2017.9と2018.1に流産しました。
んでそれからはしばらく子作りいいやってなり、妊活してませんでした。
ベビーカーなどのベビー用品、どーしよーってずっと思ってて、捨てるんか取っとくんかでモヤモヤモヤモヤしてた。
これから先、子供作る？作らん？
半年くらい前に夫に聞いたときは、
「今は仕事が忙しいから無理。」
と言われた。
もし切迫になったら私動けなくなって、家事も息子の面倒も夫になるし、産まれたら産まれたでまたしばらく私は動けないから、結局ずっと夫に負担がかかる。
それが無理だと。
確かになぁ、と当時は納得した。
息子は初産なのにスピード安産過ぎたので、看護師さんから
「次の子は最初から切迫になる確率がかなり高いと思うよ」
と言われてる。
んでもさぁ、そう言うても私も38やし、作るなら作る、作らんなら作らんでハッキリ決めたかった。
そんなときこそ、
「んで私は、本当はどうしたい？？？」
この問答を先々月くらいからずーーーーーっとしていた。
子供が欲しいような、いやでもまた一からの子育てはしんどいかな、、、とか。
息子の子育てがめちゃくちゃしんどかったから。
特に最初の2年半
次の子作ろうなんて微塵も思えないほど、一人育てるので精一杯やった。
で、3歳過ぎてやっと作る気になり妊活したら2回連続の流産。
また作る気が失せて、今に至る。
でも先月、ふと作ってみようかなと思った。
それを夫に言ったら、「そやな」てなった。
(この半年で新しい職場にも慣れ、息子も急に良い子になったから大丈夫やと思ったらしい)
でもおととい、生理がきた。
生理に少しがっかりした自分がいた。
と言うことは、私子供産みたいんかな？
と思った。
でも産むならなるべく早くがいいな。
そんなに長い間子育てをしたくない
私と弟は一回り違い、同じ干支。
母はいつも
「私いつまで子育てしとうんやろ
」
」と言っていた。
歳を離れて産むとそれだけ子育て期間は長くなるのだ。
母もあまり子育てが好きじゃなかったが、私も同じ。
そんなに子育ては好きじゃないので、なるべく早く終わりたい。
好きじゃないと言うか、得意でない。
得意不得意あるよね。
でも、「妊娠出産」にはワクワクするのでやってみたい。
もしまた妊娠出産できたら、子育ては息子の時のように一人で抱え込まず、たくさんの人に頼りまくって育てようと思う
その方が子供も私も幸せだ
という事で、妊活してみようかな～て思います。
また流産になったらなったで仕方ない！
今年いっぱい頑張ってみて、またどうするか考えよう。
(こんな考えが頭の隅っこ～にずっとあったので、「マタニティーライフ」のカテゴリーに居続けているのでした)
