ふぁみりーを げっとしました。

？？？：・・・・・・・・・うーん。

　きがつくと、ボクはさらさらのくさむらにいました。

？？？：ここは、ドコなのかなぁ。

　ふと、あたまのうしろのほうに、ずきずきといたみがありました。

？？？：あたまが、いたい・・・。

　たんこぶとかできてるのかなぁとおもったので、さすってみました。

　でも、なんかいたいところをさわれませんでした。

？？？：あれ？あれれ？

　ぶあついぼうしなのか、あざみたいにうちがわがいたいのか、

ちょっとボクにはわかりません。

？？？：ボクって・・・

　からだじゅうをさわってみたけど・・・

　たゆんとしたおなか。

　ぷにぷにのにくきゅう。

　ぴこぴこうごくしっぽ。

猫：ボクって、猫だったのかー・・・・・・・・・にゃー。

　ボクはねこでした。

　あたまがいたいのも、そのうちきえるとおもうんだけど。

　ちょっとだいじなことがもう１こあったんだ。

猫：ところで、ボクは誰にゃー？

猫：おおきいまちにゃー。これからどうするかにゃー。

　きゅるるる

猫：おなか、へったにゃー。

猫：にゃにゃー。猫だにゃー。

通行人A：わ～、かわい～。

猫：にゃー。ボクおなかへったにゃー。

通行人B：そこの露店でオム売ってたよ。

猫：にゃー・・・ボク猫だから、お金持ってないにゃー。

通行人C：猫ｓ持っててオム買えないとか、マジ乙～

猫：おなかへったにゃー。

通行人ABC：さっ、行こ行こ～

　みずしらずの猫にえさをくれるひとはいませんでした。

猫：おなか、すいたにゃー・・・

ネコ：にゃー。

猫：ネコさん、おなかくぅくぅなってるにゃー。

ネコ：にゃー。

　だれもえさをくれませんでした。

　みんな、おみせでかえっていうんです。

　猫がおかねもってるわけないんだけどにゃー。

猫：おなかすいたにゃー・・・・・・

　いつのまにかあたまはいたくなくなっていました。

　ねっころがって、90°かたむいて、おおどおりをながめていました。

　みんな、たのしそうでした。

　おともだちといっしょにわらってるひと。

　こわいかおをしてはしっていくひと。

　おみせでいねむりをしているひと。

　いきいきとしていました。

　でも、ボクは・・・。

猫：だんだんねむくなって、きたにゃー。

　いまはなにもわからないけど、ちょっとねてから、もういちど。

　ちょっとだけねてれば、だれかがおこしてくれるよね。

猫：だからちょっとだけ、ねるにゃー。

猫娘：いたいたー！

猫：にゃー？

　猫娘さんがこっちにきます。

　あんなおんなのこ、しらないけど。

猫娘：ちょっと萌！もう夜ご飯だってさ！真夏がさがしてるよ？

猫：にゃー？？

　猫娘さんはボクのてをひっぱっておこそうとします。

猫：ね、猫ちがいにゃー。やめてにゃー。

猫娘：あーもー、メンドくさい！みんな集ごーう！！

猫娘：あ、こんなところにいたー

猫娘：はやく帰ってゴハンにゃ！

猫娘：なんか立とうとしないにゃ。

猫娘：強制連行しちゃえばおっけいだにゃ！

　猫娘さんたちは、ボクのてあしをつかんでかるがるともちあげました。

猫娘：いっくにゃ～！

猫：にゃー！猫違いにゃー！

だれかー！たすけて～！へるぷみ～！

真夏：もー、帰るのがおそいぉ！冷めちゃうぉ！

真冬：私の渾身のばーぐで萌の食欲にクリティカルヒット。

真夏：ほら、そこ座っ・・・て・・・？

　つれてこられたのは、おおきいたてもののどこかでした。

　ちゃいろのとらじま猫さんと、猫娘？さんがいます。

真夏思考：あれ？あれれ？なんかおかしくない？

　　　　　　 どう考えても大きさがアレじゃない？

　　　　　　 だってだって、たしか萌は・・・

真夏思考：ってはずだったし！それがいまは・・・

真夏思考：なんかぜったいおかしいよ！

真冬：何をぶつぶつ言っているんだ？義姉者？

真夏：・・・はっ。いやあの、萌の身長が・・・

真冬：うむ。それはさっきから私も感じていた。おおかたあの計画の

　　　 産物なのではなかろうかと推測しているのだが・・・

真夏：あの計画？

真冬：ほれ、先日萌が言ってただろう。「全ファーレン幼女化計画」を。

　　　 たしかアレは某探偵アニメの幼児退行薬を上空から散布すると。

真夏：あっ、ああ～。アレか～。

真冬：そうだ。おおかた自分で薬をかぶってしまったのであろう。

　　　 あの、にゃーにゃー言ってるのも頷ける。

真夏：子供に戻っちゃってるってコトか～。でもうちら人間なんだし、

　　　 着ぐるみ着てるからってにゃーにゃーはおかしいよね～・・・

猫：これ、食べていいのかにゃー！？

　そのとき、ボクの瞳（着ぐるみ）から、キラキラしたものが私たちの

ハートをちょくげきしたと。まなつとまふゆは言ってました。

真夏：・・・ど、どんどんたべるぉ！

真夏思考：かわえええ～

真冬：・・・こ、こっちのオムはどうだ！自信作だぞ！

真冬思考：たまらんん～

猫：おいしいにゃー、おいしいにゃー。

萌：おーい、今帰ったぞー。メシメシー。

真夏：・・・

真冬：・・・

猫：おいしかったにゃー。

　ボクによくにた、猫男さんでした。

萌：まぁいいや。夜メシは？

真夏：・・・大変おいしゅうございました。

萌：あぁ？

猫：おいしかったにゃー！

萌：まじかよー。

萌：ところで・・・おまえ誰だ？

真夏：あー、「やっぱり」萌じゃなかったんだねー。

萌：やっぱりってなんだ、やっぱりって。気づいてやがったな。

　猫娘さんと猫男さんは、いろいろいいあっていましたが、とても、

なかがよさそうでした。

　ボクは、ちょっときまずくなっちゃって。

猫：あのーにゃー。

萌：あぁ？

　猫男さんはごはんがたべれなかったせいで、ちょっとおこってました。

猫：ボク、そろそろおいとまするにゃー。

　　ごはんおいしかったにゃー。

真夏：あ、もういっちゃうんだね。マッタニャ～。

　ごはん、とてもおいしかったです。

　ねこちがいだったけど、やさしいひともいるんだよね。

　だからこれからもだいじょうぶ。

　ひとりでもだいじょうぶ。

猫：・・・・・・うぐっ

萌：？

　なのに、なぜかないてました。

真夏：ちょっ、萌！いじめちゃだめだぉ！

萌：はぁ？なんもしてねーよまじでー！

猫：にゃっ、にゃっ・・・ふにゃああああああん！！

　とまりません。

　こんなところでおおごえでないてたら、このひとたちにもめいわくが

かかっちゃうのに。

　なんでなのかにゃー。

真夏：おちついた？

猫：にゃー・・・

　これまでのことをせつめいしました。

　あまり、おぼえていないけど。

真夏：それってもう記憶喪しモガッ。

　なぜか萌さんが真夏さんをはがいじめにしていました。

萌：よし、事情はわかった。

　　猫よ！今日からお前は俺様のアバターとしてファミリーに加わり、

　　ファーレン王国全土を幼女化する薬を空中から散

真夏：諸刃滅！

萌：ごふうっ！？

　真夏さんが萌さんのあたまを、トゲトゲのかなぼうできょうだしました。

　じゅうたんにあかいものがひろがっていきます。

真夏：こ、この変態の言うことは気にしなくていいぉ。

　　　 ともかく、猫さんは今日からファミリーの一員だぉ。

猫：？

真夏：えーっと、そうそう。家族だね。

猫：家族。家族にゃー。

　また、なみだがながれています。

　ほんとにこんなかおをみられなくってよかった。

　ねこのあたまをかぶっててよかった。

　・・・あれ？ボクは猫なのに、なんでそんなことをおもったのかな？

萌：あいかわらず手加減ナシだなぁオイ。

　萌さんがもうおきあがっていました。

　なんというたいきゅうりょく。

萌：名前はどうすんだ？

真夏：それはもうきまってるぉ。ミニ萌ってことで・・・

真夏：森園　小萌ちゃんだぉ！

萌：まんまじゃねぇかｗまぁいい、ベンダーで丁度手に入れたんだ。

　　コレを着てな。じゃねぇとわかんねぇよ。

小萌：にゃー。おニューにゃー！

萌＆真夏：ファミリーにようこそ！

真夏：ところで萌？

萌：なんだ？

真夏：ベンダーで買ったって言ったよね？いくらだったの？

萌：たったさんびゃくごじゅっ

ゴスッ

　ご静聴ありがとうございます。

　小萌ちゃん作成の嬉しさのあまりうｐしました。

　猫のきぐるみ灰色は、親切な友人からのものです。

　ベンダーではありません。

芽生えのとき

エロス担当：やぁ。後姿で失礼。俺がエロスだ。なに？聞いてないって？

　　　　　　　ハハ。まぁ昔話に付き合ってくれよ。

　　　　　　　少し、昔を思い出したんだ。

　只の菌糸だった。

　原始の時分の記憶はない。

　初めて見た物は、いや、自我が芽生えてからと言った方が正しいか。

　自分達とは違う「奴ら」だった。

　茸族特有の丸足や筒胴、カラフルな体色ではない。

　「奴ら」は１匹として同じ姿の者がおらず、その動きや能力も同様に

みな異なったものだった。

　我ら菌類には親子という概念はない。

　分裂して生まれるのだ。ともすれば、全てが我ともなるのだろうか。

　しかし、その中にも落ちこぼれは存在するらしい。

　通常、茸族は戦場に出る直前まで菌株から栄養をむさぼっている。

　その獲得量に比例してLvの大小となるのだ。

　が、

　かくいう我も長いこと株にいたわけだが、どうにもLv1から上がらず、

他茸からは「出来損ない」と言われていた。

　おそらく、我はそうなのだろう。

　後悔や恐怖などは感じない。喜びも感じられない。

　上層部はモミやイエローメランチ、果てはヒバなどの栄養素を菌株

へと注いだが、いっこうに我のLvは1のままだった。

　様々な栄養素を取り込むたびに、何かが漲るのは感じていた。

　それが、Lvの壁を越えるための力だったのか、内から溢れる情熱の

リビドーだったのか。それを知るのは意外にも遠くはなかった。

　前線に出ることになった。

　とうとう放逐されてしまったか。上層部の判断は適切だ。この様な

出来損ないをいつまでも飼っているよりは、新たな茸を育てたほうが

いいだろう。

　我が死ねば、大地は肥ゆる。それが、いつかの茸族の繁栄に

繋がればいい。

　「奴ら」と出会った。

　相手は一人だったが、Lv50だった。

　しかし我は戦った。

　否、まるで話にならない。飛び道具でじりじりと体力を削られる。

　遊ばれているのか。なんたる屈辱だ。

　「奴」が何かを詠唱している。あれはおそらく、毒の魔法だ。

　「奴」はバカか。茸に毒の魔法が効く訳がなかろうに。

　と、全身を紫色のガスが包み、気分が悪くなった。

　「ポイズンッ！？」

　誰だ、茸に毒は効かないと言ったバカは。ちょっと外に出ろ。

　もうだめだ。体感HP1だ。

　もう煮るなり焼くなりしろ。

　あ、いや、食されるのはダメだ。普通にお願いします。

　「ジタバたシネぇゾ！殺レルもンナラ、殺ッテみやがｒ

　「奴」が、なにかカードのような物を投げつけて来ｔ

　我の顔に、べたっと貼りついた。

　「モガーッ！？」

　死因が『顔に貼りついた紙で窒息死』とはな。何たる不覚。

　気がつけば、見たこともないような場所だった。

　まず、周囲は「奴ら」ばかりだということ。

　目の前には先程我をいたぶった奴が背を向けて座っているのに

全く手出しができないということ。

　それに何より、土の香りがしないこと。

　我らには親兄弟というつながりはない。が、同じ茸としての仲間意識は

あったが1匹もいない。

　我はこれまでに後悔したり、恐怖を感じたことはない。

　只、不安だった。

　「いらっしゃいませー」

　目の前の「奴」が声を発した。猫なで声が聞こえる。こびるような声だ。

我は、死んでもこの様な声は発することはないだろう。

　「まいどありー」

　視界が暗転した。

　

　目の前には巨大な猫がいた。

　否、我の知る猫とは違う気がしてならない。

　二足歩行をし、やけに太っている。それに、表情が動いていない。

　「よーぅ。俺が新しいご主人様だぞー」

　そう言いながら「猫」は肉球ハンドで我のカサをモミモミと撫ぜる。

　よせ、気安く触るんじゃない。

　「お前の名は考え中だ。まぁ、どーゆー路線かは決まってるがね」

　知りたくもない。

　とりあえずついて来い。

　猫は背中を向けててぷてぷと歩いていってしまう。

　我が逃げないとでも思っているのか。

　逃げても良かったのだが、「猫」の背中を眺めていると、不思議な

感覚がした。

　思えば、この瞬間が人生いや茸生のターニングポイントだった。

　つれて来られたのは、「奴ら」が行き交う大通りだった。

　「ココハ、ドコダ」

　「ん？東22-43」

　「猫」が座り込んでしまったので、仕方なく隣に待機する。

　無言で座ること30分弱。

　「キサマは、何ヲシているンダ」

　と、無表情だった「猫」の表情が、邪悪な笑みを・・・気のせいか。

　「よく聞いてくれた。ほれ、そこに城門の橋がかかってるだろ？」

　「ウム」

　「で、こっちの石造りの道路との接点。ビミョーに段差があるだろ」

　「ナイコトモ、ないナ」

　「そこに時々、人がつまづくんだよ。それを見せてやろうかと

思ってな～。ここ、ベストポジションなんだZE」

　我は、この「猫」の正気を疑った。

　こいつは、俗に言う「変態」なのではないかと。

　さらに小一時間が過ぎた。

　東のほうからめがねをかけた男が走ってくる。

　と、盛大にすっ転んだ。

　「ほぎゃああっ！？」

　顔面から突っ伏すような格好で額を打ったらしく、ゴロゴロと

のた打ち回っている。

　「デ、コレが何ダと？」

　「( ￣っ￣)」

　「変態」は何も言わない。動かない。

　これ以上この「変態」に付き合ってはいられない。

　「ｋｔｋｒ！」

　やおら、「変態」が興奮し始めた。

　先程のメガネ男から2時間が経っていた。

　夕焼けの茜色に染まった街並みを、ウサギの耳が跳ねるように

こちらに近づいてきていた。

　身長は「奴ら」にしては最小といっていい位だろう。

　擬似耳だと思うが、ウサギの耳が似合っている。

　どうした。何かがおかしい。

　「奴ら」を見て、似合っている。だと？

　先ほどのメガネには感じられなかった感情。

　ウサギ耳の足の動きを「変態」は注視している。

　自ずと我も足に見入ってしまう。

　そして、すっ転んだ。

　「ほぎゃー！？」

　しかもまた顔面から行った。

　だからどうだというのだ。

　先ほどのメガネと、

　「いたいゆ～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡」

　メガネと、どう、違うん・・・

　ウサギ耳が顔を上げた。

　キツめの目じりにはかすかに涙をにじませ、額をさすっている。

　我がさすってやりたい！

　　　　　　　 ∧　∧

　「ニヤニヤ( ・∀・)」

　「な、ナンダ」

　「どうだった？ん？」

　何もなかったと言えば嘘になる。

　否、何もなかったどころではない。

　今、理解した。　　　　 よくぼう

　この内から湧き上がる感情はコレだったのだ。

　認めよう。

　我は・・・俺は・・・

　「最高だ！」

　「そーだろう！そーだろう！」

　「あの強がる表情、たまらん！」

　「ここにいればいっくらでも見れるんだぜ！」

　「何だと？おまえ神か！」

　「はっはっは、むしろ邪神だよな！」

　まさに、茸生最高の瞬間だった。

　いや、そこからが茸生の始まりだったのだ。

　ふと、「変態神」が、

　「そうだ、おまえの名前は・・・」

エロス担当：っていう事があってな！まだまだ話はこれからだぞ！

　　　　　　　これから最低数時間は俺様と萌の奇人変人幼女オンリー

　　　　　　　ステキマイロード生活をたっぷりと聞かせてや・・・

　　　　　　　おい、待て！逃げるなゴルァ！

エロス担当：ッチ、逃げられたか。まあいい、そこのお前、

　「俺を見て、どう思う？」

　「すごく・・・大きいだろぅ？」

土佐（高知）に行ってきた終

　みなさんこんばんわ！中の人です。

　ようやく東京に帰ってきました。

　やっとかえってきました！

～羽田空港～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～



両親：家まで運転よろしく～♪

来水：はいは～い。

弟：車、何階に駐めたっけ？

来水：たしか３階だぉ～

来水：番号何番だっけ？

弟：さすがに覚えてねーな～

来水：駐車券は？

母：え？清算のときに回収されちゃったわよ？

一同：・・・

父：よし、じゃあ皆、携帯持ってるな～。丁度駐車場も４フロアだし、

　　各階に一人ずつ行って、あったら連絡をしｔ

母：疲れてるって言ったじゃない！貴方たち３人で行きなさい！

父：はっ、はいぃ。じゃ、じゃあ父さんはこの階（３Ｆ）で、弟は４Ｆ，

　　来水は５Ｆで頼むぞ～。なぁに、3/4の確立でアタリだし。

～20分後～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

父：なんと！1/4の２Ｆだったとは！いやぁ失敗失敗。

入り口のゲート：料金ハ、200円ニナリマス～

母：ムダにお金がかかるじゃないの！

父：えっいやあの時母も協力してくれれば１発で行けｔ

母：あぁ？

父：なななんでもないです。はいｂ

　ともあれ、無事に帰って来れました。良かったよかった。

　旅行は楽しいですね！

　やはり家族で行く旅行が楽しいと思います。

　次は小湧園です。箱根の。

　これまで長きに渡り、駄文を読んでいただいた方には感謝を。

　今後も不定期うｐですが、激ヒマな時にでも来て下さい。

　今回の出費は飛行機・宿泊・食事・史跡鑑賞・マッサージ・ＥＲＯ含め、

　880ｋでした。

　マッサージとＥＲＯだけで44ｋということに私は留意したいね。

土佐（高知）に行ってきた９

　みなさんこんにちわ！中の人です。

　ようやく桂浜へゴーゴゴー。

～桂浜～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

弟：うぉーい、見えてきたぞ～

父：ちょっと待った～竜馬先生の前で写真撮るぞ～

　この竜馬先生の像は高さ15ｍ以上もありました。

　ありがたや～ありがたや～

母：海よおおおぉ！（大はしゃぎ）

弟：ちょっ、おまっ。声デケーｗ

父：海だあああぁ！（大はしゃぎ）

来水：ちょっ、おまっ。興奮しすぎｗ

　走り出す両親。

　既に遠く、小さくなってしまった母が顔面から浜辺にすっ転ぶ。

母：海よおおおおぉぶっ！・・・・・・っ海よおおおぉぉ！

　そろそろ止めようか。

　どえらくキレイな砂浜でした。

　観光地なのでキレイにお手入れされているようです。

　しかし来水としましては、完璧に美化されたところよりも、もっと、

浜に流れ着いた海藻とか、波にたゆたうクラゲとか、流れ着いちゃった

韓国の洗剤ボトルとか、かたっぽだけのビーチサンダルとかが

あってもいいと思いましゅよ。

来水：あっ、岩松冷菓！じゃない、アイスクリン！

母：ぜひとも欲しいわね。ほらほら来水！

　もう遠慮なしです。昨夜のマッサージが母親の何かを変えてしまった。

　でも、

全員：これはうまい！

弟：これ、牛乳の味がすんぞ？

母：そーよ。アイスクリンはアイスクリームと違って乳脂肪分が低いのよ。

　　まぁ、牛乳ジェラートって感じかしらね。

高台から一望。

有料の望遠鏡も設置されていました。が、

弟：これ、叩けば見えるんじゃね？

　そう言って望遠鏡に物理攻撃を始める愚弟。

来水：ちょっと！係員のおっさんが見てるから！

浜辺に隣接して、坂本竜馬記念館がありました。

写真撮影は禁止でした。

母：ちょっとなんなのよこの子たち。煩いだけでちっとも見てないじゃない！

来水：あ～、ちょうど修学旅行の集団と当たっちゃったね～

母：あーゆー子は「お～い竜馬」とか漫画の方がいいんじゃないかしら。

高校生A：うるっせーババアがいんぞｗ（方言でしたが東京語訳）

高校生B：マジだりーなクソうぜぇんだよ（方言でしたが東京ｒｙ）

弟：あぁ？ンだゴラ。てめえちょっと外来い。

高校生Ａ：あ、すんませんでした。

高校生Ｂ：お、俺あっち行ってるわ。

弟：ここにいる全員金払って来てんだよ。いいからてめぇ外出ろ。

高校生Ａ：マジすんませんでした。

弟：「マジすんません」だぁ？ナメてんの、お前？

　　ごめんなさい。だろが。頭下げろよ。

来水：あれ止めたほうがいいんじゃないの？

母：そーよそーよ！アンタ私をヴァヴァアって言ったわよね！

来水：・・・ちょっとおとーさーん！

父：どーした来水・・・Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！

　　さ、さぁ来水！あっちに喫茶店があったぞ！行こう！すぐ行こう！

来水：あ～れ～

父：ディスプレイの抹茶羊羹とかおいしそうだったぞ！

来水：いやそれよりもアレどうにかしないといけないよね。

父：クリームあんみつとかもあったぞ！

来水：・・・クリームあんみつかぁ

父：一段落するまで待ってよう！な！な！

来水：そうだね～ちょっと甘いものとか食べたくなったし～

　坂本竜馬記念館は、古今東西の坂本竜馬の資料がありました。

　両親は楽しんでいたようです。

　弟は何かが溜まっていたようです。

　これで土佐でするべきことは終了しました。

　帰りの飛行機はまだまだ時間があります。

　来るときのような、空港内ランニングとかはありません。

土佐（高知）にいってきた８

　みなさんこんばんわ！中の人です。

　後半日の朝からスタート。

～ホテル・ロビー～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

来水：ちょっとお会計してくるぉ～。その間に今日はドコ行くか

　　　　決めといてよ。

　４人でシングルの部屋を１部屋ずつ。１泊とはいえお会計は・・・？

支配人：ではコチラお会計が220ｋになります。

来水：ぶふっ！

来水：え、あのちょっと、その内訳って聞いてもいいでしゅかね？

支配人：よろしゅうございますよ。

　　　　　では各お部屋が１泊で41ｋ。これで164ｋ。

　　　　　1316号の方（母）のマッサージSSコースで18k。

来水：マ、マッサージ！？

支配人：1317号の方（父）のマッサージSSコースが18k。

来水：ま、またマッサージ！？

支配人：1316号の方（母）赤ワインデキャンタとおつまみセットで8ｋ。

来水：でキャン田！？おつまみって・・・

支配人：お客様、イントネーションが少々・・・デキャンタ。でございます。

　　　　　おつまみはクラッカーとキャビア・スモークサーモンでございry

来水：でキャンタね・・・あいつら～

来水：あれっ？でも＠12kは？

支配人：ああ、こちらはですね・・・その・・・

　　　　　何と申し上げてよろしいか・・・

来水：なんぞなんぞ？

支配人：アダルトチャンネルの鑑賞で８ｋです。

来水：それってどのお部屋でしゅか！？

　　　　いややっぱ結構でｓ

支配人：1317号（父）と1315号（ブラザー）のお客さまになります。

　　　　　残りの4kは、おビールの金額となります。

来水：あ、はいじゃあ220882ｇピッタリで～。

支配人：ありがとうございました～またのご利用をお待ちしております～

母：今日行く場所決まったわよｗ

父：今日は桂浜と竜馬博物館だぞｗ

弟：どした？顔色悪りぃぞ。

来水：はは、なんでもないぉ。

来水（しかしマッサージ単品とERO単品の弟はいいとして、問題は父の

　　　　ERO＋マッサージだけど、まさかマッサージ中にERO観てたとか

　　　　そんなことはないよね？それマジ真夏家の恥さらしになるぉ。

　　　　というかあのストイックな弟がERO観てたとか。あっはっは私は

　　　　君たちの秘密を知ってしまったんだよあはははは（壊））

　お会計終了しました。

　絶対父と弟は修学旅行でEROチャンネル見て請求されて、教師に

怒られるタイプだと思ったよまじでー。