今朝は起きた時から具合が悪く、彼が出勤する頃にぐずってしまい、
彼と電話しようと思ってメールしたけど、なかなかかかってこなかったから、更に不安定になって、
もういいってメールを送ってしまいました。
彼は「給油をしていただけだよ。でももう帰る。電話しても出ないし」（電話を無視したので）と言い、
私は「帰って来ないで」ってメールを2通、「仕事へ行って」というメールを1通送りました。
結局彼は、私が相当落ちてると感じたらしく帰って来てくれたのですが…。
どうにもならないんだなと痛感しました。
私はベッドの上でひたすら泣いていて、彼は私の頭をひたすら撫でて、私の涙を拭いてくれました。
何度も「仕事へ行って」「大丈夫だから」と言いましたが、彼は行きませんでした。
仕事へ行ってとはいうものの、そばにいてくれてすごく嬉しかった。
彼は「きっとどうにかなるから、俺仕事やめるよ。それで俺がそばにいてあげるから」と言いましたが、
それはきっと、私が「そんなことしなくていい」って言うとわかっていて言っているんだと思います。
当然言いました。「そんなことしなくていい。仕事はやめないで」と。
「このマンションに住みたいし、猫とも一緒に暮らしたい」とも。
彼は「なんとかするから。どうとでもなるから」と言っていました。
彼は言いました。
「辛そうなぴーこを見てるのももう限界だ」と。
「無理しなくていいよ」「我慢しなくていいよ」と。
嬉しかった。ずっと隣にいてほしかった。だから本当なら「うん」って言いたかった。
でもやっぱりそういうわけにはいかないから
「大丈夫、我慢できるよ」と言うしかなかった。
本当は言いたかった。「じゃあもう仕事に行かないで。仕事を辞める、もしくは相談しに今すぐ電話して」って。
やってほしかった。電話を取り出して、上司に電話して、「仕事を辞めます」って言って欲しかった。
それから「これで一緒だからね」って言って欲しかった。
でも、その時上司から電話がかかってきた。今日仕上げなくちゃいけない資料の催促でした。
結局彼は仕事に行ってしまった。寂しくて仕方なかった。
その後姿は、何度も、幼少期に毎日見た母の後ろ姿と重なった。
上司との電話を終えて、彼は私に電話をかけてきてくれた。
いつもの調子の彼でした。お調子者の彼でした。
さっきまで「なんとかするから」と優しく私の頭を撫でていた彼ではありませんでした。
私がしたいのは漫画の話じゃないよ。ずっとそばにいてくれる方法を一緒に探したかった。
毎日こんなに辛い思いをして、彼を見送って、泣いて、落ちていくくらいなら、死んだほうがいい。
辛い毎日ばかり続くわけじゃないのはわかってる。彼の休みがあることも確かだ。
でも休みの日以上に当然仕事の日のほうが多い。特に今日は遅くなる。
辛い、辛い、と毎日泣くくらいなら、飛び降りて楽になりたい。。