応援して頂き、ありがとうございました。

　ｎａｍｉｎａｍｉは２０１２年９月３０日、永眠致しました

　このブログを通じて多くの方々に応援、励ましや共感のお言葉を頂き、本人

はとても勇気づけられておりました。

闘病生活は語り尽せぬほどに過酷なものであったはずなのですが、自分のた

め、家族のため、応援して下さる方々のため、最後まで諦めずに闘いぬいてく

れました。

どんなに辛くても笑顔を絶やさずに接してくれた妻には、感謝と尊敬でいっぱい

です。

　妻が永眠してから２年、子供達は強く明るく元気に育っています。

　私は、妻の伝えたかったこと（家族や仲間を大切に、常に感謝の気持ちで、

健康を大事に）を自らが実践し、それを子供達にしっかりと伝えていきます。

子供達が大人になった時、ママのような優しくて暖かな人になれるように・・・。

　これまで本当にありがとうございました。

　大好きな妻を応援してくれた方々へ・・・夫より。

ドライブって言うのか？

日曜日は、相変わらず体調が優れないのに、父親にワガママを言い、ドライブに連れていってもらいました。

海沿いの道、気持ち良い。
でも、意識はもうろう。

閉店間際の道の駅。

フラフラの足取りだったけど、何とか店内を見渡してきました。
母親の食べていた「びわソフトクリーム」を数口食べました。

この日も自分のバカな姿を撮ろうかと思っていたけど、気力も体力もなし（泣）
帰り道もひたすら眠ってきました。

なんだか、この日はショック受けました。
自分から誘っておきながら会話を楽しむ余裕もなく、両親には申し訳ないことしたなぁ。
そして、自身の体力の無さにまたまたショック。

最近、うちにいても甘えてばかり。何でもなく出来ていた些細なことが、みんな大変。
母親に頼るばかりか、どうにもならない自分に腹が立ち、そのイライラまで母親にあたる始末。

今朝やっと謝る事が出来ました。
「今は仕方ないのよ。辛いんだから。」と、ただ母親は一言。
お母さん、ごめん。

昨夜っていっても深夜だったけど、パパにも電話して色々な想いを聞いてもらいました。

病気の辛さって本人にしかわからないけど、一生懸命同苦してくれようとするパパ、絶対に良くなると信じてくれているパパ。
今の私には心強い存在であり、癒してくれる存在です。

今日は（現在午後１時）
これから会いにきてくれるそうです。
体調は良くないけど、パパに会いたいから、ワガママきいてもらいます。
パパも喜こんで私の気持ちに応えてくれます。
今は、パパと電話をするわずかな時間も、一緒にいられる時間も、みんな貴重に思えるんです。

パパの存在が本当にありがたいよ。

子供達へ

一昨日の夜中、地震があったでしょ？
（千葉県北東部）
確か夜中の２時半近く。
いきなりの縦揺れだったから飛び起きちゃった。

薬を使ってやっと、やっとの思いで眠りについたのに台無し。
酷い咳が復活して、すっかり寝不足の朝を迎えました。

案の定、熱もいつもより高くて食欲も全くなく、昨日の通院はグッタリ。

診察では先生にこの一週間の苦しみを訴えてきました。
肺のＣＴを見ながら、転移の可能性も否めないとのこと。
私の予想通り、この酷い咳は肺が原因な気がするんですよね。
でも先生言ってました。
「ガンかどうかは採取して検査しないと何とも言えない。逆にこれが何らかのウイルスだったら、もっと危険ですよ。合併症が一番怖い。命取りになる。まだガンであった方がマシかもしれません。」
って。

気分は複雑と言えば複雑だけど、ハッキリちゃんと説明してくれる先生で良かった。

予定通り、抗がん剤は打ってきました。
先生は私の体調に合わせて、ギリギリのところまで抗がん剤の量を減らしてくれました。
副作用で体力が落ちるのも防ぎたい、でも広がるガンも防ぎたい…。
来週の治療は一応お休みだけど、パパも駆けつけてくれるとのことで、先生と今後の治療内容を一緒に話し合うことになってます。


それはさておき、昨日の診察直後に、胸の痛みや怠さが強かったので即効性のある薬を飲みました。
そしたら抗がん剤を打っている間に、熱は下がるし仮眠もとれて、少し気分は楽になりました。

病院を出たのは午後一時半。
昔私の好きだったサラダのあるファミレスへ寄ってきました。
母親はハンバーグセット。

私の味覚障害のせいじゃないと思うの。サラダがめっちゃめっちゃ不味くてビックリ！
ど、どうして昔とこんなに変わってしまったの？
一緒に食べた母親だって驚いてたよ。
周りのおばさん達も残してた。

母親のハンバーグや付け合わせのポテトを一口もらったけど、これはファミレスの味って感じで普通でした。

ところが食事を済ませで実家へ着く頃に体調が変！
胸と胃が痛すぎて救急車呼ぼうかと思っちゃった。
とにかくすぐ横になってしばらく休んだら、今度は腹痛。
＿|￣|○腹痛と共に下りっ放し…

(>_<)あ～、口が拒否しているものは無理して食べたらいけないね。
ただでさえ体調いい時じゃなかったしね。
大反省です。
しばらく、ファミレス恐怖症になりそう。

昨日の腹痛は夜中まで続き、何かしら口にしないと普段の薬が飲めないし苦労しました。
これまた寝不足ですよ(/ _ ; )

今朝から何とか最低限の食事をとることが出来て、それも母親の手作りでしょ。
なんと、ありがたいことか…
今回の事で、ありがたさを身に染みて感じました。

私が子育てをしていた頃、こんなに優しい食事を毎日用意してあげていただろうか。
今ではうちの子達は、当たり前の様に外食慣れしてます。恐ろしいことだな～。
味がどうのではなく、安心して食べられるものを、楽しい食卓に毎日並べてあげたいな。

子供達と離れて早一年。
私が作ったご飯なんか覚えてくれてるかな？
お弁当持ってピクニックに行ったこと覚えてくれてるかな？


昨年の入院時は、子供達と会いたくて会いたくて子供達の将来も心配で心配で、病室に貼られた子供達の描いた絵を見ては毎日泣いていました。

でも今は子供達を信じています。強くたくましく育ってくれるはずだと。（とは言いながらも、心配でよく夢に見るけどね 笑）
その為には、母親の私自身が胸を張って生きなくちゃって思ってます。

ここから先は、子供達へ。
今の君たちには難しいだろうな。
何があっても心だけは負けちゃいけない。
何もない日常にあっても、一番大切なのは心なんだよ。
心豊かな人、そういう人が幸せでかつ沢山の人の力になれる人だから。

地位や名声、財山なんて淡いものだよ。何の為に勉強をし、えらくなるのか、その目的が大事なんだよ。
自己中心的な生き方は寂しいよ。人と比べる生き方も寂しい。
いつ健康を失うかわからない。
いつ大切な人を失うかわからない。
全てを失って残るのは心だけ。
だから、心を鍛えていってね。
強い心があれば、何度でもやり直せる。

まずは、人の気持ちのわかる優しい人になってね。
形なんてない、一人一人、あなた達らしく伸び伸びと☆
(o^^o)ママはあなた達の将来が楽しみでたまりません。

他にも伝えたいことは沢山あるんだ。
目を見て伝えたいこと、口で伝えたいこと、手紙に託したいこと、沢山託したい事がある。
でも将来の君たちに一番伝えることのできる場所が、もしかしたこの日記なのかもしれない。
だから、いつか、いつかこの日記を目にしてくれる日がくる事も祈ってます。

一生涯変わらぬママの想いです。いつか一緒に笑って読めるといいな～♫