今日は仕事始め。
会社で新年のお祓いをしてもらった。
私はここにいていいのか？と思いながら。
仕事している間は割と平気になってきた。
通勤が辛い。いつも泣きながら通勤してる。
私は仕事が好きだった。
共働きを頑張ってくれるシンゴがいて
子供もいて。
充実してた。
幸せだった。
でも、シンゴがいなくなって激変してしまった。
中途半端で帰らざるを得ない仕事。
内容も「パートだから」と少し軽くなった。
前みたいに好きにはできない。
家に帰っても愚痴を聞いてくれるシンゴもいない。
・・・・・どうしろと？
私に１人でどうしろと？？
少し不安定な子供たち。
息子が赤ちゃんの時でもしなかった
指しゃぶりをしているのを見るといたたまれない。
子供たちだって辛いよね。
私は大人だし、１人で悲しみに向き合って
好きなだけ泣いてればいい。
父親を突然失った子供たち。
あんなに子煩悩な父親を。
子供と遊ぶの大好き、
子供をレジャーに連れて行くのが大好き、
だけどほとんど自分がやりたい事だった
自己中だけど楽しい父親。
魅力的な人だった。
シンゴがいれば、私の人生最高だった・・・
のにね・・・・・。
前を向けたと思ったら
また後ろ後ろへと引っ張られる。
私１人で子供育てるなんて自信ないよ・・・。
育児はもう「プレッシャー」でしかない。
今日はそんな事を考えてしまう。
夕ご飯の時に
シンゴの昔の彼女に書いたラブレター出てきた話を
義母にしたら
「なんでそんなの見るの？
見ないで捨ててあげればいいじゃない。
なんてことするの。」
と言われた。
いや、だって、見るでしょ。
思ってたとしたって
もう少し、言い方ってない？？
話をすると辛くなる。
思ってる答えが返って来なくてガッカリする。
もう、言わない。
言いたくない。
そう思うと仕事の愚痴すら言えない。
はーっ。キツイ。
（実際日記にでかでか書いてあった・・・）
シンゴ、キツイよ。
なんでいなくなっちゃったんだよ。
シンゴはまだまだやりたい事がたくさんあった。
子供とキャンプ。
釣り。
アウトドア。
自分の趣味。
それに伴う買いたいものがわんさかあった。
携帯のトップページに欲しい物のページが
たくさん貼付してあった。
あれも、これも、こんなものまで！？
本当に物欲の高い人だった。
生きてたら、また買うの！？と
喧嘩していたんだろうな。
あのハンズフリーカメラの件も
きっとなんだかんだと言い合いしていたんだろうな。
シンゴはきっと、欲張り過ぎたんだよ。
今のままで十分幸せだったのに
あれも、これもって。欲を出すから・・・。
私が金使いの荒いシンゴを嫌いになる前に
大好きなままの時に逝ってしまったのかも・・・
なんて考えると
シンゴずるいよ。と思ってしまう。
そして、子供たちはよろしくな！だもんね。
ひどいな・・・・。
私の悲しみで一人で泣くことよりも、
ちゃんと子供と向き合ってあげないと。
でも、正直。
そんな心の余裕もない・・・・
これが現実。
翌日は四十九日法要だからか
前を向いた気持ちが
また引き戻されて悲しくなり
パートナーがいない寂しさを
どっぷり感じた
死別４７日目。
死別した人と共感したい
