レレの話を聞く係
一生懸命やっていますが、、
その他がね。どうにもこうにも苦しい。
コロナあけ、そこそこ元気に見える毎日だったけど、どうも最近学校を休みがちで、9月も半ばに差し掛かりましたが2学期はいまだ一度も朝から行けていません。
母さんが仕事に行ってる間、昼から登校する予定が勝手に休んだりとか。
朝のうちに学校へその旨メール連絡してるから先生は来ると思っているわけで、なのに来ない、、となりゃ心配をかけることになる。
１学期、遅刻のメールをしてたのに勝手に休んで、私に黙っていたことがあって、先生から後で連絡あって発覚したり。
行かないなら行かないで母さんに連絡してもらわないと。無理やり行けとは言わないが、学校には欠席しますと連絡しないといけないんだから。
どうやら、、途中から行ってもあんまり意味のない時間割だったり部活がなかったりすると、行く気にならないらしいです。
部活が楽しいから、部活があれば行けるんだけどね。行く日はほとんどお昼前後からの登校です。
母さんが休みの日、レレの午前中の様子をみていると、具合は悪そうだけど1学期の最初みたいに吐いたり動けなかったりすることはなく
音楽をかけながらシャワーを浴びたりしてるし、少しは食べたりできている。
本人はすごく体調が悪いから行けないような口振りだけど。。
私にはそれほどでもないように見えるのに、立て続けに勝手に休んだ時、私はなんだかもうガッカリ。
すると「ガッカリするな。そんなのを見るのは気分が良くない」と怒られました。「体調が悪いから行けないと、見てわからないのか」と。察しろということです。いや無理。
登校したらしたで
朝に使った食器やゴミなどもそのまま登校。せっかく準備した水筒は持っていくのを忘れていく。起立性調節障害は水分とらないといけないから、まぁいっか、とはなれないのです。
お昼前に登校してもいいように、毎日おにぎりと超小さなオカズも準備してあるのですが、お昼前に登校できて持っていってもオカズを食べずに帰ってくる。母さんが捨てています。
朝食べられるものがあまりないので、少しでも栄養をとらせたくて、ちょっとでも食べられそうな物をチョイスして持たせてるんですが
忘れてたり気持ち悪かったりで食べないのはしょうがないけど
もしかしたら今日はオカズも食べられるかも、という気持ちが徒労に終わるのはなかなかです。
栄養面も心配だし、私の労力と食材の無駄もつらい。
もう作らないで、栄養は夜に取らせるほうに全振りしたほうがいいのかもね。そういや１学期はそうしてた時もあったんだった。
日々、あれやこれやと食べられそうなものを考えてるんだけど、あれもヤダこれもヤダでもうだんだん嫌になってきました。
勉強もあまりしていません。全然やらない日もちょこちょこあります。午前中の授業も全く出ていない。
しかし勉強のことはもう言いません。ギリギリにならないと火がつかないタイプだし。勉強のことを言うと怒るので。
でも
学校も休みがち、なのにたいして勉強もせず。不満ばかり言う、身の回りの最低の最低限のこともしない
。。なんかひとつでもちゃんとできてることがあるのか？？
しかしそれを言うと「僕は何もできない」と泣く。だから言えない。
そして甘えて抱きついて肌を触るのが苦痛でならない。申し訳ないが気持ちが悪い。そして私が嫌がるのもレレは気に食わない。
そして母さんが休みの日
途中からでもサッサと学校に行ってくれれば私が1人で邪魔されずにすんだ自分の用事を、レレがぐずぐずと家に居てなかなか登校せず、あげく出発前ギリギリになってから車で送れと言われ、結果邪魔された形になったストレスが
最後のスイッチを押したような気がする。
自分勝手と言われようとも。
もう嫌だ。
なにもかも。
やめたい。逃げたい。
あれだけ言っても片付けなかった食器とゴミをレレの部屋の中にドンッ！と置いてやりました。
最低の最低限やるべきことを紙に書いて家中に貼りました。
レレのためにとってあったお金を使いました。
最低限のことができなくても
生きててくれればいい
ということをその都度、反芻しては理性を失わないようしがみついているけれど
気を許すとすぐに嫌だと思う気持ちのほうが上位にきてしまう。醜い気持ちがぬぐえない。
全部全部
仕方のないことなのに。
私、レレの親に向いてない
親の風上にもおけないひどい親
と思う日々です。
ああ…
隣の男女の話し声がデカ過ぎてうるさい。静かなカフェなんですけど