うっかりはなくならない！
だけど
教頭先生とのダブルチェックで
教育委員会から修正の連絡が入ることが
無くなった学籍の仕事。
そんなふうに、
みんなに助けられながらの職場での日々
相変わらずうっかりは多発で
就職前に思い描いていた
「仕事のできる自分」の姿は
みじんもなかったけれど…。
自分がかっこよく見えるとか、
みんなにほめてほしいとか、
そんなことは気付けば
どこかに行ってしまっていました。
ださくても、評価されなくてもいいから、
自分らしくあることで
みんなに恩返しできることはなにか。
みんなにもらったやさしさの分だけ
「子ども達や職員、学校のために
自分ができることをせいいっぱいやろう」
と考えるようになりました。
そんなある日
教頭先生が会議の資料を作っていました。
「先生、何かお手伝いしましょうか？」
と伺ってみると
「え～！！すごい助かる！！
神様に見える～！！！」
とまで言って喜んでくれました
そのとき私がお手伝いいたことって、
印刷された資料を組んで、
閉じただけなんですけどね。
でも、急ぎのものだったことと、
他の先生方、みなさん忙しい時間帯だったので
「すごく助かった！」
とおっしゃってくださったのでした。
他の人と比べれば
特別なスキルがあったり
とびぬけて仕事ができたりといった
力がなかったとしても。
自分が自分のできることで
貢献したいという思いを持ってさえいれば、
誰かの力になることができるんだ
と感じました。
その一方で
自分の得意なことでも
もっとみんなの役に立ちたい
そんな想いがますます湧いてきたのでした。
失敗だらけの自分のままでも
やりがいに満ちた毎日が
そこにはありました。
世界って、きっと本当は
自分が思っているよりも
優しいんだと思います。
もしかしたら、大切なのは
自分で自分を受け入れて、
自分から心のドアを
開けられるかどうかなのかもしれません。
できない自分を責められていた
育休前の月曜の朝は死にたい気分だった
あの時期に自分を責めていたのは
同僚の先生ではなくて自分だったんだ
と思いました。
その年度の終わり
私の自己観察書
（自分と管理職で自分の仕事に
評価をつけるもの）には
教頭先生からの
「正確を期する文書の誤記入を
未然に防ぐよう努めた」
との言葉が書かれていました。
そして
「責任感、連携・協力、姿勢、積極性」
の項目にＡ評価をいただいていたのです。
それって、みんなが私を
助けてくれただけなのに…。
それは、「できない」を開示した私に、
みんながつけてくれた力だと思いました。
今までの、どんな成績よりも
うれしかったです。
「工夫すれば、大丈夫」
あのときの教頭先生の言葉と共に、
この自己観察書は、
今も自分を勇気づけるお守りとして
大切に机の引き出しへしまってあります。
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長男ハル自閉っ子は地域の支援級在籍
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