君の深いところに響いている １７
オレね、松岡さんとまーくんの関係が知りたくて、いろいろ聞いたんだ。
もちろん、松岡さんは決定的なことは言わなかったよ。２人がどういう関係だとか、自分がまーくんのことをどう思ってるとかさ。
でも、まあ、うっすらと想像は出来た。だけど、後々まーくんが松岡さんとのことを『セフレみたいなもん』なんて言い方をした時はショックだったな。
肉体関係があったんじゃないかって覚悟はしてたよ。だけど予想してた、ってことと、それが本当に確定するってことは全然違っていて、また別の感情に襲われるんだってことを知った。
ああいう負の感情は、あんまり味わいたくない。だけどそれとは別に、松岡さんに対してそんな言い方をするまーくんに腹が立った。
いや、違うな。腹が立ったわけじゃない。なんかさ、あの時は松岡さんに申し訳ないって思ったんだ。
まーくんが、オレのこと好きって言ってくれて、恋人同士になって、さあ、次のステップに進もうか、なんてさ。完全に松岡さんのことを置き去りにしてたもん。あんまり考えたくなかったんだろうな。オレが松岡さんからまーくんを奪ったような気がして、どっかで罪悪感があったんだよ。
だから、まーくんに腹を立てることで帳尻を合わせようとしたのかもしれない。
それとね、まーくんはちゃんと知るべきだと思ったんだ。そうでないと、オレたちは前に進めないような気がした。
まーくんが松岡さんと話をしてくるってオレに言った時さ、ほんとは不安だった。あの人の気持ちを知って、まーくんの心が揺れたりしないだろうかって。戻って来なかったらどうしようって。
ああ、でも、この気持ちはもう話したことだよね。あの時、ちゃんとまーくんに伝えた。だから、話を元に戻すね。松岡さんと食事に行った時の話に。
その時、オレは松岡さんにねだって、まーくんの写真を何枚か見せてもらった。松岡さんのスマホの中にあった写真。
どのまーくんも、何だか哀しそうで、淋しそうだった。笑っている写真すらも。
空虚な黒い瞳は暗くて、光を映していなかった。誰も信じてなくて、誰も愛してなくて、誰にも心を許してないみたいな。
松岡さんは、少し歯痒そうに、少し淋しそうに言った。
見守るだけ、って。また中途半端なことしてるんだね。踏み込めないのは年齢のせい？ そりゃあ、順番で言ったら松岡さんの方が早く死ぬよね。愛があれば年の差なんて、とか言うけどさ、現実問題、いつまでもそばにいられるわけじゃないし。それに松岡さんは超多忙だし。あなたを必要としてる人が他にもいっぱいいる。だから仕方ないんだろうけどさ、だけど、たまに手を差しのべて、その時だけ甘やかすってのは、却って罪かもよ？ 先のことを考えたら、それが良いこととは思えないね。この人を余計にダメにするんじゃない？
オレは言ってやった。
松岡さんは、オレの言葉に少しショックを受けたような顔をした。
オレみたいに若かったらさ、ずっとこの人のそばにいられるよ。もしも俺が愛する人に出会ったら、中途半端なことはしない。その人のためなら人生だってかける。その人を幸せにするためなら何だってする。長生き出来るように努力もする。健康にも気をつけるし、危ないことはしないし、危ないものには近寄らない。あなたみたいに命を削って働いたりもしないし、無理もしない。免疫力を上げるためにいつも笑って、そんで笑わせてやる。いつもそばにいる。何でも共有する。嬉しいことは２倍になるだろう。哀しいことだけが半分になる、なんてことはないだろうから、それも２倍になるかもしれないけど、一緒に乗り越えるためにありとあらゆる方法を考える。ありったけの愛をそそぐ。見守るだけ、なんてことはしない。一緒に飛んでやる。
あの時、オレがぶちかました演説を、松岡さんは一体どう思っていたんだろう？
まるで宣戦布告だもんね。
あの日以来、オレと松岡さんが連絡を取ることはなかった。
松岡さんが、まーくんとも連絡を取ってなかったってことは、後になって知ったんだ。