昨日のブログで
主人のいない事が
悲しすぎて(´;ω;｀)
自分で、消えて無くなりたいと
思い
号泣したと昨日
ブログに書いたのです
愛されなかった自分なのに
主人や子供を愛し過ぎる自分
ブロ友さんのめぐみさんに
>その 愛されたかったって
>子どもの頃の自分が
>まだ癒やされて無いんじゃないかな？
とコメント頂き
ハッとしました
我が家は確かに
父と母は愛情表現出来ない人
祖父母に育てられ
祖母とは大きくなるまで
一緒の布団に
寝ていたし
赤ちゃん抱っこしてもらって
寝かしつけてもらっていました
父は酒乱で毒父で
母は父の奴隷の様だった
母には抱かれたこともない
心配されたこともない
両親と食卓を囲むこともない
食事はおのおの妹達も
キッチンで
祖母の作ったものを
食べていました
それぞれが
自分のタイミングで
和気あいあいとか
一家団欒という
言葉のない家庭でした
主人や息子を溺愛するのは
愛されなかった分
うざいほどに
相手を欲してしまうのかも？
小さな小さな
かっちが
ずっと泣いてるんだ(´;ω;｀)
それだから主人への喪失感
淋しさ
辛さが猛烈なんだ
うじうじと悩むんだ
希死まで至るんだ(´;ω;｀)
実は私
ヒプノセラピスト仕事でしておりました
施術する側で
クライアント様と向き合って
カウンセリングを行い
その人のトラウマを癒すという
事をしていたのです
今回はめぐみさんのコメントが
私へのカウンセリングでした
セルフヒプノのインナーチャイルド
をしてみました
自分が自分を抱きしめて
問いかけます
すると
まず母に
「さっちゃん（母）ごめんね
愛されたかったよ
さっちゃんも辛かったよね
ごめんね」と(´;ω;｀)
父の写真も見たくなかったのに
父にも
「じいちゃん愛されたかったよ
じいちゃんも淋しかったんだろうね
ごめんね」(´;ω;｀)
色々言いたいことを両親の遺影に
投げかけて
泣きました
主人の遺影にも
「にこちゃん淋しいよ
でも大好きだよ」
正直書き出してみましたが
何と言ったかは忘れました
とにかく
父と母への気持ちを
ぶつけて
「愛して欲しかったんだ～
淋しかったんだ～」と
泣きました(´;ω;｀)
わぁわぁ泣いて
気持ちが落ち着きました
主人を失ったことの
悲しみは😢
それだけがすべてではない
とは思います
ただ余計に
それがトリガーになっていることも
確かなのではないか？と
大泣きしたら
今日の朝の心の痛みが
ほぼなかったのです
また心が痛くなったら
セルフヒプノやってみよう
私の中の幼少期の
かっちが
ずっと泣いていたんだなと
感じました
癒されてなかったんだ私
小さなかっち
にこちゃん
すぐには元気になれないけれど
少し進んだ気もする
ゆっくり落ち着くね
待っていてね
たまには泣くし(´;ω;｀)
元気ないけれど
心配しないでね
大好きだよ
※今日もコーラスの
話題書けなかった