ホルモンバランスの乱れからなのか、気分が晴れず誰にも言えないことでずっと悶々としていました。
何度かここに書こうかなとも思ったけどそれもできなくて。
でも今日マメに話したら少しだけスッキリしました。
ここのとこ、子育てについてというか、自分がこころを愛せているかでずっと悩んでいて。
小学２年で父親が突然出ていき、仕事の都合だと説明され、でもいなくなった朝母は号泣していて後日兄と一緒に父のところに話を聞きに行ったときも父は号泣していて、わけもわからず一緒に泣いていました。
それから何も聞かず何も聞かされず育って高校に入ってすぐの頃、母に軽く聞いたところ、離婚と父の再婚を聞かされました。
その頃、友達と中学校に遊びに行くことがあって、部活の顧問と話をしました。
親の離婚の話をして、私は家族といってもどうせ他人だから別に仕方ないって言ったら、顧問に｢将来おまえの子供になるやつはかわいそうだな｣と言われました。
最近になって、何度もその言葉を思い出す。
私はこころをちゃんと愛せているのかな。
自分は欠陥人間なんじゃないかな。
ママ友と話していてもギャップを感じて、みんなのように私は子供を愛せていない。所詮一番かわいいのは自分なんだ。
マメの病気の心配なんて、ほんとの意味ではしてなくて、結局自分がかわいくてかわいくて仕方なくて、自分に不都合なことが嫌でいつもイライラしているんだ。
こんなことを毎日考えていました。
私のこの不安定な気分と同時期くらいからまたマメの調子が悪くなり初めて、とうとう昨日早退してきて、昨日の夕方から今日の昼まで眠りこけていました。
マメが鬱になると、毎回私の気分も最悪になり、心配とイライラが共存して、喧嘩になります。
今日も小さいことがきっかけで私が爆発してしまい大喧嘩。
散々言い合った後、気持ちがコントロールできなくなったのと、こころが突然かわいそうになり、マメに隠れてこころを抱きながらたっぷり泣きました。
その後仲直りしてからもやっぱりこころがかわいそうで仕方なくて、純粋な目をみていたら涙が止まらなくなりました。
私は親としてこの子に何ができているんだろう。
何一つやれてあげてない気がしてならない。
喧嘩ばかりしていたら情緒不安定な子供になってしまうだろうに。
堪らなくなってこころが寝た後マメに話して泣いたら、少しスッキリしました。
きっと何一つ解決していないけどそれでも話せてよかった。
愛に正解なんてないんだろうけど、わたしたちのもとに産まれてきてくれてありがとうとごめんねを今日ほど感じた日はなかった。
ここに産まれてよかったといつか思ってもらえるように努力するしかないんだ。
それに、ほんとの意味で父を赦さないと前にすすめないのかもしれない。
平気だとずっと思ってきたけど、きっとほんとは恨んでる。
思いっきり文句を言ったことさえないんだから。
いつかちゃんとしなきゃ。
長く長く重い内容になりすぎたけど、読んでくれて本当にどうもありがとう。
何度かここに書こうかなとも思ったけどそれもできなくて。
でも今日マメに話したら少しだけスッキリしました。
ここのとこ、子育てについてというか、自分がこころを愛せているかでずっと悩んでいて。
小学２年で父親が突然出ていき、仕事の都合だと説明され、でもいなくなった朝母は号泣していて後日兄と一緒に父のところに話を聞きに行ったときも父は号泣していて、わけもわからず一緒に泣いていました。
それから何も聞かず何も聞かされず育って高校に入ってすぐの頃、母に軽く聞いたところ、離婚と父の再婚を聞かされました。
その頃、友達と中学校に遊びに行くことがあって、部活の顧問と話をしました。
親の離婚の話をして、私は家族といってもどうせ他人だから別に仕方ないって言ったら、顧問に｢将来おまえの子供になるやつはかわいそうだな｣と言われました。
最近になって、何度もその言葉を思い出す。
私はこころをちゃんと愛せているのかな。
自分は欠陥人間なんじゃないかな。
ママ友と話していてもギャップを感じて、みんなのように私は子供を愛せていない。所詮一番かわいいのは自分なんだ。
マメの病気の心配なんて、ほんとの意味ではしてなくて、結局自分がかわいくてかわいくて仕方なくて、自分に不都合なことが嫌でいつもイライラしているんだ。
こんなことを毎日考えていました。
私のこの不安定な気分と同時期くらいからまたマメの調子が悪くなり初めて、とうとう昨日早退してきて、昨日の夕方から今日の昼まで眠りこけていました。
マメが鬱になると、毎回私の気分も最悪になり、心配とイライラが共存して、喧嘩になります。
今日も小さいことがきっかけで私が爆発してしまい大喧嘩。
散々言い合った後、気持ちがコントロールできなくなったのと、こころが突然かわいそうになり、マメに隠れてこころを抱きながらたっぷり泣きました。
その後仲直りしてからもやっぱりこころがかわいそうで仕方なくて、純粋な目をみていたら涙が止まらなくなりました。
私は親としてこの子に何ができているんだろう。
何一つやれてあげてない気がしてならない。
喧嘩ばかりしていたら情緒不安定な子供になってしまうだろうに。
堪らなくなってこころが寝た後マメに話して泣いたら、少しスッキリしました。
きっと何一つ解決していないけどそれでも話せてよかった。
愛に正解なんてないんだろうけど、わたしたちのもとに産まれてきてくれてありがとうとごめんねを今日ほど感じた日はなかった。
ここに産まれてよかったといつか思ってもらえるように努力するしかないんだ。
それに、ほんとの意味で父を赦さないと前にすすめないのかもしれない。
平気だとずっと思ってきたけど、きっとほんとは恨んでる。
思いっきり文句を言ったことさえないんだから。
いつかちゃんとしなきゃ。
長く長く重い内容になりすぎたけど、読んでくれて本当にどうもありがとう。