ここに書くとすごくスッキリするんだけど
あまり思い出したくないことを思い出して書くのはかえってつらく
そういうことこそ日記としての役割•記録として残しておきたいから、書くべきだといつも思うんだけど
結構書かずに終わることが多かったりする
でも書いとかないと
レレとまた言い合いみたいになって、でも言葉には気をつけながらだったんだけど
途中から私はだんだん自分がどうすればいいのかわからなくなってきて、またパニックになってしまって
わああああどうしたらいいかわからない頭がクラクラする息が苦しいと叫びながら
そうやってるうちに、だんだんレレの体が良くならないことやいろいろなことがとても悲しくなって、レレにしがみついて大大大号泣
その間中
レレ）大丈夫だよ。お医者さんも絶対治るって言ってたし。ゆっくりだけどだんだん治るよ。
レレ）最近は薬も欠かさず飲んでるし、いろいろ他にもやってるし、そのうち良くなるよ。
レレ）大丈夫だから。母さん心配し過ぎ。
母さんが慰めるどころか病気の子に逆にヨシヨシと慰められる
しばらく経って
少しずつ落ち着いてきたときに、なんだか血圧が高いような気がしたので
測ってみたら
180／104
たっか！
落ち着いてきてこの数値だとすると、一番頭がクラクラしてた時はもしかして200くらいまでいってたかも
もう全身脱力
涙も止まらないし
レレ）母さん！今日、ご飯なに作るつもりだったの？？僕が作ってあげるから。
買ってきた材料でレレがご飯を作ってくれた
途中、思い出し泣きしてはレレを呼んでしがみついてヨシヨシトントンしてもらって
そのまま私は水分をとりつつずっと休んで
この日は終了、、
果てしなく疲れた
自分が子どものように大泣きしたことに我ながらビックリした
レレもつらいけど私もこんなつらかったんだと改めて自覚した
自分史上、頑張っててもこれほどうまくいかない毎日ってあったかな
これまでは、たとえ小さくとも何かしらどこかに抜け出せる道を見つけてきた気がするし、あるいはまぁしょうがないかと諦めたりとか
ちょっとずつでも快方に向かう手立てが全く見つからないという八方塞がりな状況に
思春期と更年期がぶつかってもう何がなんだかわからない
レレが苦しんでるのに病気をまぁいっかと諦めたりもできない
毎日同じような記事ばかり
いつこのトンネルから抜け出せるのか
レレは本当に良くなるのか
私は乗り越えられるのか