最近はnoteの方に
よく出没しております！
覗きにきてね
実は最近
不正出血の頻度と量が増えて
少し気になっていたので
久しぶりに
婦人科へ検診に行ってきた。
病院は相変わらず苦手だけど
素敵なクリニックが
近所に開院したので
（スタッフの皆さん全員優しくて素敵で
内装も可愛くて全てが最高だった…‼︎）
ちょっぴり楽しみな気持ちで出かけられた。
何もなかったらいいなと
思っていたけれど
以前検診した時は
とっても綺麗だった子宮内が
なんと子宮筋腫だらけになっていて
軽くショックを受ける、、、
まあ、現時点でどうにかしないと
いけないような状態ではないし
他の検査の結果は後日だから
なんとも言えないのだけど
10代から甲状腺疾患
20代で筋痛性脳脊髄炎を発症し
ずっと自分なりに
必死に良くなるよう頑張って
一応寝たきりからは脱したし
良くはなっているのだろうけど
20年もずっと頑張ってきて
なんだか報われないな…って
久しぶりに落ち込んでしまった。
美味しいご飯を食べても
(大抵これでご機嫌になるのだけど笑)
すぐにまた落ち込んでしまって
思った以上にショックを受けている
自分に気づいて
大したことではないかもしれないけど
自分がショックだったのなら
素直に落ち込もう、って思って
ちょっぴり泣いて
落ち込むことに集中したら
ほんのり気持ちが和らいできた。
つかえが取れて
気持ちがホッとしてくると
自然と良い形で受け取ることが
できるようになるもので
そうだった、カラダはいつだって
私の味方だし助けようとしてくれる
病気はどうしたって
ネガティブに捉えがちだけど
守ろうとしてくれた結果
今そういう状態になってるだけなんだ
病気は敵じゃなくて
守って支えてくれてる証拠だから
カラダと一緒にやっていこう、って
そう思えたことで
またホッとできた。
そしてまだまだどこかで
無理をしているのだなあ、と
わかってはいたことだけど
改めて思い知らされる。
このまま無理を続ければ
本当にダメになってしまう。
ダメになって終われたら幸せだ。
だけど
ダメになることと
人生の終わりはイコールじゃない。
ダメになったって
その後も人生が続くという渋さを
嫌というほど知っている。
「その時」が来るまでは
何をどうやったって
自分の意思では終われないことを
知っているから
生きなきゃいけないのなら
苦しみ続けるよりは
やっぱり幸せになりたい。
誰のことも幸せにできなくとも
自分というひとつの命だけは
何があっても幸せにすることが
私にしかできない
私の一番大事な使命だ。
全文はnoteにて。
ゆきこ
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