ぉ仕事始めたよん。

すっかり、ブログ書くの遅くなったぁ～(･Θ･;)

と、言うのも、お仕事見つけて先週から働き始めました。

:*:・(￣∀￣)・:*:うふっ。

またしても夜の仕事に結局なっちゃったょ

でもね、今度の仕事はキャバとかスナックじゃなくて、

心機一転。。

「バー」ですっo(^▽^)o

まったくの未経験だけど、実はチョット興味があったんです。

普段、カクテルとか飲まないから、あんまりバーに行くこともなかったけど、

自分でカクテル作れたら、かっこいい～なんて思ってたの。

今は、まだまだ新人として日々勉強してるけど、

いつか自分のオリジナルカクテルとか作れたらかっこいいじゃん(≧▽≦)

でもね、立ちっぱなしの仕事だから足が（特にふくらはぎ）がパンパンで、家に着くと

ど～っと足に疲労感たっぷりです。

夜の８時～朝方までやってるから、またまた生活リズムが乱れております(｡＞0＜｡)

おまけに、私服だから毎日違う服を着なきゃいけないのも悩みのひとつ・・・(TωT)

持ち合わせの服を思考錯誤してます

とりあえず、体調を崩さないように頑張ってみようと思います(*´Д｀)=з

社会復帰に向けて・・・。

またまた・・・・。

生活リズム乱れ中の結愛です。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

ん～と、たぶん２４時間以上、お布団に入っていません。。

うたた寝を３０分ほどしたくらい(ﾉω･､)

でも、昨日（６日）はね、充実した１日を過ごせました

だいぶ、社会の波に乗ってなかったし、休養＝療養もしたことだし、社会復帰をしようと思っています

まだまだ、精神的には波があるけど、このまま家に引きこもるとずっとずっと置いてけぼりにされそうで

本当に社会復帰出来ないと周りにも迷惑をかけるし、自分でも「これじゃいけない！！」って考えるようにまでなれたことは、ひとつの前進につながると思って。

大学を卒業して資格をとって専門職に就いたのは実際２年くらいで、後はずっと夜の仕事をしていたので

また夜の仕事に戻ろうかと思っています。

親には申し訳ないけど、それでも家に引きこもるよりは仕事をしていたほうが少しはマシなのかな？って

思って・・・。

そのために、昨日は美容院に行ってカラーをして来ましたo(^▽^)o

実は、美容院に行くのは１年半ぶりくらい。

美容院で一度パニックになってから行けずにいたんだけど訓練も兼ねて行って来ました。

そして、パニックにもならず無事に帰って来れました。

これは、パニック障害になった人しかわからないと思うけど、一度その場所でパニックになると

それがトラウマになって「またパニックになるんじゃないか(ﾉω･､)」っていう予期不安に襲われるんです。

無事にカラーをしてきたけど、毛先の色に合わせたら、かなり茶色になってしまいました。(´д｀lll)

でもね、なんて言うのかな～。。　　

下品な茶色じゃないから、まぁ～「これで好し。」って感じです

こんな感じになったよ～。あんまり画像ではわからないかもヽ(;´Д｀)ノ

それから、ブラブラとショッピングをしてピアスと前から欲しかったインテリア系の照明を買ってきました

アロマキャンドルにはまってから、ぼんやり眺めるようなキレイな照明が欲しくて

よくテレビでも見かけてて、ずっと欲しかったんだけどお値段だろうと思っていたら意外にも安かったので

迷わず購入～～(≧▽≦)

おかげで、結愛のＰＣ周りはアロマキャンドルと、買ってきた照明と、

何だか賑やかになっています。

でもね、暗闇に灯す光って幻想的でぼんやり眺めてると無垢な気持ちになれて、

落ち着きますね

ショッピングしてて、思ったけど

もうすぐバレンタインじゃないですかっっΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！

忘れてた・・・・・。

今年は、どうしようかしら((＞д＜))

これから、考えよう

職探しもしなきゃいけないし、何だか忙しくなりそうだな・・・ε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

お薬が変わりました。

今日は早起きして病院に行って来ました。

もちろん精神科ですけどね。。。(￣Д￣；；

ここに通院する前は個人のメンタルクリニックに行っていたんだけど病状が悪くて、大きな病院に紹介されて、かれこれ５年くらい通院しています。

ちなみに入院は３ヶ月半ほどしていました(/ω＼)

今の私の担当医は女の先生で、その方もパニック障害だったそうで・・・。

とっても親切だし、たまに友達感覚でお話聞いてくれるので、とっても頼りにしている先生なんです。

自分が病気だったから、私の気持ちも理解してくれて、いい先生に巡り会えたことに感謝です

今現在私が飲んでる薬は

・パキシル（３錠）

・ソラナックス（３錠）

・アサシオン（１錠）

・鉄剤（極度の貧血持ちです。ホントは錠剤が一番効くらしいけど胃が痛くなるのでお子チャマ用のシロップを服用。でも、これ思いっきり鉄を溶かした味がしてとっても飲みにくい。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　１０円玉なめってるみたい）

そして、この前までジプレキサ飲んでたけど副作用がきつくて、今日から新しく

テグレトールという薬を毎日２錠飲むことになりました。

この薬はてんかんに使う薬みたいで、でも躁病やうつ病にも効き目があるそうです。

そして、夜飲むと睡眠薬にもなるという優れもの

この病気になってから、実験台のように、いろいろな薬を飲まされてきたけど、ほとんどあんまり長く続かず、私の引き出しの半分は売るだけ薬が盛りだくさんです・°・(ノД｀)・°・

いちお、市から精神医療費の免除を受けてるから、これでもだいぶ金銭的には楽なんだろうけどね・・・。

自分に合う薬を探すのは大変なことだけど、それで少しでも病状が回復するなら試してみるのも

治療のひとつなんだよねp(^-^)q

まぁ～、薬漬けで腎臓にかなり負担かけちゃってて

腎臓さん「ごめんなさい。」って感じです。

ちなみに、今日もアロマキャンドルとジャスミンティーの素敵な組み合わせで

夜を楽しんでますよ。。。

後悔してもやっちゃう・・・。

ちょっと、ブログ放置しちゃってました(ﾉω･､)

って言うのも訳があって・・・。

ここから先は私自身の問題です。

不愉快、嫌な想いをさせてしまうかもしれないので

了承していただける方のみご覧ください。

急にね、

思考が狂っちゃった・・・。

よくあることなんだけどね。

「死にたい、死にたい」って

思って、布団の中で泣いていた。

だけど、黙ってちゃ死ねないって思って、

考えたのは、リスカすることだった。。。

リスカでは、死ねないことわかってるのに、

血を見たら、少しは楽になれそうな気がして。

でも、結局しなかった。

そういうときに限って、いろんな人のこと考えちゃうんだ。

アタシ、

何してんだろう・・・。

って思って、ボーッとストーブの前に座っていたら

視線に薬箱があるのが見えた。

なんの迷いもなく、

手当たりしだい、薬を多量に飲んだ。

いっぱい、いっぱい飲んだ。

意識が朦朧とするのがわかって、横になって・・・。

それからの記憶はなったくない。

目が覚めたら今日だった。

ずっと、眠ってたんだ。

私の身勝手な行動で、大切な人に迷惑をかけてしまって

ごめんなさい。

薬飲んで意識なくすのなんて、何度目だろう？？

死ねないことわかってるのに、

なんで私は弱い人間なんだろう。

摂食障害のその後と現在。

その後、小学生の頃の受けた傷は、今も消えていない。

例えば、

個人別に分けられた食事は食べれない。（自分に与えられた分は全部食べなきゃいけないという脅迫観念に襲われる。だから外食は苦手。）

お腹がいっぱいになると無理矢理食べることが出来ない。

自分より相手が先に食べ終わると、早く食べなきゃ。って思うと吐き気がしてくる。

自分以外に盛り付けられた食事は食べれない。

など・・・。

嘔吐恐怖症というから、気持ち悪くなっても絶対吐くことができない。

よく聞く話だけど、二日酔いで吐いた。なんてことは私には考えられない。

どうして、そんなに簡単に、笑いながら、

そんな話ができるのかと・・・。

私の体重は増えない。

というか、増えることが出来なくなった。

高校生の頃は、２８キロだった。

今は３７キロ。

周りからは、拒食症のように思われている。

私だって、痩せたくて痩せてるんじゃない！！

太れない体になってしまったんだよ。。

生きていく上で、「食べる」という行動は必要不可欠なことだけれど、

自分の思うように「食べれない」私は、この先もずっとこのままなんだろうか？

それで、生きていけるのだろうか？

私の人生を変えた、あの先生の存在は

今でも忘れず、恨み、憎しんだまま。

人を傷つけておき、養護教諭という立場からすると彼女の教育は

間違っているし、いちばん言いたいのは

あなたのせいで、人の人生を狂わせたこと。

私の人生は、あなたの存在のせいで

めちゃくちゃです。