家出をしてからずっと
嘘みたいに、２日間泣き続ける。。。
どこにも行く当てもなく
泣かずに済むような人が多い
池袋の公園だったり、お店や
エスカレーター横のベンチだったり…
お店で、何かものを見ているかのように
歩き回って、それまでを過ごす
泣いて泣いて…苦痛の時間…。
前回はこちら…
⬆️の続きです。
どうして過去のわたしが今のわたしになるまで
書いているのかは①のブログからどうぞ⇒
そして、翌日
仕事が決まって軌道に乗るまで
応援してもらえるかもしれない！と
紹介された『おかあさん』と
呼ばれている人に
これから
泊まらせてもらうことの
了解をもらう面談をしてもらうために
会いにいく…。
午前10時の約束。。。
おかあさんと呼ばれていた人は、
おかあさん…と呼ばれているはずなのに…
なんと年下の
『見た目は男の人』
だった。。。！！！！
不思議でたまらなかった。。。
どうして、男の人の
見た目の人が
おかあさん。。。？？
そのおかあさんと友達はかなり信頼し合っている関係だと紹介があった時点でも
感じていた。
その中で、私は疑問がいっぱい。。。
私の顔はパンパンで、目が真っ赤。。。
おかあさんもそれを見て
聞かなくても状況は察して
くれている…
私が電話をした友達からも
何も聞かないであげてね！と
言われたとのこと。
聞かないけど
ここで泊まらせてほしいという
緊急の状況なのは分かってくれている。。。
仕事が決まってできる限り早く
恩返しはするので、
しばらく泊めていただきたい
と私からも申し出る。
『いろんな子がうちにはいるからね…』
と優しく声をかけてくれるおかあさん。
そして、おかあさんからの
自己紹介は
かなり衝撃的な事ばかり。。。
ますます私から質問したいことが
増えていく。
途中でいてもたってもいられずに、
質問して話をさえぎると
おかあさんは
しっかり一つずつ答えてくれる。。。
『私ね…《お母さん》に
なりたかったのね。。。。。！！！
でも、ほら、私。。。。
産めないでしょ。。。。？』
笑って話してくれる…おかあさん…！
『大好きな人がいるんだけどね。。
その人の子は、
私が、どんなにどんなに…
どんなに願っても産めない。。。！！』
『だからね！
私は、みんなの
お母さんになろうって
思ったの。。。！！！
お母さんって3人いて…
実家の実のお母さんでしょ？
家族ができて義理のお母さん。。
そして、どうしようもなくなった時に
いつでも来ていいわよ！！！
そういうお母さんにアタシは
なりたいと思ったの。。
だから、ここに来る人も
これから会う人も
みんなの、すべての人の
《おかあさん》が
このアタシって訳。。。！！』
これを聞いて、
二晩ずっとずっと泣きすぎて
もう出ないのではないかと思うくらいに
泣き晴らしていた
私だったのに……
今まで以上に大号泣してしまう
心の中で、自問自答している
自分がいる。
目の前にいるおかあさんは
産みたくても産む事ができない。。。
それなのに。。。
それなのに、それなのに…！！！
私は？と言ったら
授かった命を、
あれだけ
乳児湿疹などを乗り越えてきた
あんなに愛している
お兄ちゃん
弟くんを
置いて…
家を出てきてしまった。。！
大好きな人の子どもが産みたいのに
産めない目の前の《おかあさん。。。》
私は、大好きになった人との間に
子どもが、恵まれて、さずかったのに
私は
その大切なこどもたちを置いて
家を出てきてしまった…！！！！！
なんてことをしてきたんだろう…
私は延々と泣き続ける…
お母さんは
事情を全く知らないので
『あれ…？！
私まだ、ただ自己紹介してるだけ
なんだけどなあ。。。』
あまりにも号泣する私に
戸惑いながらも
ティッシュを一箱
さしだしてくれる…。
『彼氏さんと
ラブラブなんですね。。。』
私が、そういうと
『あたし、最近までは
その大好きな彼氏と
別れてたのよ。。。！！』
『えっ、なんで！？』
とびっくりする私に
おかあさんは、話を続けてくれる…
『ずっとずっと好きで
お互いだい好きだったから
やっぱり、
付き合っていても
付き合っていなくても
いいんじゃないかって
彼氏が言ってね。。。
ものすごくね、
アタシ別れることが
嫌だったから、
何度も反対したけど、
結局、そのあと一旦
別れることになったの。。。。』
『そしてね、一ヶ月ずっと考えてたの。
なんで、
こっちはこんなに彼氏のことが
好きで好きで
仕方がないくらいなのに
それも、彼氏も好きでいてくれるのに
別れなきゃいけないの？？って…！
アタシは、こんなにも
彼氏のことが、好きなんだから
どうしてそれに
彼氏は応えてくれないの？？
好きって言ってくれてるのに…！！！！
どうしてアタシのこと
理解してくれないの？！
ってずっと考えていたわ。。。
でもね、一ヶ月泣きはらして
一人でずっとずっと、
一ヶ月そのことばかり一人で、
考えてたのよね。。。。。。。
そしたら、
なんかね、途中から
彼氏が、アタシをどう思おうと
アタシが、好きだから
それでいいんだ。。！！！
それだけで
いいんだ！！！！
これでもう、充分なんだ！！！！！
って思えてきたのね。。。
だから、アタシ言ったの。。。
彼氏に電話して
今まで形にこだわってた。。。
好きだから付き合うとかじゃないよね。。。
アタシは、どんなことがあっても
あなたの事が大好きだから
もう、それだけでいい！！！！
そんな自分が大好きだなって思えたから
もう、付き合ってほしいなんて
言わない。。。！！
アタシが、
アナタを大好きなのは変わらないから
もうそれだけでいい！！！！
そう、連絡したの。。。
そしたらね。。。。
今まではどんなに付き合おうよ！！
付き合うのがアナタのためよ。。。
ってどれだけ言っても
突っぱね返されるばかりだったのに
あっちから、またね…
もう一度付き合おう！って
いいよって言ってくれたのよ。。。！！
アタシ、一瞬何が起こったの。。？！？！
ってビックリしたわ。。。
今まではあんなに伝えても伝えても
どんな方法をしても
ダメだったのに
自分の気持ちや
言葉が変わるだけで
こんなに目の前の状況が
変わるんだって！！！！
だからね、
そんなこともあって、
今ではその彼氏ともラブラブよ。。。！！！
自分の氣持ちに
氣付いてそれを
大事にできたからね。。。。！！』
その話を聞きながら
大粒の涙がこぼれ落ち続ける…
涙は、それこそ滝のようになり
嗚咽もあげながら
私はさっきの
一箱ティッシュを
カラにしてしまう。。。。！！！！
私は、ずっと子どもたちを
守るために！！！！！
その強い信念みたいなものを
どんどん強めていったばっかりに
すっかり
大切なことを忘れていた。。。。
パートナーのことが
大好きだったこと…
だからこそ
遠距離恋愛にもめげることなく
結婚までこぎつけたこと。。。
そして、
韓国ソウルで妊娠して
その愛するパートナーと私ののもとに
生まれてきた2人の子どもたちだから
お兄ちゃん、弟くんを
より多く愛することが
できたということ…！！
子どもたちの『症状』で
手一杯になり
必死過ぎて…
余裕がなさすぎて…
パートナーに
求めることばかりを
してきたこと。。。
そして、
そこには、
『一つの感謝』も
なかった事。。。
早く帰って来てね！！
ばかりしか言わずに
仕事は大好きだけど
家族のことは大切ではないのよね?!
と責め続けていた事。。。
私が、調べて調べて、
学んできたことを
盾にして、
アナタも変わってよ！！！
一緒に動いてよ。。。！！！
アナタも変わることが当たり前でしょ！！
と押し付けることしか
できなかったこと。。。。
そして、私の願い
3人目の妊娠をを叶えてくれるのは
パートナーのアナタなんだから、
それも、大好き同士のはずだから
すべては、当然！！！
と、思っていた。。。
だからこそ、
あれこれ指図しないでほしい…
3人目はもうやめとこうと
言われた時のショックは大きかった。。。
かなりトラウマに
なっていたのかもしれない。
ケンカの度にそこを
最後にいつも口からでてきていた。。。
そして、
何より、自分を否定されている
気持ちがいつもあった。。。
でも、それは、
パートナーという
他人の軸で
愛されていない私…
と自分を、
他人軸の中で、判断してたから
勝手に傷ついていたんだと
おかあさんの
話を聴いていて思えてきた私。。。
私は、わたし。。。
わたしが自分のことを好きでいいと
思えないから
相手を責めていたんだ。。。
自分の思い通りにならない
変えたいのに
変えられない
この人は
変わろうとしてくれてない！！って
自分を守るために
そう決めつけて
自分を守っていたんだ。。。！！
自分を大切にできていなかったから、
目の前の相手ばかりに
望んでばかりいた…！！！！
そして、望みは叶わないから
落ち込むを繰り返していた…！！！！
私は、
子どもが実はいる事も
一昨日に、
家出してきたことも
名前以外は、何も、伝えないまま…
『やはり、帰りたい。。。
と、そう思えたので
帰ります。。。。！！』
と涙ながらにおかあさんに伝える。。。
『ええっ！！もう帰るの？？？？
まだあたし、自己紹介しか
してないわよ。。。！？』
とビックリされながらも
心の中で
とにかく今は、謝りたい。。。
押し付けて
攻め続けてばかりいたことを謝りたい
家を飛び出してきてしまったことを
謝りたい！！！
ただその今はとにかく謝りたいの気持ちだけ
を胸にして
おかあさんに別れを告げる。。
『おかあさんを
抱き締めてもいいですか？？』
と聞くと
ギュッと抱擁してくれた
おかあさん…！！！
なんて、あったかい人
なんだろう。。。！！！
私も
「おかあさん」がいま
そうしてくれたように
子どもたちを
そして
パートナーを強く強く
私もぎゅうって、
抱き締めたかった。。。！！！！
ごめんね。。。って
今まで、
ゴメンね！って。。。！！
パートナーへの氣持ちが
変わってきている
自分がすでにいる。。。。
人を
変えるんではない。。。。！！
自分が変わるんだ！！！
急いで帰った私…。
でも、
帰ったら、実家に帰っていたとのことで
3人はいなかった…！！！
だから、もう少し一人でさらに考える。。
今回の喧嘩のキッカケとなった
プールのこと
どっちが正しいとか
じゃない。。。！！
どっちも、お兄ちゃんを
思って愛ある
選択がしたいだけ…！！！
子どもにとっての、
最善をもう一度冷静に
話し合って
夫婦でそこはもう一度決める…！
そして、
何より
今までの、私の『態度』や
私の『言葉』のことは
まずは謝りたい。
そして、
一番の根本的な夫婦の溝の原因…！！！！
3人目のこと。。。
これはゆずれないな。。。。
どうしてもゆずれない。。。。
翌日3人が帰ってくると
笑顔で、一目散に駆け寄って来る
お兄ちゃんと弟くん…！！
『ごめんなさい。。。』
と私が伝えると
泣き出す2人。。。
『いいよっ！！！』
ってギュウって返してくれる。
『ありがとう。。。。！！！！』
パートナーにも
とにかく、まずは
『ごめんね。。
今までもごめんなさい。。』
そう伝えると、
『戻って来るってわかってたから。。。』
って笑顔で言われる。。。！！
わかってたんだ！と
ビックリする…！！
そして、涙ながらに続ける…
『3人目のことも
たくさん考えて考えて
自分の気持ちの結論は
やっぱり、それだけはゆずれない。。。。
そう、私は思ったよ。。。！
そこは私の気持ちは
アナタにも知っていてほしい！！！』
そう伝えると
『わかったよ。うん。
そうなんだね…！
わかった！！…
3人目…いいよ……！！』
って笑顔で返してくれた。。。。！！！
衝撃の展開…！！
こんなにも
早く…！！！？？
昨日のおかあさんの話と
まさしく同じ、衝撃の展開に
私は、腰を抜かしそうになる。。。。！！
あんなに、今までは
何度も
説得してもしても、ダメの返事ばかりで
パートナーの気持ちを
ゼッタイいつか変えてやる！！
って意気込んでた時は
あんなにダメだったのに
こんな簡単に…
人って変わって
しまうんだ。。。！！！！！
私が、変えよう、変えてやるって
思うんじゃない。
私はこうしたい！
こう思う自分が好きなんだ！！
そう思うだけで、本当にいいんだ。。。！！
私の土台が
変わっただけで
その後の人生は、
みるみる私が
望んだ通りに
ことが運ぶようになる。。。！！！！
パートナーを
変えようとするよりも
相手を
変えようとするよりも
自分を変える！
自分がまずは
変わるんだ！！
自分を
責めるのではなくて
自分を
好きになること。。
そうだ…！
子どもたちの乳児湿疹が良くなった時も
そうだった！！
私が、子どもたちに、
ゴメンね！
ごめんね！！
こんな体に産んでごめんね！！
おかあさんのせいだね…！！
ごめんね…………！！
そう思っていたときは
一つも治らなかった…！！！
でも、
教えてくれてありがとう！！
勉強をするキッカケを
くれてありがとう！！
私に変わるキッカケを
くれたんだね！
本当にありがとう！！！！！
そう、子どもたちに
感謝ができるように
なったときに
すべてが変わったのだと
ここであらためて
思い出す…！！
私も、勉強してガンバって
成果を出したね！！って
褒められた時もそう！
大好きだった、パンや、乳製品もやめて
食を変えて
自分のことを責めずにいれたから
自分を誇らしく思えたし
その時は、
自分を大切にできていたんだ……
自分の気持ちを明確にして、
角田先生に会いに
ソウルから仙台の横の多賀城市まで
行ったときも
その氣持ちを優先して
乳児湿疹を治すために
日本に帰りたい！！！！
このままソウルにいるのはイヤだ！！
そう、伝えられた時も！！！
自分のしたい！！の気持ちを
大事にして、優先して
滋賀に帰ったからこそ
ステキな人たちや
ササニシキにも出逢えた！！
そのあと、
いやだなっと思っていた時は、
自分のことが好きでもなければ
行動もしていない。。。
殻に閉じこもっていた！！
その時は
目の前にそこではダメだよって
そのまま ではダメなんだよ…
って実は何度も
「お知らせ」が来てた。。。！！
2つ目の幼稚園で起こった
お弁当のことでのお兄ちゃんの不安や、
薬のアナフィラキシーもそうだった。。。
そのあと、違和感ありまくりの
ようち園の先生達のほとんどが
やめてしまったりと…
このようち園の「選択」で
よかったのかな？？
疑問に思うことばかりが
私におきていた…！！
でも反対に、
すべて、私が動けば
私の氣持ちが変われば
うまく行ってきた…！！
自分から動いていくと
ステキな出逢いに恵まれ
すべてが
導かれるかのように
ピースが埋まっていく。。！
すべては
うまくなるようになっている！！
おかあさんとの出逢いも
まさしく私に全てを
教えるタイミングが
見事にあった。。。
友達に連絡した時に友達の家に
泊まらせてもらえる状況だったら
こうはならなかっただろう。。。
家出を
もしあの時しなければ
ずっと不安や不満を募らせたままだと
本当に
離婚をするかもしれなかった…！！
それぐらいに私の不満や
怒りは溢れていた…！
毎日のようにケンカだった私たち…
2018年6月までに
1回だけケンカをした。。。
その一回もほんの些細なこと。。。
そのあと、しっかり話し合いもしたから
同じことでぶり返しケンカも
していない…
自分が変わって
パートナーヘの気持ちも
スッキリした事で
それまでは
全く持てなくなっていた
たくさんの
ありがとうの気持ちが
溢れてくる。
仕事で遅くなってしまうのも
私たちのためなんだね！
そう思えてきて
自分でもビックリするくらいに
氣持ちが変わったし、
『いってらっしゃーい！！
早く帰って来てね！！』
の定番だったものが、
いってらっしゃーい！！
応援してるね！！
って言葉も自然と出てきた。。。！
ここまで変われたのも
列車が別れると
言われてたけれど、
うちの場合は、
列車は、少し、違ったんだけれど
一緒に寄り添って
たまには離れることもあるだろうけど
進むべき未来の方向は
希望でしかないのかもって感じるまでに
なった自分がいた！！
………………………………………………………………………………
そうだ！
その確認をするために
私は、家出をした。。
そして、たくさんのご縁の
絶妙なタイミングで
必然のタイミングで
おかげさまで
パートナーを愛する気持ちだけでなく
自分をまずは
だれよりも
愛してあげることに繋がる。。。。。
そう、それは子どもたちが
何よりも
一番、
望んでいてくれたことだったから。。。
そのメッセージも
伝えるために私の所へ
選んで来てくれた。。。！！！！！！
………………………………………………………………………………
いまのわたしに
なるまでの振り返りシリーズは
いよいよ完結編
㉚に続きます…！！
いつもありがとうございます。
この 家出 があったからこそ
幸せな毎日を
選択し続けられています。
いま、現在進行形で
とってもしあわせです！！
