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薬切れるとわかりやすいので、すごーく困ります。
朝昼晩飲みのレキソタンなんですが(過眠気味で1日12時間かそれ以上寝ますので&3食後飲みの薬は4時間開けばいいそうなので、5時間くらいで飲むようにしてます)
6時間を過ぎた辺りから、何となく不安定になってきます。

今日は電器屋さん……毎回電気だか電機だか電器だかわからなくなりますね。に行ったのですが、理解不能な難しい説明と、取り敢えずこれ読めばわかりますからって不安な対応と、結構待たされる(5分程お待ちくださいって言って10分以上帰ってこない×毎回)のと、携帯が使えるの使えないので
(結局父がWi-Fiを部屋に繋いでくれて、今電話とメールは使えませんが、この通りブログ更新やLINEはできます。部屋にいる間だけは。今晩寝てる間にバックアップは終える予定です)

なんか、お薬飲めないままどんどん不安定になっていって、スタッフさんへの不信感も高まって、パニックを起こしてしまいました。

もうやだぁわたし帰る!どうしたらいいの?もうわかんないよわたしわかんない……
とか、いい年の女が電器屋で泣き出してしまいました。うわーんって感じではなくて、目に涙溜めてって感じですけど。
かと思えば急に黙りこくって周りの声が耳に入らなかったり(親曰く精神的にダメな時の目してた)
お薬飲んで今は落ち着いてますが、ほんとにこんな自分にうんざりします。


とか書いて、新しい携帯の設定とかいじってたらもうこんな時間ですよ。

あーもうなんか、なんか、ダメだ。
友達が励ましてくれて傍にいてくれて最近の色々な事あんまり話してない友達まであれから心配だって電話までくれて、ほんとにわたしに寄り添ってくれて、
なのに動悸と震えと吐き気が止まらないのはなんでなの。


今日の朝昼は抜いたので、夕飯はお野菜食べました。

お、多い。
がんばりました。。


やだ。つらい。
誰になんて言われようとわたし言う。
つらい。苦しい。死にたい。
こんな言葉制限される筋合いはない。
誰も制限してないよって誰もが言うと思うけど。
今のわたしは臆病で色々な事が怖くて何言うのも怖くて
でも言うんだ
死にたい
死にたい
苦しいよ
つらいよ
死にたいよ
死にたい
死にたい!!!!
死にたいよ!!!
死にたい……
痛い、痛い、苦しい、たすけて
たすけて
死にたい
死にたい!


なんか文字で書いただけなのにちょっとすっきりしました。
涙止まんないです。

わたしはなに、なんで、なにしてるの
頼れるすずらんって言われてたのに
すずらんがんばってるってたのに
つらい事に立ち向かっていきたかったのに
負の感情に潰されたくなかったのに

もう嫌だ



友達が電話してくれました