こんばんはー
昨日のやっこちゃんに続いて
今日は、ばらでっす
今日は
LINEセッションの話を
書いてみようかなと思いますん
私の
LINEセッション体験記。
いってみましょ！！！
私は
認定心理アドバイザー
養成講座７期を受講中に
１ヶ月みっちり
セッションを受けたんですが。
これはみなさんご存知かな？
セッション初日に
１ヶ月後、
どうなっていたいか
を
ノートに書き出しておりまして。
今、
その時のノートを見返してみたら
・母親とやりきったって感じたい
・すぐ頭で理解しようとするのやめたい
・感情を感じきれるようになりたい
・具体的に考えれるようになりたい
・私は大丈夫って思えるようになりたい
などなど
いろんな思いが書かれていて。。
もちろんね、
今の私からみたら
ツッコミどころ満載ではあるんだけどw
それはそれで
別として。
なんか
当時の必死だった自分を思い出して
ちょっと
胸がキュッとなっちゃった
当時はさ、
本当に
頭の中がぐっちゃぐちゃで
こんがらがりにこんがらがって
こんがらこんがらしてたから。
１ヶ月後に
どうなっていたいかなんて
すんなり出てくるはずもなく。
似たようなことを
ぐるぐるぐるぐる
何回も何回も
ノートに書いてたのね。
今の私にはそれすらも愛おしく見えるから不思議♡
その中で
何度も何度も
くり返し書かれていたのが
自分が
どんな人間なのか
知りたい
って言葉。
いろんなページに書いてあるの。
その下に小さい文字で
裏と表やら
本音と建前やらよくわからん。
感情がすぐに出てこない。
自分が何を思って
何を感じているのか
よくわからない。
って書いてあって。
これ見て
あぁーーー
そうだったね
って
昔の自分を愛おしく思った。
と、同時に
自分ヤベェな
w
とも思ったwww
自分が
どんな人間なのか知りたいって
言われても
あなたは
あなたですよ？？
っていう
シンプルな話なんだけど
でもさでもさ、
これって
非ダイヤあるあるじゃない？？
自分を否定していて
自分の中に認めたくない部分があるから
私は私
っていう
シンプルなことが受け入れられなくて
自分と向き合うことから逃げる為に
「自分がわからない」とか
言っちゃうのよね
自分がモロにそうだったから
責めるつもりは一切ないよ
ただ、
あるあるだよねってだけ。
で、
ここで
さらに問題になるのが
自分の
何を否定していて
自分の
何を認めたくないのか
これすらも
具体的に言えない
ってこと！！
なんとなく
自分嫌いとか
自分を変えたい
変わりたいとか
思ってませんか？？
なんとなく嫌い。
なんか嫌い。
とりあえず嫌い。
とにかく嫌い。
全体的に嫌い。
何もかも嫌。
じゃあ、ないでしょーよ。
自分の
どこが嫌いで
どこをどう
変えたいのよ？？
ここがわかってないようじゃ
なーーーんにも変えられないし
なーーーんにも変わるはずない。
そうでしょ？
ということで。
ダイヤモンド講座０期卒業して
認定アドバイザー養成講座７期を
受講中だったにもかかわらず
自分がどんな人間なのか
知りたい
って
ノートに書いちゃうような
てめぇは一体
何を学んでるんだよ。
ナリくんに謝れ。
状態だった私は
自分の何を否定していて
自分の何を認めたくないのか。
自分のどこが嫌いで
どこをどう変えたいのか。
これを
コツコツノートで深掘りました
そしたら、
私の場合は
過去に逃げたこと
過去に言い返せなかったこと
過去に自分の気持ちを押し殺したこと
この辺が出てきて
その一つ一つの場面について
本当はどうしたかったのか
本当はなんて言いたかったのか
本当は何を感じていたのか
って
ノートに書き出していったら
私は自分のことを
大事な場面ですぐ逃げ出す
しょぼい女だと思っていて
そのままそっくり母親をそう思っていた
言い返したくても
何も言えず
自分の気持ちを
押し殺す自分に対して
この役立たず。
なんで
私の気持ちを無視するんだよ。
って長年怒っていた
ことがわかった
これもそのままそっくり母親に対して思っていた
そして
そんな自分の片鱗が現れるたびに
しょぼい自分のことを
バカにして否定しているけど
一方で、
自分がそんなしょぼいやつだなんて
絶対に認めたくない。
自分の気持ちを無視して
良い子を演じる自分が嫌いだし
自分を押し殺してでも
人に気に入られようとする自分が大っ嫌い
ヘラヘラ笑ってんじゃねーよ
お前にプライドはないのか
って思ってることが
わかりましてん。
私、激おこ。
ここを
ガッチリつかんだ上で
じゃあなんで
そんなことを思うように
なっちゃったんだろう？？
そもそも
どうして
逃げ出してしまったり
言い返すことが
できなかったりしたんだろう？？
いつからそうなったんだろう？？
って
時間をかけて深掘っていって
毎日4時間ノートしてた頃だよー
親が私にしたこと
その時
私が思っていたこと
今、親に言いたいこと
この辺をまとめて
親にぶつけて。
そして
その時の母親の反応に
心底ガッカリして
母親という人間に諦めがついて。
それと同時に
それでもこの人は
この人なりに
今まで生きてきたんだなってわかって
母親は
ダイヤモンドって思えた。
そして
私も
ダイヤモンドを
思い出せたのでした。
もちろん、他にも色々やったし色々言ったけどね
ちなみに
今の私が、
昔の自分に教えてあげれるとしたら
私は
裏も表もない
考えが浅いタイプだし
本音と建前を
使い分けるほど器用じゃないよ。
自分を過信しないでw
自分が否定しなければ
感情なんてポンポン湧いてくるし
自分が何を思ってるかは
ノートに書けばわかるよ。
んで、
そこで出てきたの全部自分だよー
って感じかな
w
最初に書き出してたやつについては
・母親とやりきったって感じたい
→やりきったよー。感じてる感じてる。
・すぐ頭で理解しようとするのやめたい
→ちょっと何言ってるのかわかんないw
感情を理性で抑えつけるのやめたいってことかな？
それならできてるよー
・感情を感じきれるようになりたい
→感じきれてるよー。大丈夫大丈夫！
・具体的に考えれるようになりたい
→むしろ具体的以外にどうやって考えるねんw
ノート使ってできるようになってるよ！
・私は大丈夫って思えるようになりたい
→あきらかに大丈夫やで！！！
こんな感じ
非ダイヤ→ダイヤモンドは
マジでぶっ飛ぶくらい
世界が変わるから！！
自分が自分のことを
認めて
受け入れて
つまり、
理解していると
見栄をはることも
無駄に落ち込むこともない。
自分を大きく見せる必要もなく
自分を小さく小さくして
目立たないように縮こまる必要もなく
そのまんまの私で
そこにいればいいから。
とーーーっても楽よ
【自分はどんな人間なのか】
知りたがってた過去の私へ、
今の私より。
ばらでしたー
明日はアンジー
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☆ナリ心理学認定心理アドバイザー安心感と包容力のギバーよっちゃん
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☆ナリ心理学認定アドバイザー 30代独身ボンバー！それでも生きてる☆かぴちゃん
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