50歳になって今思うことは
今まで誰に遠慮して
生きてきたんだろう？？？
ってこと。
高校生の頃は
若さ故か
本当に自由に生きてきたし
めちゃくちゃ自己肯定感が高かった。
授業サボる時もあったけど
誰にも迷惑はかけていない。
自分の責任でサボってた
制服なんて個性ないしって
制限された世界でどれだけ
自由でいられるか？って考えてた。
『自由』という言葉に憧れて
アメリカにいきたいって思ってたんだよね
（単純）
元々、
自分だからできることで
仕事をしたいって
思ってたのに…。
自信もなく、やり方もわからず
何をしていいかもわからなかった。
結局、結婚して子供が産まれた。
人並みの幸せは手に入れたけど
何か満たされない日々だった
人並みの幸せを手に入れたのに
なんで満たされないの？？？
でもさ、そんな贅沢言っちゃいけないって。
これが幸せなんだって
言い聞かせて
自分を押し込めた
そんな不満や我慢が
いつしか相手を責めることに
なっていたんだよね。
『私はこんなに子育て頑張ってるのに』
『私はこんなに家事を頑張ってるのに』
満たされない気持ちを
どこかに、誰かにぶつける。
段々と満たされたいのか？
承認されたいのか？
どうすれば満足するのか？も
わからなくなってくる。
私の心の叫びは本当は
『私らしく生きたい』
だった。
そう、『心の自由』が
欲しかったんだよね。
今の私だから言えるのは
他人からどうみられるか？とか
世間一般の正解・不正解ではなく、
自分の中での正解をつくればよかっただけ。
でも、その当時は
この息苦しさから抜けるのは
どうやったらいいの？だった。
そんな私だったけど
まずはネットで色々な情報を探した。
そこで目にしたのがNLPという心理学だった。
その当時受講料30万だった。
（一番低いコースで）
専業主婦で子育て中
子供は４年生と１年生だったかな？
家計からお金も出せなくて
どうしよう…。
でも、絶対に受けたい！！となった時
私はコンビニの早朝バイトを
始めたんだよね。
朝6時から9時までの3時間のバイト。
今、思うとそうまでして
人生を変えたかったんだなって
子供達に
『いってらっしゃい』が言えなくても
『お帰りなさい』は言ってあげたかった。
でもね、すっごく
嬉しかったのを覚えてる
自分で初めて『〜したい！！』って思えて
そのために頑張ってる自分がいたし
自分の手でそれを掴みにいくことができた
そして隔週に都内に学びにいくのも
結婚してからは初めてのこと。
新宿まで45分かけて出て
そこから中央線で水道橋まで。
当時その心理学に参加しているのも
周りは会社員や個人事業主の方ばかり。
ほぼ専業主婦だった私は
世界が180℃
変わった気分だった。
当時30万なんて自分に使うなんて
すごくすごく怖かった
だってどうなるのかだってわからない。
30万円パーになる。
それでもあの時の
『やりたい！』って
気持ちを
叶えてあげたから
今がある。
もし、あの時
あの１歩を踏み出さなかったら
私は今でも非力な自分でいたと思う。
きっといつも誰かのせいや
環境のせいと言い訳して
愚痴を吐きながら生きて悲観して
生きていたと思う。
そんな人生想像したら
ゾッとした
きっと30万円は
何かを学ぶというよりも
人生を変えるという
覚悟料だったと思う。
それぐらい私の人生を大きく変えた
出来事だったから。
もちろん、あの時の学びは
存分に今のセッションに活かされてる。
だからね、
声を大にして言いたい！！
あなたは誰に遠慮して生きてるの？？？
あなたは非力なんかじゃない！！
自分を生きる覚悟をするだけ。
きっと、あの時の私のように
１歩踏み出す覚悟だけが
あなたの人生を変える秘訣
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