キャリア・子育て・パートナーシップ…

愛と人生の舵を取り『本当に生きたい人生』を生きるためのセルフコーチングメソッドをお伝えする『フリーライフアカデミー』主宰。

 

フリーライフコーチで、 5歳女の子のママで写真家の鶴賀奈穂乃(つるがなほの)ですラブラブ

 

 

猪突猛進だったわたしが家族のためにいろいろ我慢していたら、本当に生きたい人生がわからなくなって大迷走ガーン

でもブログで
【なほのSTORY】を書きながら自分の人生や感情としっかり向き合ったら、12日後には一気にブログアクセスが月間90万を超え、家庭も、お仕事も、パートナーシップもわたし史上最幸を毎日更新爆  笑
 

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『愛の循環』を感じたいひとにオススメしたい
『理想の人生』を探す旅

 

誰かのためでも、

誰かにわたしをわかってもらうためでもなく、

 

 

41歳の今のわたしだから見える、

これまでのわたしの人生を振り返ってみたくて

ちょうど一週間前の日曜日に

この連載を始めました。

(くわしくは第3夜で!)

 

 

 

 

今のわたしにピッタリこない

自分の古いいくつもの

“顔”=アイデンティティ

脱ぎ捨てたら、

 

 

途端にこれまでの人生が変わって見えて、

わたしというフィルターを通じて

もっともっと『愛の循環』

起こしたいと思っていますウインク

 

 

 

 

うれしいことに、

初日から連日

人気記事にランクインして、

とてもたくさんの方に読んでいただき、

 

 

わたしが誰かの人生のお役に

少しでも立てていると感じられて

毎日とてもうれしいですラブ

 

 

 

 

今朝はチェリーホワイトさんが

わたしの連載を読んでいてくださったみたいで、

昨日の記事をリブログしてくださいました爆  笑

 

先日からこちらのnahonoさんのブログを読ませて頂いていてすごく感動しています。

『愛の循環』という言葉が今の私にぴったりしっくりきます!!

 

やっぱり世界は繋がっていて欲しい情報がちゃんと届いてくれるんだおねがいって想いますイエローハーツ

 

時代の流れ、変化の流れの時なのかな地球

 

 

 

今日は、

これまで自分の人生を

すべて思い通りに動かしてきたという

自信たっぷりだったわたしが、

 

 

生まれて初めて

「こんなに願っても叶わない夢があるの?」

と人生の挫折を味わった

妊活と不妊治療について

深掘りしたいと思います!

 

 

 

 

 

 

新婚でいきなりの最後通告!
「自然妊娠はほぼ不可能なのでハワイに行ってください」

 

わたしが30歳、夫が33歳だった

2006年の9月に

わたしたちは入籍しました。

 

 

わたしは結婚したら4年くらいは

夫婦二人だけの暮らしをたのしんでも

いいかな〜という感じに思っていたけど、

 

 

夫の方がこどもをほしがっていて、

結婚したらすぐにでも…という感じでした。

 

 

 

 

だから特に子づくり計画などせず、

自然に任せてと思っていたのですが、

そうしたらすぐに妊娠するものだと

ふたりとも漠然と思っていたんですね。

 

 

 

 

でもなかなかこどもができないので、

2007年の7月にグアムの産婦人科で

夫婦二人の不妊検査を受けることにしました。

 

 

 

 

当時の日本では

2年間こどもができなかったら

不妊認定されましたが、

アメリカではすでにその期間が1年で

(日本も今は1年のようですね)

 

 

わたしたちも9月には入籍1年なので

少し早めの7月に検査することにしたんです。

 

 

 

 

今思うと、

とてもカンタンな検査だけだったんだけど、

産婦人科で容赦なく言われたのが…

 

 

「真剣にこどもがほしいと思ってから

 3ヶ月以上が経っていて、

 しかもご主人の精子の数と運動量では

 自然妊娠は無理だと思うから、

 ハワイで体外授精することを薦めるわ」

 

 

 

 

まだ結婚して1年も経っていないわたしは、

本当にショックで、

帰宅して夫が帰るまで大号泣えーん

 

 

 

 

ネットで調べた情報の断片しか

知らなかったわたしにとって、

 

 

「体外授精」というのは、

本当に最後通告のように

感じられていました。

 

 

 

 

しかも夫の精子の数や運動量が

自然妊娠をするには少な過ぎる

ということも、

 

 

新婚のわたしには

どう夫に伝えていいのかわからない…。

 

 

 

 

彼をすごく傷つけるんじゃないかとか、

 

 

アトピーもすごく悪いし、

やっぱり親のお仕事を手伝っている

ストレスが大きいんじゃないかとか

(わたしも経験済み!くわしくは第4夜で!)

 

 

彼が帰宅するまでの間に

ものすごくいろいろなことを考えてしまって、

 

 

結局わたしはこのときの気持ちを、

彼への遠慮として

このあとず〜〜〜〜〜〜〜〜っと、

彼に言えずに抱えたままになりましたえーん

 

 

 

 

今思うと、

このとき夫が帰宅するまでの間に

わたしのなかに芽生えた意識は、

 

 

その後の妊活や、夫婦関係、

そしてわたしの人生にさえ、

とても大きな影響を与えたなと思います。

 

 

 

 

その意識というのは、

「わたしは被害者だ」

ということ。

 

 

 

 

半年後に同じ検査をしてみたら

夫の体調も変わっているかもしれないから

それからの判断でいいと思うと

お医者さまに言われたものの、

 

 

わたしの中では、

「不妊の原因は夫」。

 

 

それも

「ワンマンな義母に振り回され、

 グアムに住まなければいけない

 かわいそうな夫」

のせいになってしまったんですね。

 

 

 

 

だからわたしの無意識の中では、

 

 

「わたしは、

 ワンマン経営者の母親の

 犠牲になっている、

 二代目経営者の夫の犠牲者」

 

 

というように、

ものすごい被害者意識が

芽生えてしまっていた

と思いますガーン

 

 

 

 

マインドを徹底的に学び、

人生を意図するように

クリエイトできるようになり始めた今

この意識の状態を振り返ると、

 

 

きゃ〜!こわい〜〜〜〜〜ガーンガーンガーン

 

 

というくらい、

 

 

自分で自分の人生が

硬直していく状態を

勝手に自分で作ってた

って、今は本当にわかります!!!

 

 

 

 

 

うまくいかない不妊治療
どんどん大きくなる被害者意識

 

このブログの読者の皆さんは

わたしが今はママって知っている方が

多いと思うので、

結論から言ってしまうと、

 

 

結婚してから6年間、

わたしは不妊のことで本当に悩みました。

 

 

最終的には体外授精をして、

結婚7年目にようやく娘に出会えました。

 

 

 

 

でも、

医療のかなり遅れているグアムでの

最初の不妊検査(もどき)は、

あまりにも強烈な印象を

わたしに与えましたガーン

 

 

 

 

日本への一時帰国のたびに

グアムでできない

ちゃんとした不妊検査を受けたり、

 

 

高い送料で、高い漢方薬を飲み続けたり、

 

 

地道に基礎体温計測と排卵チェッカーを続けたり、

 

 

 

 

グアムに住んでいてもできることや、

日本の一時帰国中にできることを

一生懸命に探して取り組みました。

 

 

 

 

でも結果がでない…。

 

 

 

 

不妊治療のそのほとんどが、

やっぱり女性にとても大きな

精神的・体力的負荷がかかるから、

 

 

無意識に生まれてしまっていた

わたしの被害者意識…

 

 

えーん 夫のせい

えーん 義母のせい

えーん グアムのせい

 

 

この3つの被害者意識が、

どんどんわたしの中で大きくなりました。

 

 

 

 

 

人生の本当に大切なことを、誰かにゆだねていませんか?

 

わたしの6年間の不妊治療の経緯については、

もし聞きたい方がいらっしゃったら

また別の機会に書きたいと思うけど、

 

 

 

 

今こうして

6年間の不妊治療のときのことを振り返ると、

 

 

帰国してからの2年間、

すべてがうまくいかなくて、

うつ状態になりかけ、

自殺でさえ頭をよぎったときの

意識の状態と、

 

 

とても似たものがあることに

気がつきます。

 

 

 

 

それはまさに

「被害者意識」そのもの。

 

 

 

 

そしてさらにそれを深掘りしていくと

「他人任せ」

という意識が見えてきます。

 

 

 

 

自分が被害者であると感じているときって、

相手(や環境など)のせいと思っているので、

相手のアクションが原因だから、

とても受け身な状態ですよね。

 

 

だから被害者意識が強くなるにつれて、

ますます自分から能動的に、

プロアクティブに行動することを

やめてしまうと思います。

 

 

 

 

イメージで言うと、

自分の身を守るために

頭を抱えながら

胎児のように小さく丸まって、

 

 

こころもからだも

すべてを閉ざして

嵐が過ぎ去るのを

ただひたすら待っている感じ。

 

 

 

 

自分の人生のなかで

とても重大なことでさえ、

もう自分では決められない。

 

 

 

 

自分で決めてうまくいかないことが怖いから、

目をつぶりながら闇雲に刀を振り回し、

結果的にもっと傷ついてしまう。

 

 

 

 

大切なひとや環境に

「ゆだねる」つもりでいるけれど、

本当は単に決める自信がないから、

誰かや何かの言いなりになっているだけ。

 

 

 

 

そのうちに最初の夢や希望、目標も、

その理由も、

いつの間にかわからなくなっていて、

 

 

自分の手に入らないモノやコトだけに

気持ちがフォーカスしてしまい、

 

 

本当だったら、

夢を手にい入れる前の

せっかくのワクワクできる時間を、

(旅行に行く前が一番たのしいって言うでしょ!)

 

 

自分の手で

台無しにしてしまうんですよねガーン

 

 

 

 

今が単に

「まだ手に入れていない状態」

というニュートラルな状態に過ぎない

ということを忘れて、

 

 

「わたしは持っていない」

    下矢印

「わたしは持てない」

    下矢印

「それは〇〇のせいだ」

    下矢印

「〇〇が変わらない限り、絶対に無理」

 

 

というように、

自分の能力や努力、行動では、

絶対に手に入れられないものとして

しっかりと意識してしまうので、

 

 

その意識が現実を引き寄せ、

実際に手に入れることが

できなくなるんですね。

 

 ↓ ↓ ↓

 

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