一昨日は眠れなくて50分寝た
昨日も眠れなくて30分寝た
今日は5時間眠れた
なんかもうダメです
些細な言葉で死にたくなる
お墓参りも行くって言っといて鬱が酷くて行けなかった
息が苦しくて床から起き上がれない
やりたい事あるのに、明日はあの人の誕生日だから今日やりたいのに、体が動かない
胸に絶望って鉛があるみたいで息がつかえるみたいで体が自分のものじゃないみたいに重い
動かなきゃって思うと死にたくなるくらいつらい
薬飲んで横になってたら、いつの間にか寝てた
日曜日はできるだけお父さんと過ごすって決めてるのに、目が覚めたら18時だった
先週の日曜日も18時半くらいまで動けなくて、水木のどっちかと日曜はジム行く日って決めてるから、その時はがんばってジム行けたから行ったし、でも買い物は毎週一緒に行ってるから(今はお母さん骨折してるし特に)、行けなかったのがほんとショックだった
帰りに24時間スーパーで好きなお菓子たまたま見付けられてみんなに紹介できて満足できたから、
わたしの中の
・ジムに行く
・からの温泉(お父さんが大好きで)に行く
・一緒にお買い物する
っていう、やりたい事リストと思い込んでる強迫観念リストはクリアできました。
それが今日は、本当に動けない。
光が怖い。呼び掛けられるのが怖い。目を閉じてじっとしてるしかできない。
でも起きなきゃ。起きなきゃ。ジムには19時までに行かないといけない。義務感。別に遅れてもいいんだけど入館料が勿体無いしせかせか運動したくない。
夜には22時半からゼロのドラマがあるから、温泉行くならできるだけ早く行きたい、これはわたしの希望。
なのに体が動かない。
今何時？ああ、もう20分だ。
もう呼ばないで、目だけでも開けろなんて言わないで。
怖いの。わたしが出来損ないなの。また一緒に何処にも行けなかった。わたしがゴミなの。ごめんなさい。ごめんなさい。
気が付いたら意識失ってた。寝たのかな。
いや、起きてた。
その時に言われた事覚えてる、間違い無い。起きてた。
お父さんがもう少し待っててあげれば良かったな、ごめんなって。
幻覚を見てた。
時計を見たらまだ18時間5分だった。今から10分休んでもジムには行ける。すぐそこ。
温泉はギリギリになっちゃうけど自業自得。
でもさわたしのわがままでドラマ見たいのに温泉代お父さんが払ってくれるの申し訳無いな。
障害年金ほんとに通らないかな、そしたらもっとお返しとかできるのに。今のわたしほんとに処分するにも余計に金の掛かる粗大ゴミだ。
刮目してよく見たら、時計は18時半だった。意地悪な幻覚だ。
結局それからちょっとして、無理矢理起きて、ショッピングモールへ。
家族の前では我慢してたけど、無理に笑顔返すと泣きそうになるし目眩するし気持ち悪いしほんときつかった。
で、温泉は諦める代わりにそこでご飯食べた。
でもまた戻しちゃった、ほんとに吸収できない情けない申し訳無いまた吐いてないって嘘ついた死にたい。
嘘つかない関係作ろうとしてるのにこんなのじゃダメなのにね。
でもやっぱり言えない怖いの親の厚意とお金を踏みにじるみたいで。つらい。
その後ボウリングに連れてってくれた。たまにはいいだろって。
ボウリング下手です。
謙遜じゃないです半端ないです。ガーターの女王です。
いつも軽いのから使って、13ポンドくらいに落ち着きます。右利きなのに何故か右に曲がる。
まあそんな記事を書きかけて今の今まで放置してた。当然のように眠くない。死にたい。
あーーーーーーー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
疲れたもううんざりだ。
鬱が酷くなってるんだなあ。
でもレクサプロはもう飲みたくねーよおてかSSRI系効果感じないよほんとに効いてんの？
サインバルタ40くらいからは少し動けたけど。
サインバルタも20からいきなりやめたけど離脱症状は無かったな。
ああもう本当に嫌。
効かない眠剤飲んでまた寝たふりしてるうちに少し寝よう。
ODしたし眠れるでしょ。ね。
疲れたなあ。