"わが"ままに、優しく生きる＊goma＊

朝から爆発←自己嫌悪

今日朝から旦那さんに爆発してしまいました昨日飲み会（こんな時期なので少人数での飲みです）で遅くなったようで、今日わたしが8：30出社なので早く起きてねと言ってたのですが、8時少し前（ちなみに娘と私はいつも6時起き）になっても起きず、思わず大きめの声で起こしました起こしたとき、娘のお着換えだけさせておいてとお願いしましたその時点で娘の食事・おむつ替え・はみがき・後片付け洗濯・風呂掃除は完了私けっこうへとへと。自分の用意6割完了ふと見たら起きたはずの旦那、ソファで寝てる・・・かっちーん！！！！私「起きてよ！！！」旦那「あと五分・・・」私「いやいや、〇くん起きて娘見てくれなきゃ私用意できないやん！」「いいわ、私着換えさせるよ」と怒りながら娘に着替えさせましたが、途中でまずいと思った旦那が手伝いに来たので、バトンタッチ異様な空気を感じたのと、私が離れたので、娘号泣旦那寝起きで動き遅い私イライラしながら出発しました娘さらに大号泣・・・・・つらかったです。通勤しながら、旦那に怒りすぎたこと娘に朝から保育園行くまでの短い時間なのに触れ合わずテレビを見せて、あげく号泣させたことで自己嫌悪・・・旦那に謝罪のLINEをいれると、「私は悪くないよーー俺こそごめんね。」と言ってくれたのですが、。娘にも申し訳なかったです・・・産後ももう1年半授乳が終わってホルモンも落ち着いて赤ちゃん期が終わって睡眠もまだ長くなり、仕事をして自分の時間を持てるようになったのに、旦那さんへのイライラは相変わらずです体型よりなにより、この怒りっぽさを改善しなくちゃ愛想つかされても仕方ない気がします。恋人の時のような気持ちを忘れてしまってどうしても優しくなれないし、夫婦生活への意欲もわきません生理が始まって二か月・・・もう少ししたら変化があるのでしょうか？

最近のいろいろ★育児・仕事・摂食事情

こんにちは前回ぶろから１か月ちょっと。仕事をしはじめて、もうすぐ一か月になります前にしていたお仕事と同じ業種だから大丈夫かな？と思っていたけど、やっぱりブランクがあるのと、環境・人も違うのでなれるまでは、もう少し時間が必要そうですただ今まで娘100%で、ずっと家にいるので、食べることとの折り合いがつけにくかったのが、良い意味で分散できるようになったので、今の方が精神的には楽なような気がします。いや、その分夜に爆発するように食べる日もあるので、そんなこともないのかな…??娘も保育園に少し慣れてきたようで、日中楽しそうにしていると保育士さんに聞いたり、迎えに行ったとき遊んでいる姿を見ると安心して、頼もしく思えたりしますもうすぐ1歳4か月になる娘歩くことも上手になり、お散歩できる距離が伸びてきました。テレビを見るとダンスを真似っこしたり、絵本のしぐさをまねたり、いろんなことができるようになってます。かわいい反面、意思表示もするので、泣く場面も増えて、泣く娘への憤りを主人にぶつけてしまいますだから、このタイミングで保育園に預けるようになって、私も自分の時間が増え、冷静になれることができ、ちょうどよかったです←冷たいのかな？と思ったりしますが…笑働くようになって、摂食事情ですが…毎週金曜日、仕事が休みなので、1人でランチの後、おやつが止まらず、何回か過食衝動にかられました正直吐いちゃえ！！って思ったことも。過食して、太るのが怖くて吐く・・・というより、過食したらはかなきゃと条件反射のように思ってる自分に気づきました反射的に思ってるんだと冷静に捉えられたのは、同じように過食を克服しようとしている（してる）ブロ友さんのおかげです。過食中、吐くことを意識したのに、立ち止まるって、ほんと難しいので…まだまだ食べることへの罪悪感や不安感がゼロにはなってません。.太ることも受け入れられてはない。特に最近は旦那さんより食べることが嫌でしょうがなかったりします。←最近健康診断で体重を計ると、5キロぐらい減っていたようで、めっちゃ言いに来るのでイラっとします（笑）それでも食べることで満たされること。幸せなことをこれからも家族で経験していきたい。旦那さんと、ダイエット対決しても意味ないんですよね笑食べることは悪いことじゃなくて、望む未来への１歩だと言い聞かせてます。食べ物への執着が旦那さんより強くても、それは卑しいわけじゃない。大切なものが違うだけ。長くなりましたが、最近の近況でした。最後に昨日の娘さんをジャングルジムで遊べるようになりました

久しぶりの過食と吐く

こんばんはです今日娘の慣らし保育3日目です。そう。1人時間。昨日は1人時間、やっぱり食べ過ぎてしまったのですが、吐く事はなかったです。絶対後悔するから、我慢できてた。でもやっぱり我慢でした今日のお昼、お昼ご飯に大好きなパン屋のパン、二つ食べたあと、家にストックしていた、お菓子の大袋(キットカットや和菓子系のお菓子、チョコレート)を食べ尽くしてしまい、家にあるパンを焼いた時点で、完全に過食モードそこからは買い出しまでして、全然おいしくないのに、詰め込むように食べました。見返すと前回は7月の23日にしていたので1ヵ月とちょっとぶりです。そう思ったら私全然吐くことと距離保ててないんだなぁと改めて思いました。食べ始めて2年以上経ちますが摂食思考は相変わらずだし、本当に根強い病気です。

お久しぶりです。

おはようございますお久しぶりですしばらくブログ離れてして、海外ドラマにハマってました今はナイトシフトという医療系のドラマ見てます。その前はウェントワース女子刑務所というオーストラリアのドラマ見てました。元々海外ドラマ、ジャンル問わずめっちゃ好きなのでハマると廃人化します。そんなこんなしてるうちに娘はもうすぐ1歳と3ヶ月最近よく食べるようになって、動きもドンドンいろんなことができるようになって、話す言葉も増えて、成長著しいのですが、ついに明日から保育園開始です昨日はこの夏最後の思い出に、海に行ってきました旦那さんと一悶着ありましたが、ここでは触れず。笑なんだか書きたいこと沢山あって、逆に書けない食べることは相変わらず、食べてます。そしてソワソワしてます。それでも毎日美味しい、幸せ、それをなるべく感じるように、不安や心配より、幸せを。とにかく、とにかく許すことを意識してます誰も私に食べるなとは言わない。言ってるのはわたしだけ。ホームベーカリーを買ってしまい、毎朝焼き立てパン食べてますあー幸せ今日はフランスパン風でした♡しみしみバターと蜂道は最強ですねそれでは今日は娘、保育園始まる前の最後の日最後のプール行ってきます

体重計、やっぱない方が良いかも(T-T)

んー体重測ったら、増えてたいや、増えてるって言っても、別に体型からは多分分からん程度3キロくらいまでなら分からないですよね、多分。いや、5キロでも分からんかも。苦笑だから別に良いはずなのに、測ってしまって数字で見ると凹む。安心したいために測って、凹むってゆうバカなパターンだ。笑昨日から娘の乳離れを頑張ってます本格的に卒乳。もう授乳によるカロリー消費はなし。もうおっぱいに食いつく可愛い姿を見れないんだと思うと寂しさもそして日々成長する中で、いよいよ仕事探し派遣なので派遣先探しと保育所探しを開始少しずつ少しずつ無理せず。

あれから、と食べ過ぎ

こんばんは今日は旦那さんが飲み会で、久しぶりに1人の夜です。もちろん娘はいますが、9時前に寝ました(*´꒳`*)で、ヨガしたりストレッチしたり、選択肢はたくさんあるものの、やっぱり1人になってしたいのと、してしまうのは…食べることしかも旦那がいないので、誰の目もない自由な時間お昼に買った胡麻のハード系パン(←結構大きい)や、この間の旅行で旦那にお土産として買ってもらったピーカンナッツ(ナッツがチョコでコーティングされているのですが、めちゃくちゃおいしいです)の小袋を3個、チョコ、カフェオレ、自分で焼いたパンの残り…ここでストっプ完全食べ過ぎですが、過食ではなく食べ過ぎと信じています美味しかったし、ゆっくり食べたから実はこの間の旅行の時、夜に2度、少しですが吐いてしまっています。吐いた量は少しですが、やっぱり吐く行為をしたことがショックでした。その時にやっぱり改めて思ったのですが、私は食べられるようにはなっているけど、あわよくば痩せたまま摂食を治したいって気持ちが強いんですよね。だから、自分の許容できる量を超えたときに、吐く選択をしてしまう怖さがずっとついてきてるその怖さ、痩せたままってゆう自分の殻を破りたくて、今日食べてました途中食べすぎかな？と思いながらも吐かないなら良いや、練習だ、なおすためだ、と唱えながら食べてました。結果、今やっぱりソワソワして、ブログ書いてます。笑そしてなんだかお腹ゴロゴロしてます消化不良？！！明日はベビースイミングあるし、朝にはお腹落ち着いてますように。あれから、旦那さんと無事？できました。めちゃくちゃ痛かったし、翌日ちょっと痛かったけど、とりあえずできてよかったですちなみに産後ほとんどなかったおりものが増えてます痒みはなくて…でも色が透明でなく黄色なので気になる…ネットでもみたりしたんだけど、そうゆうことあるのかな？自分の病院は子連れだといきにくくて、悩んでます

結婚3周年と娘1歳のお祝いの旅(追記)

こんにちはお久しぶりです。めっきり暑くなってきましたねマスクをつけてるからか、余計暑い気がします。先週１週間、旦那さんが長期休暇をとって、結婚記念日と娘のお祝いをかねて、九州へ旅行に行きましたコロナのこともあるので、観光地はあまり行かず、温泉入ったり、山奥のカフェでピザを食べたり、旅館で懐石食べたりと、食べて、温泉入って、車の後ろで寝てるzzzという旅でした和洋中、全て食べたかも旅館の前でご飯評価の高いところにしたので、めちゃくちゃ美味しかったです。しかもお祝いと伝えていたら、旅館でケーキやワインを準備してくれてたり、とっても居心地のよい旅館でした以下、下ネタ入ります今回の旅行、もちろん楽しかったし、たくさん美味しいもの食べれたので、幸せでした。…が、私が謎の頭痛(多分肩こりからくる頭痛やと思うんですが)に悩まされ、終始元気なかったです。すると、一生懸命計画を立てて、調べて、たくさんお金も出して私や娘を楽しませようとした旦那さん的には、若干悲しさ&不満が残る形になってしまいました。反省です。とどめに、最後帰ってきた日、エッチするのを誘われたのを、"ごめん、頭痛いし、無理"って言ったのが逆鱗に触れ寝るまでの間、旦那が異様なテンション(あとで聞いたら、なんとか怒りを我慢しようとしていたらしいですが)で、頭痛いんやんな？？早く寝たらぁ？？旅行楽しかったねー、頭痛かったやろうけど、楽しかったぁ？←なんかこの辺口調が変で怖かったです嫌味を言ってきたり、早く寝たら？と口では言ってるのに話しかけにくるから、怒ってるなら、はっきり言って？態度おかしいよ？エッチもできなくて、ごめんねと話しかけたら、本音が爆発。この旅行、私と娘を楽しませようと一生懸命計画してきたけど、終始体調が悪そうだった。だからできるだけ私の負担にならないように、娘の面倒を見たり、帰ってきてからもいろいろ手伝ってるつもりだった。体調悪いなら、すぐに休めばいいのに、洗濯物をしたり、掃除をしたり(←帰った日に、洗濯を一回回して、その間に荷物を整理してました)、そんなん後にすればいいのにと思った。挙句の果てに、体調悪いのは仕方ないけど、エッチの断り方が、無理って馬鹿にしてるんかと思った。洗濯や掃除をするのに、エッチする気力もなくて、結局私はやりたいことやってるだけやん！と言われました。今回たくさんお金をかけてせっかく旅行に行ったけど、結局疲れるだけなんだったら、これからは旅行とかいかず俺が子供を見て、私に自由な時間をあげるとかのが良いのかなと思ったとも言ってたあとなんか色々言ってたのですが超絶眠かったのもあり、忘れてしまいました産後、最後までは1度もしていなくて、何度か試そうとしたり、途中までそういう事はあったのですが、そもそも私は全くしたい気が起こらないので、寝不足や、体調が悪いと、つい断ってしまうので、旦那的には限界だったようで…私のしたくない気持ちが、言葉や態度に入れていて、旦那を傷付けているのはわかっているのですが…気持ちがついていかないもしこれが逆の立場だったら、すごく悩むだろうし、落ち込むだろうと思う。でもどうしても本当にそういう気持ちにならない…。だからキスをしたり、体を触られても、下手したら違和感、くすぐったさ、嫌悪感につながってしまう多分今日断れば、旦那さん本気でショックやと思うので、何がなんでも今日は頑張ります←気持ちが変わらないよう、ここに誓って。笑ブログ書いてたら、いろいろモヤモヤしてたのが少しスッキリしました。普段はとても優しくて、子供の面倒も見てくれて、私のことをとても好きでいてくれる良い旦那ですが、一度怒ってしまうと、溜めてた鬱憤が爆発して、ものすごい剣幕と強い口調で怒るので、つい普段が優しさの裏を読んでしまう付き合っていた時のように、旦那さんは優しさや愛情を素直に受け止めてたらいいのに、なかなかそれができてません。多分エッチするようになると旦那も私の愛情を感じて、少し不満は減るような気がします。結婚3周年。まさか自分が、こんな風に悩むと思いませんでした←比較的そういうことが好きなタイプだったので。笑ほぼ旅行とは違う話を最後まで読んでくださった方ありがとうございました。(追記)旦那さんと娘と3人でお風呂に入ってたら、旦那さんが旅行後の態度について、謝ってくれました。溜めて溜めて爆発した時の旦那さんは本当嫌だけど、こうやって素直に謝れるところ、すごいなぁと思う。…だから私も夜頑張ろうと思います

リブログ記事わたしにとっての克服は？

私にとって、摂食障害の克服って、自由になることですたべること体型への執着外見への執着人との比較私を生きづらくしている考え方から自由になることで、最近食べるに関して、完全に自由ではないけれども、3食+おやつは食べているし、この間の娘のお祝いの日のようにお昼ご飯にがっつり懐石を食べた時でも、いままでなら夜ご飯軽めにしてたけど、天ぷら定食を選べて食べれたりもする。でも全然怖くないかと言えば、毎回おやつの後はソワソワするし、食べ過ぎと感じたら罪悪感感じてしまったりする。←全然自由じゃないでも食べてるし、どうしたら"克服"に繋がるんか分からなくてしんどかった。何かしなきゃ何か考え方取り入れなきゃって焦ってる気持ちもあった。この記事を見て、少しずつ＂慣れて＂いくのかな？と思えました。15年くらい染み込んだ摂食思考だけど、徐々に変わっていくのかな？今食べてても、やっぱりおやつ食べ過ぎると怖いけど、食べてるうちに食べ過ぎにも慣れるのかな？慣れたら、次は体型変化にも慣れるのかな？いつか＂変わってくる＂肩の力を抜こう。そう思えました

アメンバー限定記事お誕生日おめでとう、ぽよちゃん

夜の食べたあとの、損した？気持ち

こんばんは最近の夜のルーティン娘に離乳食して娘とお風呂入って私の夜ご飯食べて歯磨き2人でして寝室で寝かしつけ←ここ9時くらいで、このあとおやつタイム旦那の話(仕事での愚痴、褒められ話)聞きながら今日も沢山食べた抹茶寒天、桜あん乗せて食べて、止まらずどら焼きとキットカット本当は抹茶観点だけでやめたかったなんならお腹は空いてないんやから、食べずに、娘と一緒に寝たら良かった。やのに、起きてきて食べてしまう授乳中の時みたいに、お腹減ってるわけじゃないのに…と思うと、損？したというか"我慢"できないわけじゃないのに、食べたことへの、罪悪感というか劣等感？がムクムクただ、美味しかった。それだけで良いのに

桜餅"風"おやつとキットカット

こんばんは今日の夜オヤツは、昨日作ったおはぎの中身？もち米の部分と通販でお取り寄せした桜餡で、桜餅風のおはぎにして食べましたその後、キットカット食べてカフェオレ飲んでキットカット食べてカフェオレお代わりが、なかなか辞められず、寝かしつけた娘が謎のギャン泣きをするまで食べてました(´･ω･`)旦那の横でもしゃもしゃ食べてました。旦那は相変わらず食べない(*´ω｀*)途中で止めてくれた娘に感謝ですそして私を求めてくれる娘の姿が食べてしまった自分への慰めに最近のこのオヤツタイムのモヤモヤの原因前まで授乳中やという自分の中の言い分があって、旦那がお菓子を食べない＝旦那より食べる自分男の人より食べるなんて、ダメでしょってゆう、自分への言い訳になってたんですよね。多分なんなら妊娠、出産、産後、すべてのタイミングで少し言い訳できてた。でもいま言い訳がなくなってまさにただおやつを食べる自分が残っちゃったんですよね。だから、私、食べること、克服できてたんじゃなくて、平気になってたんじゃなくて、これからなんだなーと思いました"治すために深夜だろうが食べたいなと思ったら食べる"それが正解

昨日の反省？を生かして…

今日は、おはぎ作りましたこれ、今日食べた分←二日に分けて食べるつもりが…全部食べてしまった粒餡を添えて食べましたやっぱり作り立てが柔らかくて美味しい。冷凍があと倍量あります桜餡を冷凍してるから、一緒に食べるのが楽しみですおはぎの中身と桜餡、一緒に食べればほぼ桜餅じゃなかろうか？？しかし、3つも食べて不安になって、思わずブロ友さんにLINEそしたら"出来立て、柔らかいもんねー！！！これを食べれん方が損！ほんまは食べたいを我慢するより幸せ勝ち取ってる"って言ってくれていままで、せっちゃんは、ダイエット思考は、食べるを我慢できたら喜んでたお菓子を食べないことを褒めてきた痩せることを幸せと思ってきたそんな思考が抜けなくて不安な自分に欲しい言葉をくれましたいつも感謝です。そうだー今の私には食べることは良いことで、太っても治すことが幸せなんだー何度も何度も頭では思ってるのに抜けない感覚せっちゃんの、ダイエットの、思考娘に対しては離乳食、食べないで悩む自分では、食べすぎて悩む私の母は、どっちも別にいいじゃんっと笑い飛ばすそんな母ちゃんになりたい

今日食べたもの

こんばんは今日食べたもの朝プチフランスパンに桜餡とバター←生協のやつ娘の離乳食の残りのトマト、食パン少しカフェオレ昼巻き寿司1／２本おはぎ特大2個(きなこと粒餡)コーヒー離乳食残り夜ハムとかぼちゃのドリアもやしと小松菜のナムル離乳食残りおやつチョコ2つキットカット2つ牛乳寒天←桜餡のせたやつカフェオレんー普通？食べ過ぎ？普通？昼におはぎ大きいの二つ食べたから夜のオヤツは食べ過ぎ感ありました。ソワソワ

喧嘩と食欲と美容院

こんにちは今日朝から(5月に誕生日の)旦那さんのプレゼントを買いに行きましたで、お昼食べようとトンカツ屋さんに入ったところで、喧嘩勃発しました以下、しょうもない&長いので時間のある方だけよければお付き合いください朝からすでに私のイライラがスタートしてました以下青字は私の心境。口悪いです。娘は離乳食をあんまり食べなくて、座ってるのが嫌で泣き出したり、食べ物投げたり吐いたり、いつもぎゃーぎゃーなりながら奮闘してるんです。で、今日は私が離乳食あげてる間、旦那さんがベットで携帯ぽちぽち。こんなけわちゃわちゃ言ってるのに、手伝ってくれても良いのに。疲れて寝てるならまだしも携帯触ってるってなんやねん。と、すでにイライラ。離乳食終わって、片付けと部屋の掃除してもらってる間、旦那を呼び、旦那に娘を見てもらってたものの、てか、呼びに行く前に来てよー。掃除終わって、私が娘のほうに行って遊び出すと旦那、ソファで寝落ちそして寝るんかい。朝から買い物行く約束してたけど、旦那のプレゼントやし、本人が寝てるなら良いや、ほっとこう(●´ω｀●)しばらく娘と遊んでたら、娘がグズってきたので、朝寝かな？と思って、ソファで寝てる旦那を置いて寝室へ寝室で寝かしつけしてると、まさに寝そう！ってタイミングで旦那、寝室へ入ってくるこのタイミングで来る！？？？ようやく、ようやく、娘寝そうやったのに。また寝れなくて愚図るやん。しょうがない…買い物行くか。そんなこんなイライラからの買い物へ誕生日のお祝いの買い物なのに、こんなイライラで行ったのは申し訳なかった。でもこの後もおさまらず…旦那氏の欲しかった細めの黒ズボンをいっしょに選び、試着し、お買い上げで、昨日から言っていた、とんかつを食べにお店へ店に座って選んでる間に、しょうもないことで、旦那さんキレ始める私の誕生日が3月で旦那が5月なんですが、コロナでお祝いの外食が私も保留になってたんです。で、旦那さんのお祝いの外食も、私のももう辞めて、6月の結婚記念日に割り勘でどっか行こうかと話をしてたところ、旦那的には3月ホワイトデイで行ったフレンチが誕生日も兼ねてたらしく、すでにお祝いしたやん！！的な感じで怒る。旦那は旦那できちんとお祝いしなきゃダメなんですよね。きっと。←私無職ですが。笑怒られて、私、食欲失せる。いや、本当は食べたいけど、もう旦那さんとは食べたくなかったです。で、結局家帰って、お店の方、ごめんなさい。いったん入ったのに、、、店出ました。旦那は食べに行き、私は娘にお昼をあげたあと、パン屋さんでパンを買い、イライラしながらやけ食い。何にも気持ちも満たされず、残ったのはイライラの気持ちとお腹のパンパンさでした。その後、旦那さんに娘をバトンタッチし、前から予約してた、美容院へようやく1人になり心を落ち着け、イライラもおさまってきました。私のイライラ半分は自分の食べ過ぎのよる自己嫌悪で、あとは娘の離乳食のことそれが旦那さんへのイライラに繋がってますでも喧嘩して垣間見える旦那さんの本音…私の負担を減らすために週末は外食かテイクアウトをして"あげてる"娘をみて"あげてる"家事を手伝って"あげてる"旦那さんの優しさが全部押し付けに感じてしまう。素直に感謝できない。今育休中で復帰は多分来年の4月しかもフルタイムじゃなく多分時短パートだし、扶養内の予定甘えてるんですよね。でもキャパ狭い私はすぐいっぱいいっぱいになって、イライラして、怒っています。ニコニコおおらかな母ちゃんでいてたい旦那さんにしたら、多少太ってもイライラしない奥さんのが良いんですよね。とりあえず帰ったら謝って、夜はちゃんとご飯作ろう

あんことチョコ

エンドレスです。あんことチョコ食べてます。旦那と娘、寝てます。止まらんネットで買った桜味の餡子パンにつけたら美味しかった。チョコもあんこも食べても良いんだけどせっちゃんが怒る。私は食べたいせっちゃんは反対お酒飲むと私が圧倒的に勝つ

アメンバー限定記事まだまだ残るせっちゃん(摂食)思考

多分、余裕がない。

こんにちはいきなりですが、子育て、1人目なのですが1人しかいないのですが多分余裕がないんです。どうして離乳食食べないのか？とか寝かしつけが上手くできないとかそうゆうことでイライラしちゃう娘ではなくて、いや娘なのかもやけど、むしろ旦那に。ほんとは感謝すべきやしほぼ専業主婦させてもらってて一応育休中ですが、あと半年延長予定そのあとは保育園決まればハーフで働く予定その中でも旦那もできる限り育児家事に協力してくれてる。でも旦那さんへのイライラが止まらん承認欲求の強いダンナの褒めて褒めて攻撃とかいちいち何か手伝ってくれた時に、大袈裟に喜んで褒めることとか面倒になってきた離乳食も寝かしつけのことも、悩んで話すと、こうやったら的なアドバイスとか←もっと見てくれてから言って！って思ってしまう。十分頑張ってるよ←上から目線に感じる。自分のお母さんに言われるのは嬉しいのに、何故か旦那やと、、、笑気にせんでよいやん←気になるねん！だから悩むねん！話すのが悪いんやけど、いちいち返答に腹立ってしまう寝かしつけにも離乳食にももっと余裕持って大きな心でいられたら良いのに、つい力が入ってしまう。娘にとってどんな顔で私はいるんだろ？写真お借りしました。イライラを抑える買い食い。

お久しぶりです☆

こんにちはお久しぶりです。ブログ書くことは少なかったですが、ちょこちょこ読ませてもらってましたブログを書くことで、食べた不安やソワソワ罪悪感を吐き出してたんですが、最近は書かなくても耐えれるようになってきたのかな？いや、多分吐き出す対象がブロ友さんや旦那、家族に変わっただけかもです。ブログを見返すと、最後に吐いたのは、1ヶ月前でした。思ったより、そんなあいてなかった。まだまだ油断できない。吐くことだけが目安ではないけど、やっぱり吐かないを続けられることが回復に向かってる感じがしてしまいます。でも、どれだけ食べるを続けても今は三食とおやつは昼と夜、食べてます。授乳が減り深夜食はなくなりました。まだ食べる量の旦那との比較食べすぎたと感じた時のソワソワ罪悪感は無くならなくて、ダイエット思考、痩せてたい気持ちは健在です　ダイエットから、体重から、体型から、自由になりたいけど、まだ先のよう向き合わなきゃいけない。どうして痩せてたいのか？どうして羨まれることで満たされようとするのか？旦那の実家にいるときは、満たされて、幸せなんです。旦那のお母さんの存在と団欒の雰囲気がそうさせてくれる。なぜか自分の実家だと、そうはならない。実の母と仲良くないとかそんなんじゃなくて、やっぱり地元は楽しいし、大好きなんだけど、"痩せてる"自分じゃなきゃだめ。って思ってしまう。痩せなくても、羨ましがられなくても、満たされることを知ってるはずなのに、そこに拘ってしまう。しがみついてしまう。なんもない魅力もないそんなダメな自分で良いやん！！って、心から思えるのはいつやろ？娘に対して心からそう思えるんやけどな。取り留めのないこと、最後まで読んでいただきありがとうございました。おうちじかん来週からもなるべく笑顔で、頑張ろう

こんな状況ですが。

こんばんはこんな状況だけど、いや、だから？か。2年くらい我慢してたお酒解禁してしまいました完全に断乳したわけではないけど、夜中は授乳してないので、離乳食して、授乳したあと晩酌タイム記念すべき1杯目は…缶チューハイビールは嫌いで、ハイボールやら酎ハイ(レモン、トマト、グレープフルーツとか)やシャンパン的なのが好きです♡禁酒してたこの数年でレモン酎ハイめっちゃ種類豊富檸檬堂、こだわりレモン酒場etcお酒美味しい楽しいでも食欲も増すそして過食欲も増すとくに酔っぱらう若干いろんなことが投げやりというか別に良いや的に軽くなってしまうので食べちゃえ吐いちゃえってなるのが目に見えてるなので、お酒は程々にしないと。ここ最近、またダイエット脳がやってきて、おやつ食べるの怖くなってました。無意識に食べすぎたとき、大丈夫？太らない？太ってもない？って不安な気持ちを旦那さんやプロ友さん、ブログで言うことで紛らしてました。食べることは多分普通な感じなんです。禁止してるものもない(不安になるものはあっても)し、おやつも食べてるし。でも、楽になってない。まだ体型にもカロリーにも縛られてる。それがおうち時間が長くなって浮き彫りになった。多分これまで食べすぎてても授乳期だったしベビースイミングと体操で週5は動いてた。それに支援センターやら行って家でボーッとする食べたくなる時間は極力外出してたから、ダラダラ食べること、食べるか迷うことが物理的にできなくしてた。それでうまいこと言ってる風←だったんだと気づきました。病気治る方向に順調にいってるって思いたかった。食べ始めて2年経ったけど吐くのはまだまだ手放せてない。症状(吐く)はなくても思考も手放せてない。それに気づいた気づいたからといって、どうにも出来ないのだけど。できることは食べたいを我慢しないこと吐かないこと食べて不安になって後悔することは防げない。笑そういうことで、お昼はチキン南蛮＆唐揚げ定食ってゆう心も体も満足するハイカロリーなもの食べましたお菓子(坊ちゃん団子)もたべて心落ち着けるためにブログ書いてます。夜ご飯はパスタの予定軽くね、軽く明日は旦那在宅勤務明後日ラストで、ゴールデンウィーク突入喧嘩せず過ごせますように

食べすぎ？適量？そわそわ

こんにちは好きなお料理ブログの中でどうしても作ってみたかったカステラパンケーキフワフワしゅわしゅわめちゃ美味しかった。でもお昼前に焼いて在宅勤務の旦那さんと食べて、でも、昼ご飯も食べてお昼食べたら甘いもの食べたくなったけど、おやつはパンケーキ食べたし、と思って甘いもののかわりにカフェオレ飲んで今…食べすぎたとソワソワご飯の後のおやつでなくご飯の前のおやつが怖かったから？おやつがパンケーキってゆうボリュームありやったから？でもパンケーキだけだと足りなかった。心の声に従った。良いんだよね