かわいい
家の観葉植物がちっちゃい芽を出してて、
思わず
かわいいいい*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
って言ってしまったんだけど、それを聞いた母から
最近そういうのに気づくようになったよね
と。
これめっちゃうれしい＼＼\\٩( 'ω' )و //／／
世の中にあるかわいいに興味持ち始めたわ。
※女子的なかわいい感覚は除く
って写真撮ってる子たちが私にとってかわいい*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
ただのオジサンやんけ∧( 'Θ' )∧
ギブアンドテイク
今までゆる〜いお願いとか大抵スルーしてきたけど、(時間ある時にお願いします的な)
めっちゃ人生損してた…orz
何か自分がアクション起こして与えれば必ず何かの形で自分にかえってくるという当たり前のことに気づかずずっとサボってた…。
今回アクション起こした理由もびっくり「いい人になりたいから」やったことだけど、
「人のためになる」ことをするから「いい人になれる」んだよね。語弊あるけど。
でもこのちょっとしたアンケートでも、
「なるべくこの人の為になるように書こう」
って意識できるし、その経験も人の長所を言葉で伝えられる訓練になるし、
自分が書いたから相手からもお返しがくるし(今回は)、それで勉強になるし、
このたった一つのアクションがあるなしで人生の昨日今日という2日の濃度が全然違ってきた。
多分小さなアクションのありなしの積み重ねが人生の濃度を変えてくんだろうけど、
今まで他人に興味なかったのすごく反省してる…
与えれば返ってくるという簡単なことを知らないと人生こんなにも虚しくなる。。。
言葉や理屈ではわかってたけど実際のメリットを考えたことがなかった。
あと、返ってきてることに感謝もしないとね！
自分がしたように相手も同じように私のために時間割いて考えてくれてるってことを！
いい人になりたいとか、見返りがほしいとか
人間だしどうしてもそこに目が行きがちだけど、
そうだと分かってても何かできる人ってとても素敵な人が多いと思う！
もちろんそんな人間くさいモチベと無縁でできる人もいると思うけど。
私も見返りに関してはいつか違う形でも返ってくれば〜程度に思うようになったし、(未来の自分への見えない投資的な)
やっぱり人に何かして喜ばれるの好きだわ。
留学で学んだことはドイツ語なんかじゃなくて、「人とのつながり」って帰りの飛行機で書いたけど、
ほんとにこの留学がきっかけでいろんな人と知り合って助け合って今、毎日がとても充実してる。
新しい人と知り合う喜びも覚えてから初対面でも話せるようになったし、何より嬉しかったのは留学初期に知り合った友達に最近
「ずーしいは変わった」
って言ってもらえたこと！
初対面に対しての表情とか話し方とか人褒めたりとか(最近かわいいとか思ったらすぐ言ってしまう笑)人間として毎日成長を感じられて生きるモチベがうまれた。笑
自分の一言とか行動とかで周りの人がひとりでも幸せになれたらいいな。
自分の存在価値探しがち(笑)
人生これからです。
追記。
父に「今までの人生でいつが一番楽しかった？」って聞かれて、迷わず「今」って答えた。
なんでこんな質問してきたのか聞いたら
「留学って言うかと思ったから」って。笑
もちろん留学も楽しかったけどさ、少なくとも今の大学に入学決まってから楽しい度は上昇し続けてる感じする。
いやはや、ほんと留学するまででもだいぶコミュ障だったな…自分に対する自信とコミュニケーション能力って比例すると思うんだ。
笑顔とか愛想とかリアクションで人間関係こんなに変わると思わなかった。0歳からできてる子だっているのにー
実際の自分がどう相手に写ってるか考えたこともなかったのが原因だと思うんだよね。
自分の今までの人生がわからなくなってきた。
今できるようになったことを考えれば考えるほど、今更できるようになったの？感。
いや、この考えは捨てよう。
初めから完璧な人なんていない。
どんなに小さなことでもできるようになることを増やし続けてる人間の方がずっと魅力的なはず。
考える時間は過去より未来のために割こう。
2017年度ふりかえり
このブログ、年度末締めでした。
今年度半分留学生活だったのか…遠い昔のようだぜ。
留学は留学なので振り返りはとりあえず今学期だけにします。
今学期の感想、
めっちゃ忙しかった
そして
めっちゃドイツ語やった(読んだ)
もうちょっと英語やる予定だったんだけどな。
でも単位回収が先決なので今学期は耐えました。
いうてTOEICの目標は達成したしいっかな。
なんと、11コマ上限全て独文の必修科目。
つまりレポートの数も半端じゃなくて、今学期6本書きました。2万字弱。
その分って言ったらあれだけどテストはめっちゃ楽で、1つはドイツ語でおしゃべりしたら終了、もう1つはB1の巻末問題20問くらいやって終了でした。ノー勉。助かった〜
必修の自作和訳。1400字もあった。頑張ったわ。
フル単頼む！！！
今期フル単なら来年秋卒論だけなんだよね。好きな授業だけとって余生を楽しみたひ
→フル単！よかった〜来春頑張れば卒業！
▼△▼△▼△▼△
勉強以外では独文が仲良くてめっちゃ充実してたな〜
放課後みんなでご飯行ったり、2,3年の親睦深めようと公園で缶蹴りしたり笑笑
規模的にはゼミだけどゼミじゃないからこれから定期的に集まる機会なくなっちゃうの悲しい(´･ω･`)
▼△▼△▼△▼△
あとは新しいバイト始めました。
初接客！楽しい！
最初の1ヶ月くらいの時に3日連続くらいでクレーム入った時はあれ？って思ったけど自分の成長感じられるからホント楽しい。わりとまじで別人になったと思う笑笑
就活終わったら空港GSやりたい。
▼△▼△▼△▼△
そんなこんなで授業遊びバイトで、今までドイツで22時には布団に入ってた生活から一転、
忙しすぎて目が回るように過ぎていきました。
でもマンネリ化してたドイツ生活後半よりは遥かに濃い生活してる！笑
就活してバイトして卒論書いたらあっという間に卒業かあ。早いなあ。あんなに憧れてた大学生活も3/4終わってしまった。
▼△▼△▼△▼△
というわけで来年度の抱負は、
チャンスを一度でつかめる人間になる。
です。
一度でってところがミソ。
一回一回のチャンスに本気で挑んでつかめる、それに対する勝負強さや自信を持ち、そのための準備をしっかりできる人間になりたいです。
自分に自信を持つってのがサブテーマ。
とにかく学生らしい学生生活はおしまい。
おつかれさま自分。ε-(´∀｀ )
自己評価と他己評価
リップサービスということは置いといて、
最近初めてお会いする方々に、今まで言われたこともなかったことを言われることが多くて、
めっちゃ戸惑う(°_°)
例えば笑顔が素敵とか。
基本真顔だし、真顔が怖いタイプの私が！？
中学時代に「目つき悪い」って何度言われたことか…泣
だからそんな私にいくらリップサービスでもよりにもよって「笑顔」をチョイスしないと思うんですよね。(「笑顔が素敵」がリップサービスの定番なのかも置いといて)
でも複数の方から同じこと言われてるからもしかしたら？って気持ちになっちゃいました。
だし、なんでそう思っちゃったかって
笑顔が似合う人になるべく練習してたから！
つまりは練習してることが身になって、相手に伝わってるってこと。ならこんなに嬉しいことはないヽ(´▽｀)/
そのせいか最近歩いてる時も無意識に口角が上がってる気がする。今までの怖い真顔よりも例え変人か？って思われてもニヤニヤしてる方がマシだと思ってます。
あと顔が締まりました(笑)表情筋。
話それたけど、
大体どこいっても歳下ばっかなので、歳上の人に会って可愛がられるとめっちゃびっくりする。この私に可愛いって言ってくださるんですよ！
予備校時代からずーっと周りに「かわいいのう( ´ ω ` )」ってする側だった私には完全に不意打ちでした。
自己評価とかけ離れてる他己評価ほど忘れてしまう。だから今のうち書いとく！
例えば、
・純粋
とかね(笑)
私って素直らしいヽ(´▽｀)/
あと大学変えたのも現役一浪で決められないくそやろうとも言えるけど、新たな可能性を求めて努力してる人とも言える。
(まあこういうのを良いように解釈してドヤ顔で披露するイベントが就活なんだけども)
くそやろうとしか思えなかったことが、その話を聞いた他人によって
・努力家
という価値を付けてもらいました。
そんなことをしてくうちに、同じことでもくそやろうと努力家になるんなら、努力家だと思い続けた方が人生ハッピーだなって思いました。
謙虚さももちろん大事だけど！
自分がどんな人間かだけ言ってもらえるだけでもとてもありがたいのに、(自分に自信がないってズバッと指摘されたことも)褒めてくださるなんて私幸せか。
人に愛され、人を愛せる人間になろう。
そのためには、まず自分で自分を愛そう。
今日感じたこと。
「人を幸せにしたいのなら、まず自分が幸せになりなさい」ある予備校の先生がいつもそんなこと言ってたなあ。
最近初対面の人とお会いする機会が多すぎて、最初は前後で吐き気が止まらなかったのに最近大丈夫になってきた。
ホント、いい経験たくさんさせてもらって幸せ。。。
＊＊＊
自分が将来なりたい姿を大切にする！
自分の好きなところは？
毎回遊ぶとレベルアップして帰ってくる。
だから定期的に会いたくなる。
というわけできえちゃんと遊んできましたー
6時半起きで6時間延々とGD+延々と会社説明会で終わって半死だったけど、案の定話止まらなくて終電近くまで遊んでたわ(笑)
今回めっちゃ腑に落ちることがあったので忘れないうちにまとめとく！
「自己愛と利己愛」
利己愛は他者との比較でしか生まれないが、自己愛は自分でしか生むことができない。
( ﾟдﾟ)
ここ最近の私は利己愛で成り立っていたと言っても過言ではない。しかも他者と比較してがっかりする方。自己肯定感云々より自己愛と利己愛を混同してた。
結局人は人、自分は自分なんだよね。
これから散々他者と比較されるからこそ、自分を見失わないことを貫けるかなんだよなあ（´-`）.｡oO
そして他者と比較して凹む経験が最近多すぎる件で、ふと思い当たった原因が「環境」。
周りふつうにレベル高いわ。(笑)
でも自分がそこにいる時点で私そこまでawayなポンコツではないと思うんだな。(言い聞かせが始まる)
だからその中にいる自分をもうちょっと褒めてあげてもいいなーって思いました。
だって受験も転部も留学も頑張ったもん。
ここまでいろいろあったけど、やってきたことに関しては全く後悔はしてないからそこは芯として持っとく。
というわけで、自分のいいとこ探しします。
まずは自分で自分だけ見て自分を愛せるようになる！
日々勉強。
ついこの間
すごい人(抽象的だけど)とお話する機会があったのですが、
後で一緒に会った人にその時の自分の対応がダメだっただのぐちぐち言ってしまったんです。いつもの癖で。
そしたらその人が耐えかねて
「それはネガティヴを超えてせっかく会って話をしてくれた相手に失礼だ」
と。
続けて、
「その人が採用するわけじゃないんだから」
と。
その時初めて、私は面接に行ったわけじゃなかったということに気づいた。
OB訪問のつもりではいたけど、
この人の前でちゃんと対応できなきゃ本番でもろくなことできないって変に自分にプレッシャーかけちゃってたんですよね、
そんで帰ったら帰ったで相手の話の反芻などせず自分のことばっかり。
しばらくたたないうちにいつも読んでるあるブログで
「自身の短所ばかりみてしまうことは、実は感謝不足」
と。
これだ。。。
結局、自分しか見てなかった。
相手を気にするあまり、自分が相手にどう映っているかということしか考えていなかった。
しっかり準備して行ったつもりだったけど、それはほとんど意味がなかった。なぜなら私だけあの日の会の意味を履き違えていたから。
(実はES持って行ってた。笑)
そしてそのすごい方は若い人とたくさん話したい！という気持ちでお会いしてくださってたので単に自分がアドバイスをいただくだけじゃダメだったんですよねー。
それはもう、いろいろ勉強になりました。
日々勉強。
いろんな人にいろんな考えを教えてもらえて、時には指摘されて、それが自分の成長の糧になる感覚はとても気持ちがいい。
実際自分の成長も微々たるものだけど感じられる。
もしかしたら楽しいのは今だけかもしれないけど。
でも今やってることは絶対いつかどこかで役立つと思う。
あの日実は行き帰り吐き気が止まらなかったんだけど、これも自分が頑張った証だと思っとく。
長所:信念を曲げない=短所:諦めが悪い
精神で頑張ります。笑
自己肯定感の低さの話したかったけどそこに着地しなかったからまた別の時に掘り下げようと思います。自己分析に役立ちそうだし。
TOEIC
TOEICの目標達成ヽ(´▽｀)/
でもまさかのリスニング＜リーディングという事態が気にくわない(笑)
(リスニング5点しか伸びなかった)
最後1回スコア落とさずスパートかけたいです。
ていうかまた最近自己肯定感低下中だったんでびっくりしました。これ誰のスコア？みたいな。
2015.07①元スコア
2017.11②+60
2017.12③+50
勉強し尽くしたとは全くいえないのでまだ伸びしろはあるはず…
いうてTOEIC重要視してるとこはほとんど志望してないから意味ないんだけどね〜外見内面磨こう〜
2018
あけましておめでとうございます。
サイトを移りつつ中学から続けてるブログ生活。
浪人を機にアメブロにして、なんだかんだここまできました。
Twitterとかインスタとかfacebookとか一通り登録してるけどやっぱり閲覧が任意であるブログの特性はとても気に入っていて、読みたい知り合いだけがたまに訪ねてきたり、あとでひっそり自分で見返すにはとても適していると思う。
とりあえずここ最近の日記的なものを。
1年ぶりの日本のお正月。
が、
30日から年明けて3日までバイト三昧。
一応年越しそばも食べたし、紅白も見たし、お雑煮もおせちも食べたし、初詣も行ったし、箱根も見た。
けど実家にいながらもなんだかとても疲れた年末年始でした。
おまけに風邪で毎年の初日の出はパス。
来年はこんなにバイトしない。
そしてレポートやらESやらが迫ってて、全く気が抜けない。早くもストレス感じてる。
2月はインターン全落ちしたらめっちゃ暇だけどな〜
そんなこんなしてるうちに就活です。
7月の自分生きてるかな？
そう、また人生決まる年が来てしまいましたね。
ついにまわり道が正しかったか否かが分かってしまうのです。
どこか拾ってくださる所があることを願うばかりです。