おはようございます
昨夜から次男が
38度を超え、今朝も下がらず
長男も一緒に保育所休ませ
学校も今日ありましたが
お休みしました。
夫はどうして
明らかに私が普通ではないのに
(話さない、笑わない、怒らない)
何も聞いてこないのか
後ろめたさがあるからか
都合が良いからか
確実におかしいことは分かっているのに
こんな態度なら
私だったらバレた?!とか焦るけど
LINEを見ると
そんな家庭の中でも
朝から連絡を取っていることを
毎日知ってしまう
昨夜は夫が寝てから
携帯みることもしませんでした。
私も学校も勉強も
何もしたくない
行きたくない
辞めたい
ここから出たい
毎日毎日ご近所さんの行動を
気にしてしまうのも
疲れる
しんどいわー
でも、逃げてはいけない問題
私が看護学校を急いだ理由の一つに
3人目が欲しかったから
ということがある。
卒業する頃私は34歳
一年先
二年先
と延ばすと3人目はどうしても
難しくなるから
だけど、
こうなってしまえば
自分の年齢うんぬんではなく
3人目はもう出産することはない
学校休学して
この家族の問題に向き合うことも
一つの手でもある
とてもじゃないけど今
学業との両立、自信がない
夫とこれからも暮らすにしても
2年前に建てたこの家
間取りを考えて建てたこの家
ここにはもう住んでいられない
引っ越しするにも
物件探すのにも
話し合いをもつにしても
離婚になってしまったとしても
どの道をいっても
とてつもない
気力と体力
そして時間が必要になる
でも、看護学校には
その時間というのが圧倒的に拘束され
本当に少しずつ
少しずつしか進めることが出来ない
その長期戦に自分は耐えられるのか?
あまり自信はない
すでに気力は奪われまくり
(たった数日なのに)
体力も落ちる
子どももいるし、倒れるわけにはいかない
体力だけでも保たねば
体重をはかると45.8キロ
私は167センチ
鏡をみて自分の薄っぺらさが
不気味にさえ思えてくる
筋トレしないと意味ないけど
とりあえず体重がこれ以上落ちないように
おしるこ
(組み合わせ…)
やたらとおしるこ食べたくて
わざわざ餡子買って作る
私は元々も痩せ気味で
47キロくらい。
少し体重増やすのに
この夏48.5キロくらいまで増やした。
2日でこれまで以上に
減ってしまった。
体重は多くないけど
私はとってもよく食べる
食べることが大好き
でも食べることさえ苦痛
今日は無理矢理食べたけど
いつもならこの量でも足りないのに
冷やし中華は半分残した
本当に肋骨も出て
自分の体が骨張りすぎて
怖くなる
体力、気力を充電しなければ
無の時間が持てない
夫がいつもしないのに
保育所の用意を持ってきたことも
何を考えてのことか分からない
私に対しては何の言葉もない
次男が発熱していることも
気付いていなければ
いつもならとっくに保育所の用意しているはずが
していないことへの疑問はないのか
どんな気持ちで
私に
子どもに接しているのだろうか
家族を捨てたいのだろうか
それならそうと
教えてほしい