朝起きると
急に心に矢が刺さったような
感覚になります
毎日ではないけれど
主人が入院している時も
なりましたし
亡くなってからは特に
早朝、心が辛いです(´;ω;｀)
一番ひどかった時期は
頓服を飲むように
（精神安定剤）
言われていました
最近はそれほどひどくなく
辛くても
何とか呼吸を整えたり
セルフハグ
（自分を抱えるようにする
心理学的手技）
肩上げ
（肩をちょっとあげてみる
手技）
を行ったり
寝た状態で、早い時間でも
電気をつけて
TVでもつければ
少し落ち着くのに
今日は何してもダメでした
諦めて
歯を磨いて
頓服の精神安定剤を
飲みました
主人に
夜
寝る前一日の報告を
遺影にして
「今日一日頑張ったから
コロッと寝れますように
朝ももやもやしないで
起きられますように
守ってね」と
伝えて眠ります
今日は気候のせいか？
心がしぼむというより
矢が刺さったような
しんどさでした
「にこちゃん辛いよう(´;ω;｀)
でも何とか頑張るよ」と
主人に伝えます
頓服が効いてきて
段々おちつきました
介護は辛くなかったのに
主人がいない生活は
夢も希望もなく
主人を追っていく勇気は
無いけれど
虚無感で
押しつぶされそうで
思考が停止します
あとの人生なんて
どうでも良いや
と思ったりしてしまいます
何かをして気分転換も
もう限界が来たし
自己流の気分転換は
その時だけだなと
思ったりして
主人の主治医さんの
グリーフケアは
結局話が無くなってしまいました
明日、思い切って
グリーフケア
生と死を考える会に参加してきます
ある方に尋ねてみました
丁寧に教えてくださいましたが
（強引に聞いて失礼しました）
残念ながら
自宅からは遠くて
そもそも自宅付近には
グリーフケアを
行っている場所がなくて
お茶の水なら
神保町から行けると思い
最初に探して見つけた
場所
２月にキャンセルして
しまいましたが
今回行くことにしました
自己流ではない
交流の場に出る事って
必要だと
感じました
方向音痴なので
不安です
ネットでは積極的に
話が出来るのに
こういう所では
発言できるか
心細いです
でも何か前向きに
なれるかもしれないと
思うんです
「にこちゃん行ってくるね」
と昨日から主人に話しています
主人はきっと
見守ってくれているから
私がゆるっと行動しても
灯りを照らしてくれている
悲しくて辛いトンネルだけれど
灯り目指して
進みます
これはにこちゃんの灯り
長男に頼んでカラオケで歌ってもらった
好きな曲