今日の相談内容…
過去の私と同じすぎてデジャブ(笑)
私は我慢に我慢を重ね3年付き合った結果…
既婚者だったというオチですがｗ
我慢する恋愛って
ほんと上手くいかないよね！
最真の引き寄せ
サクセスストーリー
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Next Cinderella is YOU
今日は40代スライムさんからの
相談に回答していきます。
本音まで辿り着けず悶々と苦しい日々です。
よろしくお願いいたします。
悩みの状況
彼氏が忙しく遠距離でもないのに
月に１度2時間程度しか会えない。
出会った時から忙しく、
デートもまともにしたことがありません。
現在交際歴１年です。
交際半年ほどまでは月に２回、
もしくは3週間に1回のペースで
会えていましたが、
だんだん月に1回ペースになり、
忙しいんだから仕方ないと
我慢、耐える日々。
最初の頃はさみしいとか
伝えられていましたが、
ごめんね！ばかり。
ごめんねが欲しい訳じゃなく、
どうにかしてくれよと苛立つも言えない。
寂しい、会いたいと言うことすら
諦めるようになっています。
そのため、会うのは相手ペース。
連絡を待つしかない。その時間すら辛い。
都合の良い女でしかないとわかっているのに、
自分を虚しい立ち位置にしたくないがために、
理解ある彼女を演じている気がします。
次探せばいいのにと思う反面、
出会いはもうないかも、
また一人になるのは嫌。
デメリットを避けたい。
そのくせ、彼氏がやはり好き。
自分の性格、、言いたいことがいえない、
こういったら傷つくだろう、
相手も悲しくなるだようと予測し、
我慢、耐える、合わせる。
本音がわからない、本音まで辿り着けない、
傷つきたくない、一人になりたくない、
という気持ちを隠して
平気なふりをすることが得意。
揉めるなら謝る方が楽。
とにかく、苦しみたくない、
辛いなら逃げたい、
誰か私を愛してと最近強く思います。
相手とこうなりたい→もっと一緒の時間を過ごしたい、
大事にしてほしい、時間を作ってほしい、
月一度しか会えないのがキツいのわかってほしい、
デートしたい。たまには奢って欲しい、
割り勘やめてほしい
相手に望みすぎ？期待しすぎ？
迷宮入りしています。
もう、ほんと5年ほど前の私と
全く同じシチュエーション(笑)
鳥肌もんですｗ
やっぱ付き合った当初から
彼と会う頻度が少ないと…
な～んか色々言いづらいん
ですよね～
私もせいぜい月１回会って
ごはん食べる程度でしたわ。
どーーーっこも遊びにいけない！
文句の100個でも
言ってやりたいとこだけど…
たまに会える時に険悪な雰囲気に
なるのはこっちも避けたいから
ますます我慢しちゃいますよね。
この相談内容+スライムさんは
過去受けたセッションで
親と不仲なお姉さんとの関係を癒す
ものを受けたことがあるようで…。
それはそれでスッキリしたけれど
現実は変わってない…
という状況だったようですね。
いやー、やばいです。
そこも私と一緒！！！！！
私も親との関係を癒しましたが
(私は親と仲良いつもりでしたが)
それだけじゃ
現実変わりませんでした
そしたら次は
まだ癒されてない傷があるのかな？
癒しが足りないのかな？
なんて発想になっちゃいますよね？
私の結論的には
癒しは準備運動であって
癒されたなら次は自分で
歩き出すことが必須！
なんですが…
癒しだけで現実変えるなら
とあるポイントがあるので
今日はそこをスライムさんに
お伝えしたいと思います。
ではでは、まずは早速…
スライムさんの本音
を見ていきましょう！
といってもスライムさんは
ひとりで悩んできた分、
ある程度のところまでは
わかっていそうなんですよね。
スライムさん自身すでに
彼に対しての私の本音はこれだな
というものがありませんか？
たとえば…
誰か私を愛してと強く思います
とあるように…。
スライムさん自身が今思いつく
彼に対する本音は
私をちゃんと愛して！
ですよね？
彼に対してスライムさんが
ごめんじゃなくて
どうにかしてくれよ
と思っているように。
スライムさんは
私を愛してるってことを
言葉でも態度でも
ちゃんと示して
私を安心させてほしい。
私を大切にしてほしい。
と彼に言いたいんですよね。
でも、それがなぜか言えない…。
自分を都合の良い女として
扱っているような彼に
私を愛してくれ
私を安心させてくれ
と言うことに抵抗を感じるのは
なぜでしょうか？
私を愛して。
私を安心させて。
私を大切にして。
この言葉をスライムさんが
彼に伝えたとしても
彼が傷つくことはないでしょう。
でも、彼を困らせるかもしれません。
そして、彼との関係は
拗れるかもしれません。
だって、
☑理解ある彼女でいるから
彼との関係は今まで続いてきた
☑理解ある彼女でいる限りは
彼との今の関係は続けられる
とスライムさんは思っていますもんね。
理解ある彼女をやめたら…
彼はスライムさんを
選ばないかもしれません。
それがこわくて
本当に彼に見捨てられた時
傷つきたくなくて
彼にとって私って
その程度の存在だったんだ…
と目の当たりにしたくなくて
理解ある彼女を演じるのをやめて
ちゃんと私をみて！
ということができないんですよね。
じゃあ理解ある彼女を演じていれば
傷つかないのかというと…。
スライムさんは
今ももう十分
傷ついていますよね。
我慢して、平気なふりをしている裏で
ずっとずっと傷ついてきましたよね。
私はさみしい。
ひとりにしないで。
大切にして。
一緒にいて。
私をみて。
私の気持ちわかって。
私を愛して。
スライムさんがこんな言葉を
言えなくなったのは
いつからでしょうか？
彼に対してだけでなく
小さい頃から、ずっと
親…特にお母さんに対しても言えず
我慢して傷ついてきたところから
本音を言えない人生は
はじまっています。
たとえば、
忙しいお母さんに気を使って
お母さんが可哀そうで
こっちをみてとはいえない。
さらにスライムさんは
お姉さんと不仲とのことですが、
お姉さんとスライムさんの関係が
潜在意識下で競争相手になり
どちらが上か競い合っている
せいで不仲になるんですよね。
恐らくなんですが
幼い頃のスライムさんにとって
「お母さんは私より姉の方を
大切にしている」
と感じる出来事があったのだと
思います。
小さい頃お母さんの愛情を
無意識でお姉さんと競った結果
「私は負けた」
「私は愛されていない」
という意識がスライムさん自身の
潜在意識に傷となって
深く刻み込まれているので
スライムさんが
大人になった今も望まない現実
に直面してしまっています。
このスライムさんの傷こそが
癒しが必要なポイントです。
私の好きな人(お母さん)には
私より大切な人(お姉さん)がいる。
潜在意識にあるこんな
上下関係を
彼氏との関係でも
繰り返しているんですよね。
姉が上で私は下。
この基準があるからこそ
私の好きな彼には
私より好きな人がいる。
とスライムさんが
感じる現実になっています。
あっ、彼に他の誰かがいるかどうかは
わかりませんよ？
でも、彼が今現在
スライムさんより仕事を優先している
という事実によってスライムさんは
潜在意識下にある
「負けた」
「愛されてない」
と感じる現実を繰り返している
といえます。
そして、スライムさんの潜在意識下にある
「負けた」「愛されていない」という意識が
私は好きな人に見捨てられるんじゃないか
という不安を無限に生み出し
思っていることが言えない。
私の好きな人には、私より大切な人が
いるんじゃないかという焦りを
無限に生み出し、競争相手に勝つ為に
いい子を演じるという
負のループを創り出しています。
ここで大切なのは
客観的事実やお母さんの事情は
いったんおいといて、
幼いスライムさんがどう感じていたか
が最重要ポイントです。
ひょっとしたらお母さんもお姉さんより
スライムさんを優先してくれたことが
あったかもしれません。
でも、スライムさんが
寂しい
傷ついた
と感じたことは
消せない事実なわけです。
この心の傷…癒えていますか？
いえ、私が代わりに答えましょう。
癒えていないからこそ
見捨てられる不安から
彼に本音を言えないという
現実がまだ続いています。
お母さんを困らせないように
いい子でいなきゃ。
いい子でいなきゃ
お姉ちゃんにお母さんを
取られちゃうかも。
私はお母さんに選ばれないかも。
私は愛されないかも。
こんな思い込みから
スライムさんの中で
愛は条件付きとなり
彼に対しても
彼を困らせないように
理解ある彼女でいなきゃ。
理解ある良い彼女でいなきゃ
私は選ばれない。愛されない。
と、感じる現実を
繰り返しているわけなんです。
でも、安心してください。
傷が癒えて
このからくりに気づいていけば
あとは行動は自然と変わっていき
現実ももちろん変わります。
ちなみに、癒し主体のセッションでは
「負けた」
「愛されてない」
と感じている自分に気づくところ
までいっていれば十分です。
私のおもう現実を変える癒しとは
この辛さを無かったことにするのではなく
真正面から受け入れることです。
この苦しみは逃げても、謝っても
スライムさんが受け取らない限り
現実に再配達され続けます。
だって、どれだけ否定しても
スライムさんの中に
「在る」からです。
この苦しみから逃げる為に
スピリチュアルを裏技的に使おうと
するひとが一定数いますが…
(わたしもねｗ)
スピリチュアルって
自分の都合よく人を変える為、
楽する為に存在する神秘の力
じゃありませんよ。
スライムさんの本音は
「私は負けた」
「私は愛されてない」
です。
それを認めることを
抵抗しているから
苦しい現実が続いています。
そして、いい子な自分以外を
スライムさん自身が受け入れていない
からこそ
周りの人からも
ありのままの自分を
受け入れてもらえない
という状態になるわけです。
今日は、ほぼ答えを書きました。
スライムさんはとても詳しく
相談内容を書いてくれたので
私もしっかりスライムさんの
潜在意識を読み取ることができました＾＾
私は相談内容に関しては
毎回ほぼ答えを書いています。
だけど、答えを読んだだけでは
現実は変わらないということを
分かっているから
出し惜しみせず答えを書いているんです。
私が絶対的な正解を与えたところで
本人(この場合はスライムさん)が
きっちり自分自身と向き合って
腑に落とさないことには
現実は変わらないからです。
ここが私も癒しだけでは
現実が変わらなかった原因です。
結局、自分がすべての原因
すべての現実を創造している
という創造主の視点を
自分自身が体感しない限り
見える世界は変わらないのです。
創造主の視点を取り戻し
この地球で生きることが
私達の使命でもあるので
そこは誰かから与えられるのではなく
自ら掴み取りにいかないと
一生手に入りません。
というわけで
私を含め、世のメンタル系セッションを
自ら体験するということが
必要になるわけなんです。
最後にスライムさん含め
彼氏に大切にされてないか
本当は別の女がいるんじゃないか
と疑って毎日苦しい女性へ…。
ひとりになるのが寂しい男や
こそこそ浮気する男ってね…
自分の方から女を振ることは
ないんですよ。
超ムカつくことにね。
まあだからって
こっちから別れを切り出したら
わりとあっさり別れてくれる
んですよね。
あっさり別れられると…
こっちは、くっそムカついて
私の今までの我慢なんだったの！？
って損した気持ちになるんですが。
彼が私を手放さないってことは
私にまだ気持ちがあるのかな？
なんて思ってちゃだめ。
彼が私にまだ気があるそぶりを
みせてくれるか、くれないかではなく
私は彼との関係をどうしたいか？
という自分主体で決断を下す
ということが必須です。
ちなみに自分を大切にしてくれない男と
あっさり別れたからといって
男を見る目がなかった
時間を無駄にしたと
自分を責める必要はありません。
あなたが男を見る目がなかった
のではなく
男の方が良い女を見る目が
なかっただけ。
あなたが本当に自分に必要な
縁を選び抜いた時
あなた本来の輝きを取り戻し
本当の愛あふれる自分に
努力せずとも自然となりますから。
その時、後悔するのは
彼のほうなのです。
では、スライムさん
幸運を祈ってます🌈
GOOD LUCK🌈
良い恋愛を♡
４つのメニューから
気になるものを
「自分で選ぶ」
ことで内観が始まる ☪
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