退院

事後報告になりますが、無事精神病院を退院しました。入院期間は一年八か月。退院してもうすぐ二か月です。

当初はグループホームへ行く予定でしたが規則に縛られた生活と週五日の定められた日中活動に参加できる気がしなくて結局母のいる実家へ帰る運びとなりました。

母は変わらず朝まで馬鹿笑いをしながらゲームをやって夕方まで寝ています。以前はそれがうるさくてストレスでしたが精神病院での約二年の生活で大分我慢強くなりました。ストレスで寝込むことも多いですが耳栓をして夜は寝ています。

母との会話はありません。ただの同居している他人という感じの関係です。ただ、食事は私の分も冷蔵庫に買ってきてくれているのでそれを調理して食べています。

退院の条件として週一日の訪問看護をつけられました。訪問看護では毎回毎回作業所かデイケアへ行くように言われます。引きこもりは悪のようです。

引きこもりと言っても外に出ることはできるのですが人と会ったり話すことがストレスです。興味がなく、意欲もなく、駄目な人間だと感じられると分かっているからです。

作業所見学に二か所連れていかれましたがそれだけでどっと疲れて寝た切りになってしまいました。それでも、訪問看護や診察の度に働くように言われます。

休ませてくれる気はないようです。私にとっては決められた時間通りに行動し、人と波長を合わせるのが難しく、ストレスを感じます。

統合失調症以外にも何か併発してしまっているのではないかと考えているのですが薬の調整は変わらずありません。

働くか入院するかと言われたら、どちらも選べないほど切羽詰まっています。もう一度再入院なんて話になったら自殺も考えていますが、自殺する前に強制的に入院させて家畜同然の暮らしをまた強制されることでしょう。

それが恐怖でたまりません。今回だって入院する際に「強い幻覚と妄想により日常生活が困難」と嘘のカルテを書かれ、治療三か月と書かれていたのに一年八か月も精神障碍者との隔離共同生活を24時間行わされ、ストレスがたまりすぎて三度も再発しました。

その度に薬が増え、意欲の消失、将来への期待の無さ、自分の意思が何も尊重されず強制入院させることができる精神科の闇が怖いです。

働くこともデイケアへも行きたくありません。一言で言ってしまえばめんどくさい。一人で寝ている方がマシという感じです。

世間はまだ若いのだから働け、社会復帰できると言いますが今の私は社会復帰することに関して価値を感じていません。

もはや人並みの生活を送れるようになるほど回復しないほどに興味関心意欲を消失しているからです。

冷たい話ですが人が死んでも地獄から解放されたんだなと思ってしまいます。私がもし死んで、誰も悲しまなくてもかまいません。

ただ、あの人の地獄やっと終わったんだと思ってもらえるだけで結構です。

私には親密な人間関係を作る気がもうありません。人には欠点があり、それがひどく目につくので仲良くなってきたと思ったらがっかりしてそれを許せるほどの寛容さがありません。それならば最初から一人で過ごす方がストレスフリーです。

主治医は孤独だと鬱になると言いますが全く孤独を感じません。むしろ一人が快適です。

今後の目標は生活保護で一人暮らしをすることなのですが病院側は働くのが先だと言います。

私の場合働いたところで生活保護以上のお金を稼げません。ただ、酒も飲まず良いものも食わず暮らしていければいいだけ。

それを咎めてきます。それがストレス。

自堕落で怠惰。それが私の人生に変わったのかもしれません。入院中に再発して薬を増やされる前は活動的な面もあったのですが今はありません。

全てが無価値という感覚です。どうせ無価値なら自由に生きさせてほしい。それが許されず、また精神病院に隔離されるくらいならやはり死ぬしかありません。

とはいえ自殺する勇気はないので私の将来はもう自由を奪われて生きる奴隷生活くらいしかないのかもしれません。

入院中に書き溜めた文章があるので少しずつ更新していこうと思います。暗い文章ですが楽しく読んでいただければ幸いです。では。

性格

今の状態が性格によるものだとすると、私は助かりません。

何事にも興味、楽しさ、やる気、元気、意欲、関心、何も持てないので人と交流を持つのが難しく、

孤立してしまいます。そして一人になったらなったでやれることもなく、ただただ退屈です。

人が周囲にいない方が孤立感を感じないのですが、一人は空しい。

集団に混ざると、一人浮いてしまうので余計孤独を感じてしまいます。

自宅にいても、本当に退屈です。退屈を感じられる状況は贅沢な環境で生きているということになるそうです。

確かに、働きもせずただ飯を食らって何もせずとも生きられる状態なのですが、満足感など一切ありません。

充実もありません。空虚というのでしょうか。

働く人間にはやりがい、生き甲斐というものがあるのでしょうが私にはありません。

趣味であったゲームやアニメも面白くなく、小説を読んだところでただの現実逃避しているようにしか

感じられません。人生は暇をつぶすことだと誰かが言っていましたが、暇をつぶせません。

なかなか苦しいです。この状態が病気によるものではなく、性格なのかずっと気になっています。

自信を喪失しています。社会に出ていける気がしません。デイケアへも、通う気がありません。

今日また入院生活に戻りますが、退院してもデイケアへは通わないと思うと先生に伝えてみます。

今はタバコの時間だけが楽しみで生きています。あとは一服の後に飲むコーラ。そんな入院生活。

寿命がいつかなんてわかりませんが私はあと何十年か生きることになると思います。

その内に、何か見つけ、悟ることがあるのでしょうか。もう生きる未練も執着もありません。

とにかく欲がありません。タバコを吸いたい、ただそれだけの欲しかありません。

これではただのジャンキーと変わりませんが、ドラッグに手を出した時から楽しみがそれだけになったことを

思い出します。過去の友人に「人生に飽きた。」と吐いたことを。

私はもう飽きてしまったのかもしれません。特に優れたところもなく、趣味もなく、つまらない話しかできない

自分の未来に。まだ若いのだから可能性があると人は言いますが、私にはもう何もありません。

使命を終え、余生を送っているかのような気分で、いつ終わってもかまいません。

私は悪事も善行も一通り送りました。そして色んな種類の人たちと付き合ってきました。

結果、未練がなくなりました。あとは餓えをしのいで雨風しのいで暴力を避け、タバコを吸うだけです。

その間、ずーっと退屈感だけが残り、耐え難い時間が過ぎるのを待つだけです。

本当に人生が一変しました。あんなに人が、仲間が好きだったのに。もう求める気持ちがありません。

笑顔が消えました。落ち着く時間は、こうして気持ちを吐露しているときとタバコを吸っている時だけです。

どうしたらいいのかさっぱりわかりません。薬を減らしてもらって、もう少し活動的になれればいいのですが

入院中に3度、躁状態になっているので減ることはないでしょう。むしろ飲んでいても入院していると

奇妙な感覚になります。思考が外に漏れ、音がある声に変わって自分に問いかけてくるような感覚。

あれがうるさくてたまりません。

3泊4日で大分休むことができました。デイケアへも行けました。でも通う気にならないので

おそらく退院は先延ばしになると思います。退院したところでやることもないのでどこにいても同じ。

独りか集団かという違いと、時間による縛りがあるかないか。

当然、自宅療養の方が私はいいですが誰か一人でも話し相手がいてくれれば楽です。

それが母ならベストだったのですが、私の家族は母が原因で一家離散状態、頼れるような人柄ではありません。

新しい親友を作る気力もありません。付き合いというものは難しいので。

私は一方的に都合良く頼れる存在が欲しいだけの甘えん坊ということです。

そんな存在がいるはずはないので何も期待はしていません。

外泊から入院に戻ります。いいねを押してくださる方、ありがとうございます。励みになっています。

では。

何事もなく

デイケア行って帰ってきました。これから昼食をとるところです。デイケアでは特に親しい人ができるわけでもなく、

ただじーーーーーーっと椅子に座って終わるのを待っていました。退屈でした。

あそこに通うとなると正直しんどいです。距離的にも、精神的にもです。退院したら行かなくなりそうですが、

そうなるとまた入院させられます。とりあえず考えていることは変薬して薬の量を見直してほしいということです。

人との交流を持てる人が羨ましいのですが、自分自身が、あまり交流を求めていません。

この人と居て楽しいなあと思うことがないからです。これは陰性症状だとすると薬が効かないため、

自然治癒を待つしかないのですが、性格だとしてしまうとそれまでです。もう楽しいことがありません。

漫画も、アニメも映画もゲームもつまらない。なぜ自分はこうしているのかも分からない。

働けることが理想ですが自分なんかにできる仕事があるのだろうか。とにかく疲れやすい。

人前では平常を保たなくてはという意識がありますが、一人になると怠くて仕方ないです。

今日も、これからやることがありません。デイケアで特に何かをしたわけではないですが毎日何もない。

退屈です。楽しさ、やる気、元気、気力、意欲、活力何もありません。

明日の夕方にまた病院へ帰ります。退院したら連絡しないといけない人が数名います。

それがもうめんどくさいです。私は人と親密な関係を築けません。めんどくさいのです。

連絡しないとなぜ連絡をくれなかったのだ心配したぞなどと声をかけられるのが目に見えます。

めんどくさい・・・。