15日、突然の訃報を信じたくなかった。
特別に好きということはなかった。
音源だってまともに聴いたことはなかった。
the studsのライブをOver the Edgeで１回見ただけだった。
面白いと感じた。
けれど特別に好きになることはなかった。
逹瑯とガラと一緒に馬鹿騒ぎをする御三家。
それだけの認識だった。
それだけでも、こんなにも悲しい。
蜉蝣の時からずっと見てきた。
それはただ文字通り、見てきただけだ。
雑誌という媒介で。
読み始めた時からそこにいた。
いつだってそこにいた。
何気なく読んでいた。
どんどん大きなバンドになっていった。
そして解散。
結成。
休止。
ソロ。
知ってるけれど、その経緯は全く知らない。
ときどき私の好きなバンドマン達と一緒に笑ってた。
それがなんとなく嬉しかった。
私の中ではそんな＋αの存在だった。
私の中では特別に大きな存在ではなかった。
それは残念ながら凄く確かなことで。
涙は流れない。
ただ、悲しい。
ずっとずっと当たり前にあった存在がいなくなること。
もうあなたの名前を見ることはなくなるのかと。
名前が出るときは、完全に過去の人として語られる時だけなのかと。
今度は何をするんだろう？なんてこれから先が、あなたには無いのかと。
ひたすらに悲しい。
寂しい。
きっとあなたにとっても突然訪れた死。
その死にあなたは納得していますか。
まだまだやりたいことがあったんじゃないですか。
昇華されない想いはどこに行くのでしょう。
まだそこを漂っているようで。
幸福な終わりを迎えて欲しかった。
さようなら。
大佑さん。
私はあなたを忘れたくない。
将来私があなたに関して、「こんな人がいたんだよ」なんて語るほどのものを持っていないけれど。
忘れたくない。
この気持ちはなんなのでしょう。
「冥福を祈る」ってこういうことなのでしょうか。
今まで何度かその言葉を口にしたけれど、こんな想いはなかった。
よくわからないけれど。
あなたがいたこと、忘れたくない。
おやすみなさい。