明日で半年だね。
まだだよ
まだ信じられない
普段は居なくなったことを考えないようにしてるんだよ
でもね、いつも同じ、
ふいに最期の日が脳裏に浮かぶ
ひとりぼっちに、これから先死ぬまで1人になったことを認識する
辛いとか、悲しいとか、とても言葉じゃ表せない感情
誰かと、
誰かじゃなくあなたの両親と、
同じだからねと、一緒に泣く事が出来たら。
あなたの両親には時間薬が恐ろしく効いているようだよ
私には日を追うごとに効かなくなっているのに
私がおかしいの？
明日、あなたの両親は来るのだろうか。
あなたの両親が来る事が最近は怖いんだよ
あなたを私の元から離れさせようとするのじゃないかと、被害妄想に取り憑かれている
自分に大丈夫、大丈夫と言い聞かせてはいる
私の元にまだまだ居てよ。
いてくれなきゃ歩けないんだからね
私、絶対にあなたと一緒に眠りたいからね。
だから、あなたの両親よりは先に逝けないと思っているけど、苦しくてね、
夢でいいから出てきてよ
お願いばかりだけど、しょうがないよ。
だって、あんなに二人で約束したのにこんなに早く私を1人にしたんだから、
一緒にいて私を立たせて下さい。