私は本当にメンタルが弱い。
落ちるところまで落ちると本当に再起不能になってしまう。
ヤバい時は目も口も開けてぼーっとしてしまう。
寝たり、食べたり飲んだりすることも忘れ、ただただ悩み煮詰まっている。
そのヤバい症状なっている自覚はあるのだが
気持ちがその気にならないというか、動かなくなってしまう。
眠れてないので、どんどん疲れが取れず、
食べていないので、元気も出ず、口の中もカピカピに乾燥する。
心身ともにボロボロに、自分で追い込んでいってるような感じだ。
よく落ち込んだりしているときに
「抗がん剤をしていた時に比べたら、なんてことないでしょ」
と言われるけど、そんなんじゃない気がする。
常に痛みは新しいと思って生きている。
例えるとしたら、抗がん剤１回経験したからと言って
何回でも耐えられるかと言ったら、そういう訳じゃない、というのと似ている。
もっと身近に例えるとしたら、失恋に慣れることはないのと同じ。
出来れば傷つきたくない。
でも私の場合は、自分で言うのもなんだけど
傷を作るのも早いけど、治すのも早いと思う（笑）
周りで見ている人からすると、極端だ。
「昨日まであんなに落ち込んでいたのに今日はケロッとしているわ！」みたいな感じ。
だからよく、大丈夫？と、確認というか心配される。
ケロッとしているように見えたら本当に大丈夫だと思う。
自分でもそこらへんは無意識なのでよく分かっていない。
気付いたら、立ち直っていた感覚なのだ。
気持ちに蓋をして傷ついてないふりをするより、思いっきり落ち込んだ方が
ため込まないのかなと。
ため込みすぎると爆発してしまうから。
もっと人間が出来ていれば、息抜きという形でヤバくなる前に、
自分で自分のガス抜きをしてあげられるんだろうなと思う。