生きる意味がわからなかった10代
いつの頃からか 常に死にたいと思ってた10代
物心ついたころに
自分の母は亡くなっていたことに気がつき
わたしには、兄と姉がいるのだけど
私だけ父親も違い名前も顔もわからないまま。
わたしは、主に姉とばあちゃん
たまにお兄ちゃんや親戚
近所の方のお陰で育ちました。
16歳離れた姉と14歳離れた兄
お母さんが亡くなった時
まだ わたしは3歳で
主に、ばあちゃんと姉が
育ててくれていました。
姉が初めて結婚した時は
姉夫婦、姉の子、ばあちゃんと同居
ばあちゃんが入院する度に始まる
義兄からの虐待に小学校低学年のうちは
耐えて暮らしてた。
(深夜に真っ暗な小屋に閉じこめられてた🥱)
姉ちゃんが離婚して一安心した
小学校３年生の頃
だけど、ほぼ仕事で家に居ない姉に
寂しさを感じながら
両親がいる同級生 なんでも買ってもらえる
同級生が羨ましかった。
これが欲しい。とか習い事したいって
言う勇気もなく過ごして
この頃から人生諦めモード
そして小学4年の時に 姉が連れてきた
酔っ払っいのおじさんに体を触られ
深夜に泣きながら裸足で逃げて
大人へ助けを求めに行ったり
ふと、家にある新聞の切り取りを読んで
わたしの父の名前をその時初めて知り
お父さんが起こした事件も知って
犯罪者の子どもだって決めつけ
生きる権利もないとか
自分で勝手に決めつけて
いつの間にか大人を信用できなくて
だけど、やっぱり家族は大好きで。
姉と兄の事も厳しいけど怖いけど
誇りに思ってたこともあるし
こんな所に生まれたくなかったと思ってた頃もある。
中学生になって 悪口とか暴力とか
同級生から受けるようになって
学校がしんどかったんだけど
姉と兄が学校の先生に話してくれたことが
めちゃくちゃ嬉しかったな😭
イジメも、あったけど常に心の中では
「私の兄ちゃんヤクザやぞ！お前ら覚えとけよ！」
って言って乗り越えてた😂
その頃から 兄の逮捕やら何やらありましたが
ヤクザの方に助けられました。
(数年で兄はヤクザをやめましたが😅)
その辺からカッコつけたい私
強くなりたい私が出てきて
タバコ吸い始めたり、ピアス開けてみたり
高校も地元を受けたけど
上手く馴染めず。女友達とのイザコザや
悪口めんどくせーってなってた。
中津に引っ越すことになったので
退学して中津で受験やり直して
定時制に入学！バイトも始めたりして
ヤンキーとギャルの仲間に入って
イキってました😂
授業中お菓子食べて、途中で帰ったり
男友達もたくさん作って遊んだり。
そんな生活しているけれど
姉と兄の存在は怖かった😂
この頃は 姉の彼氏に性暴力をうけて
泣いてバイト先の信用できる大人に
助けを求めたことも。
こうなってくると自分の体なんて
わたしなんてどうにでもなれ！って思ってて
トキメキとか感じることなく男性と付き合ったり。
そんな時に旦那と出会い
付き合う事となった16歳
(ここはときめいてた！笑)
17歳で地元に帰ることになって
そこから2年間ほど 姉がほぼ家に帰ってこなくて
お金だけ貰ってて
姉の子2人(当時小学生)と暮らした約2年
遊びたい私と、夜中に遊び行かないで！
と泣いて止める甥っ子とのバトルもあったり
旦那に貰った財布を姉の友達に盗まれ
警察沙汰になったこともあったり笑
常に心が満たされる訳ではなく
寂しい。甘えたいとか
お金欲しさに体売ってみたり。
色んな人と遊んでたら
薬関係の危ない話が聞こえてきて
怖くなった事もあったり🤣
リストカットしてみたり鼻ピ開けてみたり
でも、ずーーーっと変わらず
中学生くらいから思ってたことは
死にたいとか思う時もありながら
早く子どもが欲しい。
若いママになりたい。人生を変えたい。
お金があれば幸せなんだろう！ってこと。
若いママがカッコイイと思ってたのと
家を出たい。という思いもあって
19歳で計画的に妊娠してから結婚
そこからがまた壮絶だった😂
18とか19の頃ふりかえってみれば
生きるのたのしんでる🤣
友達と遊んでても帰った途端
寂しくなったり
自分に自信がなくて落ち込んでたり
自分にかける言葉もひどくって
イライラしてたなぁ😅
つづく…