久々に爆発した気がします。
これはもうある意味仕方なくもあるんだけど
旦那が私の話をほとんど聞いてないということでして。
世の男性というものは女性の話はほとんど聞いてない。
聞いてるよ！と男性は言い張るけどそういう事じゃないんだよ！と返す女性。
物理的?生理的?人間の在り方的にもう仕方ないみたいなのって多分あるあるじゃないですか
そうは分かっててもですね
やっぱあまりにも聞いてなくて
この前も話したのに…が頻発すると
また同じ話をしないといけないわけで
って言うのが毎度毎度なんですよね。
ちょっと酷い。
もうね、話してる時からその場でその瞬間に
あ、今この人聞いてないなって言うのが
わかってしまって
それでも暫くは自分を誤魔化しながら
話し続けるんですよね。
でもやっぱりそれはずっとはできないんですよね。
虚しくないですか、壁とか空気とか何も返ってこないひとりごとみたいな感じというか
発した言葉が無かったかのように全部消えていくのが自分で見えてる、わかってるのに。
ただ吐き出してるみたいな感じに思えてきて。
もしかしたらそう言う経験ある人も全然たくさん居るんじゃないかなって思うんですけど
そもそも男性は聞いてない、に加えて
旦那の集中力の欠如みたいなところがプラスされていてですね、
この話に関してその後話し合いをするに至ったんですけど
私の話だけではなくて旦那は
普段から仲の良い男友達の話も聞けてない、集中力に欠けてるって自覚はしてると言うんですよね。
それもあるんだろうけど
でもやっぱ友達と一緒にして欲しくはなくて
私たちはたった2人きりの夫婦で生活しているわけで、
その上私は母国語で話しているわけではないっていうのが大きい。
何でも楽に何も考えずに口から韓国語が飛び出してくるわけではないから
少し言葉を絞り出すのに時間がかかる時もあるし
それを旦那が待ってられないのもあるかもしれない。
でもそれって外国人と結婚したっていう自覚が足りないと言うか忘れてるよねって思った。
私の語学力の無さだったり努力も足りないのかもしれないけど
ここで生きていくのにも割と自分的には精一杯やってるつもりではあるけど…足りないんだろうね
しかし旦那がそんな外国人の嫁の理解者でなかったら
私はここにいる意味あるの?って気持ちにはなるよね。
通じてるのか通じてないのか微妙なラインで
大体そんな感じだろってニュアンスで汲み取るのも日々生活するのに当たって必要な事だけど
曖昧なことがあったとしてもまず聞き返しても来ないし…
その話の内容にも私が何をどう考えてるかとかってことにも
関心がないんだなって思ったんですよね。
話聞いてないから何度も同じことその度に言うの腹立つわ！で揉めたことは今までもちょいちょいあって、でもその仕方ないのも分かってるから繰り返すしかなくて
揉めてしばらくはちゃんと話を聞こうとしてくれる、しばらくしたらまた元に戻るの繰り返しで。
今回は軽く揉めた次の日、もうどうにもこうにも
自分的に嫌気がさしてしまって
もう無理だ、ってなったんです。
あまりにも置いてけぼりになった姿が
宙に浮いた姿が(実際は目に見えるものではないけど)見えちゃったんですよね。
毎日話す会話を減らして？
話したいことあっても、もう話すこと自体を極限まで減らすだとかやめたらいいのかな?とも考えました。
でもやはりこのまま、これから先も同じようにこの生活を続けられないと思いました。
その日に限って家事がモリモリな日で、
取り敢えず私はもうこれが続くとか無理だったので
ざっくりすぎるまとめだけど、
外国人と生活することに対して不便だとか
関心持つことができないなら
同じ国の人というか別の人当たった方がいい気がすると(お互いに取ってその方がいいんじゃないかと)
いうような内容のメッセージを送りまして
後はもう体を動かすしかなくて
突然の洋服の断捨離もしてみたり、掃除機かけたり
忙しくしてたら
急に玄関が開いて旦那が帰ってきました。
ビックリ。
いや、さすがに仕事よ
どうしたって思ったけど
どうしたって思ったけど旦那的には私がもうこれはエアチケ取って帰国する案件だと思ったらしい。
無理、出てく。帰国する、さよならとか
いつかはあるのかも知れなかったけど
さすがにその日にそれはないわな。
今まで突発的な家出はちょいちょいあったけど(←え)
今回は逆に自分の中でマックスだったんだろうな、その日にどうこうしようっていう感じでは無かった。
もう解決できないなら腹を括ってこの状況を整理しないといけないから突発的に動く感じでは無かったんです。よりこう言う時は冷静になるんだよな。
で、わざわざのご帰宅だったので話さないわけにもいかず
いいからそこ座って、ちゃんと話そうと促され
話し合いました。
なんか長くなっちゃったな？
一回切りますね。