に一人でいると、よく頼る相手もなく5年もの間耐えてきたなあとしみじみ思います。

かといって、人をどう頼ればいいかもよく分からないです。今日も朝からずっとPCにしがみついていますが、

動いて何かをしたい気分になります。でも、働く自信はない。そういう人向けに作業所という場所があるのですが

話しに聞くとパワハラがあったり幅をきかせた厄介者がいたりで普通の職場とさして変わらない、

ただ作業内容が比較的簡単であるというぐらいのようです。

私だって当然昔のように働いて仲間と遊んで楽しいという感覚を感じたいのです。

ですが、楽しさが微塵もわいてきません。以前やっていたPCゲームもやってみましたが疲れるだけでした。

とにかく疲れやすい。何かするのも疲れる、何もしないでただジッとしているのも消耗する。

とにもかくにも、人生というものを生きていく自信がないと言えば分かってもらえるでしょうか。

役所の手続き、お金の支払い、労働、通勤、規則正しい生活、その他細かいみなさんが何気なくやっていることに

ついていけないのです。社会というものから離れすぎてしまいました。

でも、「ただ生きているだけ」、病院のような狭い世界でただ生きているだけにはなりたくありません。

何か、活動的でエネルギッシュになれるものが見つかればいいと思っているのですが・・・。

やっぱりドーパミンが必要なんだろうなあと思います。でもそれを抑える薬を飲まないといけません。

飲んでいて再発して薬が増えて一層人生に色も味気もなくなってきました。

人格荒廃まではいっていませんがもうなんだか生きているという実感がありません。

なにをしてもつまらないのです。健常者の職員や機嫌の良い患者さんはそんな私に声をかけてくれることもありますが

もう死んでいるかのような気持ち。人と笑い話一つできません。楽しくもなんともないのです。

それでも明日、デイケアへ行って人に笑顔を見せられるよう心がけます。笑顔のない人間は警戒されてしまうし、

孤立してしまうので。病院にいても家にいても、言えることは「暇」です。

暇があって羨ましいと思う人は暇なときに何もせず、座禅でも組んで何時間もジッとしていてみてください。

私の苦痛が少しは分かってもらえるかもしれません。

まあ明日気楽にデイケアいってきます。